命定

“你认命吗？”
戏里戏外常常都会听到这样的问题。有人说，“不，我不认命！”

不认，又能怎样？

“我要努力摆脱命运的枷锁！”

告诉我，怎么摆脱？

在这个世上，真的不是你努力比别人多一点你就赢，就能掌控自己的命运。

我不知道我们头上那片天是不是真的有上天的存在，但对我而言，命就是命，甚至连你什么时候要死，也是命中注定。因为你能踏在这个地球上，你的命，不是你自己争取而来的。

我不懂-命-的哲学有多深奥，只知道我们每个人的命都有莫名的一股力量在左右着。

命。

我们改变不了很多事情。就像当你开始发现你踏不进某些人的世界，尽管你再努力的要把自己挤进去，到最终还是一样，连一根脚趾都进不了，还要让自己受伤然后偷偷哭泣，谁来管你。

也就像，当走在路上，会有几双看不起你的狗眼在盯视着你。
“乡巴妹，滚回你乡巴吧。”他们势力的眼神这样讲。
又能怎样，难不成把他们的眼睛一颗一颗挖出来喂狗。
看不起就看不起，这是我的命，我根本就生自乡巴，但我为我家乡骄傲，你卑贱的眼神上不了我。

再就像，你多不愿意跟某个人搭上同一条船，当命是这样安排，你还是得乖乖每时每刻面对那个人，甚至让那个人来摆布你的未来。
那又能怎样？把他活生生给掐死？

再再就像，过分的跨线一点。多少次听见某某某的谁谁谁现在已经是末期癌症，剩多少多少时日，心会很酸。他们不想挣脱命运？他们不想活久一点、看久一点这个世界有多-美好-？他身边的人、听闻的人，不想帮助他们扭转命运？

但能做些什么。世界就是这样不公平。

有信仰的人说，“这是你前世造者孽，今世来偿还。”
什么理由。
前世的我是前世的我，今世的我是另一个我。就算灵魂一样，那是两条不同的命。
在完全不知道自己前世做了什么滔天大罪的情况下接受惩罚，法律也不是这样写的。
如果说今世我们来补偿上一世的罪孽，那我们身边的人又怎样？还是说他们前世也造了孽，所以今世要被惩罚，要为另一个他们深爱的、来弥补上一世罪孽的人伤心难过？

这是我想的。每次跟他提到这样的话题，他总说，
“你的想法每次都跟普通人接受得了的事实不同，我不懂要怎样回答你。”

看来我真的是怪胎。

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还是认命吧。认了命，不会怨天尤人，不会那么多悲愤，安安静静受摆布，忘记无奈是怎样的感受，人生就会简单得多。

认了命，用这样的态度面对生活，在你遇到你接受不了的事时，就算身边的人问，“为什么会酱？”
你也能很欣然地说，“我的命就是这样，不要介意。”

我懦弱。但自称坚强的人，你们能做什么？

我们人类，就算盲目的、拼命的想改变命，想避免有些事情的到来，到最后还是人类，做什么都有极限。唯独能做的是学要怎么应对，学怎样克服，因为根本改变不了什么。

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但不能不承认。那个似有似无的上天是不错的，
他让某个人的生命线在偶然的情况下跟你交叉，也让你爱，让你的生命不只你一个人。

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那些进不了的世界，算了吧，别死命挤，让自己脱皮。
那些跟你上了同一条船的人，认了吧，不会是永远的。

没有谁欠谁。只不过我们大家都有被定格了的一条线。

我家那俩老。

这是我从来没亲眼目睹过的一幕。

长这么大，连老爸老妈亲密多一点点都没看过。这张照片是中了首奖得到的。

家里从前有多吵闹，多少纠纷，那种让人多么不想呆在家里多一秒的冰冷，我知道它们全都化解了。这是我们四姐妹共同的梦想。

我可爱的老爸老妈，手牵手一同走，那一幕是幸福的证据。

不管妈平时说得爸有多不对，或爸怨得妈多不好，当他们重新紧握对方的掌心，那种温暖描述着，他们是相爱的。

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大概是戒了烟的关系，老爸脾气好了很多。那股赢完全世界的大男人脾息曾经那样放肆的挥霍在家人身上，现在过了气，换上的，是一层层对家人的爱戴。

那个天天坐在沙发上凝视一角拼命吞咽的影子消失了，无形中让我们近乎窒息的怨气也不见了。

没了噩梦，堆积的是一股股强烈的想回家的心。

爸不说，但我懂他想念在外的两个女儿，就像她们想念他一样。他担心她们，总在话筒另外一方重复着叮咛，“要小心啊”、“要吃饱，定时吃”、“晚了就不要出去”……在习惯这些话当儿，心还是一样感动。

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妈从前的威力也慢慢的飘到云霄外去了，雷声没了，暴雨停了。

取而代之的是我们曾经都以为只能妄想的温柔和轻声细语。

看过她的眼泪，看过她歇斯底里的呼喊，看过她被撕碎了的心，这一刻，我听到她从心里面笑出来，也感受到她从心里面散发出来的，对我们四个女儿和那一个老小孩的疼爱。

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这一切改变，来在此时此刻，也无形的带来了爸妈更需要关心的讯息。

常常在电话里听见他们诉说着自己哪里不舒服、哪里痛的声音，心乱了，慌了，怕了。

常常埋怨时间过得太快，把自己老得快把自己来不及做到自己要做的事，却没发现我们离开家的时候，他们头上的银丝、脸上的细纹，一天一天都在滋长。

爸妈弱了，年纪大了。

我听到呼唤我回家的声音。

我好想回家。

-我很爱你们。-

世界啊，人类啊。

当你越长越大，你就离真正的世界越来越近。这是听说的。
当你看到越多世界的丑，就表示你越来越老。这是我说的。

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当我开始发现，怎么周遭的空气都那么恶劣，真的不能不承认自己老了。
原来世界上真的什么样的人类都有，也原来，世界上的很多东西要变就变。然后不管你怎么想去弥补，都变不回来了。这叫irreversible reaction。

最悲哀的不过是，“好朋友”原来不是由自己单方面来归类的，
因为更可悲的是，自己一厢情愿的对一个人好太久，人家就会想“这个人怎么这么好来利用啊？”
当有一天你发现了那个事实 -你一直都在被利用- 在当下那一刻你就会对自己说，我不会再那样做了。
结果换来的是，“你很自私咧！”
结论是？你不肯心甘情愿被人家利用，你就是自私鬼！

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得了吧！我也受得够了。
奇怪。
我没有要我身边每个人都把所有事情告诉我，可是如果你不想说那就安静，不要此地无银三百两，痴痴咋咋的对我撒一大堆烂谎，一看就看出来。甚至我还看到你眼神里面的焦虑。

说谎最失败的一点就是让别人看出来你在说谎。多问一句话，整个人就几乎要屁滚尿流，可笑。

要对我耍伎俩，我沉默也就已经仁至义尽了，拜托不要自己暗地里良心不安然后来对我卖乖，恶心死。看你一言一句前后不搭，就很想告诉你，

-心机这回事你玩不起就不要自以为是，不要碰，乖乖做好你自己。-

反正我头上早被你套上-自私-的皇冠，我也不怕对号入座，这样对我没差。你要施舍完全世界后再来对我说你忘记掉我，我也听听就算。看清了你，失望过了就再也没有好朋友这个字眼出现。
但好在我活的是这个星球，我学会了-伪装-。把对你的厌恶包装好放在一边，他要我不要爆发，我就不爆发。
我真的把你当好朋友的，曾经。此时此刻，没有在你脸上“呸”，我已经改变了很多，哈。
被利用、被踩在脚下的滋味真够痛快。我当你好友，你当我白痴。够了。

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我是怪胎吗？奇怪为什么每次我看不顺眼的东西大家都看得很舒服。还是我伪装的技术，不过只有大家的两成功力？

这就是世界。大家都不会轻易的表露自己，又怎么会让你知道，“我就是在踩你。”
吹啊。

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另外一点，说说另一条。

我在我的世界发泄完后，关上这扇窗，走出房门，一样要整装自己，活进大家的世界，入乡随俗。

但奇怪有些人脑袋里没有这样的观念、道理。
死命活在自己的世界，管你去暗讽，管你白眼冷眼死鱼眼，他还是能够在你喷火前那一刹那对你笑呵呵，摇晃给你看。
还会很得意告诉你，“我做得很好对不对？”
这样的人生命力最强也最快乐，但他周围的人几乎都会短几年寿命。他还是一样可以带着间接杀人犯的名义跟你啦啦。这样才叫人气馁。
在对-自己搞出来多少坨屎-一点意识都没有的情况下，还要拼命投诉自己多么压力多么可怜，
然后尽做些无关痛痒的事来引你注意。

对于我在隐射的那个人，撒慌、抢功劳、扯后腿、推卸责任、自作聪明，我拜他一个“最”字。再补充一点，所谓“压力、可怜”不就是不能睡足8小时、不能看完他那20-30G的x片。

一天里不知面对那些垃圾影带多少个小时，怪不得伤身无力，也就是为什么，他从来不懂自己应该做什么、人家在不爽他什么，三番四次好声好气一个字一个字的告诉他，可是也许因为品种不同接收不了，还要反过来对人发脾气。被比自己大、强、更高知识的人责骂就算了，差劲也要大声说话，不如进厕所低头望马桶看。恶劣。

看样子已经超级不顺眼了，原来体内还是那么脏，没有文字形容得了那种恶心的感觉。自己腐烂就好，不要拖累身边的人。但他从来不懂这种道理，因为他少了几根重要的电线。

对于这样的人，你会很想一把刀捅进他脑袋里面，再挪多几下。不够的话，就学我们大人一样炸爆他。

哦，没口德。

但这样的人存在，真的就为了伤别人口德。

这种怪类，暂时我还没有直接遭遇、接触过，但如果是我，我大概不会留任何颜面。

我的他总是要我不要爆发，要保持冷静。我还真佩服他忍耐的能力，可怜他还要因为那怪物发恶梦。可想而知那个变态有多变态。

我不管别人眼里我有多不好，我自知自己不是很好的人，但自认没有这般差水。

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又能怎样。我们改变不了世界，也只能够在这里洒，无奈。

每次对老爸怨这个怨那个的时候，他都说，“是酱的啦。”
足以证明，当你年纪更大一点，你就会很干脆的接受这样的世界。
那就这样吧。