Friday, May 29, 2009

我跌到了。

一早醒来就躺在沙发上,等待就是静不下来,
频频问,“干吗邮差没来的?”

“哇唠,做么酱久的?”

嚷不久,门外吡吡啵啵,以为卖咖啡的来了,
才想起身对外面喊“不要!”就透过家铁门看见货车上的“pos laju ”

“爸,来了来了!!”

“什么东西来了?”

还来不及答,身体已经被紧张的神经拖到外面去。

“siapa chxx shxx yxxx?”

紧张到精神错乱了,我竟然对着邮差举手以示“就是我”。
稀里哗啦写了一大堆不懂什么文的字签了名接过那一份重重的,挂着期待、害怕、祈祷的信封。

一如往常,我就是没有办法自己打开信封去面对那一份成果。而这一次,由老爸来接这个重任。
看似有点粗鲁动作有点笨拙的老爸,我不仅不断续的说,“不要撕破咧!”

“是啦。”

-

“先告诉我有没有x?”
老妈在旁边喊,“哇!两个!”

我不信,马上跑到成绩单面前。晕眩的感觉马上涌上头脑,
才瞄过一眼,心就开始下沉,再看几眼,继续往下沉,往下坠。

然后跌到遍地利刺的深处,遍体鳞伤。

这一次,在老爸老妈面前,我为表坚强没像第一第二学期那样哭。
但就这一次,让我疑惑我自己第一第二学期到底哭个什么屁。

到底做什么鬼,我就是拼命的拼命的找一个理由来相信。
告诉自己,是007这个编号害了我,是频频缺课的坏习惯害了自己。
想摸索出个所以然。没有,什么都没有,我自问尽了力才敢有期待有一定的信心。
但什么都好,有期待就注定要失望。这就是世界的残酷之处。

-

奶娘的。
原来我,给我骂个痛快吧。让我丢开什么个形象什么个印象什么跟什么都算了,
让我骂个痛快吧。

-

那三五个星期实在过得很不值得,太太不值得。
吃屎吧你们那些自以为是高高在上的狗官。

这一次我真的都没有一滴眼泪流下来,发誓不要再为了这方面的挫败来浪费体内的资源。
反复告诉自己,够了那样就够了,你本来就不是强劲的一个人,你本来就是笨材一根。
分数不代表什么,分数高不代表出来定有一片天地。

我真是个小心眼的人。呵。

-

爸妈一直一直在搞笑安慰我,
他们都说,“很好了很好了”
什么个很好了,什么个不错了。
但也好,谢谢。

-

谁都不要再为我建立无谓的信心,跌下来的滋味可不好舔。

Wednesday, May 27, 2009

对自己祝福。

剩下那么一个小时多那么几个分钟
就要宣布自以为尽了力去打拚得来的是怎样的成果。

表面平静之余,背后有一点紧张和害怕交融,
毕竟,一定的要求是有的。

但这一次,要求是什么,
期许再次像上个学期一样一翻开
看见小小的数字后能有像那样疯狂的反应。

皆因上个学期对自己的要求甚低。

人要求低,自然能为高出要求那么一丁点的成果畅笑,
就算对有些人而言,那样的成果不足为奇。

但只怕,这一次的要求
会因为上个学期累计的小小自信而被抬得高高的。

不幸运的话,
跌下来的失望大概会不堪设想。

那么请、拜托,
不要让我跌下来。



祝我好运。

Saturday, May 23, 2009

世界本来就没有公平可言。

最近一家人一家亲常常跑外面去吃吃喝喝,
大家都肥了,大家也听起来很坚决地反复的大声说,“我要减肥了!”
但还是大口大口狠狠地吃,
然后互相把矛头指向各个脸上,
“哇,你的脸好肿!”

再大声大声笑。

-

老爸他
没受过华文教育,华语自然不好,
尽管他打从我们一个个蹦出来后很努力的一直从我们口中学习,
一样还是很多字眼很多词念不对音,
要不就抓不到我们的意思,自己篇出个似模似样的故事,
因此常常出现武松打老虎变武松奔月的情景,
然后大家抓着从裤头溢出来的肚皮,还是大声大声笑。

-

这样的生活真的很快乐,就算有些东西我们比别人少,
就算有些过去说起来还是一根刺顶着肺,
就算有些人遇到了还是有汹涌澎湃的火焰在心里翻滚,
就算,谈不上富裕,谈不上无忧无虑,
但所谓一家亲,不就很简单的,一家人聚在一起笑。

-

这样聚着聚着,缺乏口德意识的一家人对别人看起来怎样,性格怎样的形容越来越百无禁忌,
口头上的言词尺寸也越来越宽。
讲别人的不是,我们却还是可以大声大声笑,
~~"
老爸说,“我们就是被别人欺负得多,忍不住了才会变成这样会讲人。”
而我添油说,“就是咯,我们要发泄出来,憋在心里会内伤。”

好一对懂得善用借口的父女。

-

有天谈到有些人,
就像香港电视剧常有的剧情一样,世界上真的就有那样奸诈的角色,
那样贪得无厌,那样自私自利。
看戏看得多,听台词听得多,竟然荒唐到用“不得好死”这一句诅咒一个人,
告诉别人我一说出口真的有惭愧,没有人会相信我。
因为事实上我就是很讨厌那个人。

看我是多么恐怖。

其实身为女儿,应当要尝试扑灭在老爸心里然后多年的焚火,
但不幸我总是很轻易被别人一言一词影响自己对一个人的印象,
然后心里那把火就会比当事人的更猛烈。
最后变成拼命在火上洒油,无奈。

-

事隔多年以后到今天,老爸始终咽不下的那口气,
一直很想做些什么来为他讨回公道,
但能做些什么,就算真的那么幸运能顺利毕业,
能改变什么。
泉下我尊敬的那个人如果还有感觉,感觉会怎样?

说公不公平,本来就是不公平。但不平能怎样去打怎么去抱?
我们没有沦落到街头,从别的观点来看大概应该要满足,
至少有大鱼大肉,就算不像别人天天燕窝入口。

-

已经很好了。
如果知足,现在的快乐不就能几倍几倍的膨胀?

不去提,不去想,
不公平的世界,或许也会有一丁点的公平之处。

-

那样大声大声笑着,
不好吗?

Tuesday, May 19, 2009

哦,回家了。

踏回地球表面这凡间一个星期,爽还真的是很爽快。
但也无可否认,已经开始在喊闷了。

在人间不必当一叠叠notes的奴隶,这样的生活很不错,
至少是自在的。
人间,怎么讲也会比地狱要好于享受很多。

-

人总会在被逼迫于某种情况之下、无法动弹时就会特别想去做很多很多事,
但往往当时间、空间一大把一大堆让自己去发挥的时候,
就会开始懒散,
就会开始像泥土碰上水一样,转变为泥浆一滩,就滩着一动也不动。

考试期间巴不得把脸贴在电脑荧幕上,想看看这个看看那个,
想追这部电视剧想下载那出电影,想把种种种种心情写在部落格上,
还有其他想做的事不计其数。

而考完试回到家,上网不知道干什么去,
电视剧看看两三集心就开始漂浮,
想到部落格有时候却懒得登入。

就是怎么孵,也孵不出一股干脆的干劲。
连软趴趴趴在沙发上,也会觉得渴望已久的世界原来不就美好那么几天。

-

说到家,谁会为能呆在家里这种机会感到不开心?
对长期得呆在外头的人来说,能在家,是万幸,是千福,是千载难逢。
但在家没事做,闷还是闷。
知道老爸也尽了力,知道我闷,把电脑让给我用完一整天。
我也看戏看完一整天,一集接一集,
挂在眼皮周围的黑袋子也因此久久摘不下来。

“我要变美美!”在考试时候常常对他这样喊,
但照现在这样的情况来看,我跟“美美”,还真差之千里。

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人人放假一回家,二旅行,要不三找朋友哈啦。
我不旅行也不找朋友,没哈没啦,当全职宅女,
我改变得真要命的天壤之别。

朋友不是我找不找,而是个个都在外地打工。

有时候想到这一点,心里的感觉难免会有点别扭,
人人都真正踏进了社会,我却还要多抱书卷两年。
没有饱足的工作经验,没有真正受过上司“爱戴” 或尝试同事与同事间的“互相关照”。

当真正能踏在社会上的时候,大概也有点珠黄了,
像我这种蠢手蠢脚的到时候才来被指着鼻头被训话,
不知会不会老来才抱着老爸老妈哭着说不干了。~~"

-

呃,想起前几个星期考试期时问过他,
“你会不会觉得我最近好像有一点失常了?”
“嗯。” 他很认真地看着我点头。
害我也很认真地担心自己会不会真的就这样疯掉了。

从来没有像现在的读法这样读,没有像现在怕考试这样怕,
也没有像现在因为不会回答放空而难过这样难过,
好像已经不知道为什么而拼了。

就这样,我变得除了怕输还很怕死。
这一点他也认同,尽管我篇出多少理由企图把“怕死”转变为“珍惜生命”。

珍惜生命,或怕死,怎么说?

怕死在于他开车的速度,怕死在于我们身边任何一个行动可疑的人,
怕死在于自己会有什么意外或病痛。
不知道从什么时候开始,很容易就大惊小怪,
驾太快不能太招摇不行,惹不得人骂不得瞪不得,
反正就是这个不行那个不能。结果自己拘束自己就算了,也拘束他。

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但其实我怕死,是有理由的,不自圆其说。
就是不想现在这样搏命,到头来大吉利是有什么三长两短毕不了业,
什么都做不了。除了对不起老爸老妈,也很对不起自己。
实在会很不甘心。

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嗯。
我知道我的想法是跟很多人不同了一点,
大概是太闲了,
想多了。

Monday, May 4, 2009

返回人间。

明天,上返回人间的阶梯。
在地狱里行尸走肉三个礼拜,
是“终于!”,还是“那么快?!”
自己也分不清矛盾。

接下来得死命撑着,爬两个礼拜阶梯,

梦里的阿公啊,像我每半年都对你说的那样,
扶着我别让我一失足跌回地狱,那就足够了。
不用把我捧上天堂。
拜托了。

让我好好的回家吧。

-

做么鬼,
这个学期一直觉得头脑不够用。