那，残留嘴角的豆腐渣。

生活

2011-07-29T13:43:00.000+08:00

最近跟阿佬常讨论到将来，计划怎样一步一步走、一楼一楼上

两个人在一起，最好的事情莫过于生活态度和节拍能协调一致

跟千千万万的人擦身而过，我认识的没多少个
但已经足够我看不同人的不同生活态度
就连朋友，要找到一个跟自己想法接得住的都很难

有些人觉得生活，有一天过一天算一天
对日常生活的事物敷衍了事，以“开心就好”为人生目标
金钱？身外物。有的时候花尽它，反正现在爽，反正
花完以后有老豆老母哥哥姐姐。家，是银行是旅馆加慈善中心嘛
再不然年轻力壮大不了拼命工作赚外快
死不了，天塌下来当被盖
难道真的，死不了？只怕天塌下来你乐得当被盖，旁边的人都无辜被压扁了
如果很不幸的身上的钱没了存款几乎归零父母老本也被用完了
偏偏这个时候你*choi choi*有用钱就能恢复健康的病
那不就只能乖乖坐着让救得了的病变成救不了，慢慢等死？
有些人会问，没有亲戚没有朋友的咩？没有人会见死不救的，我朋友多
啊难道，你还真无知的相信上天会派小天使拨款来打救每个有需要的人？
还是真会有飞檐走壁的黑玫瑰来劫富济贫？
不能否认世界上善心人士一定有，但会不会在自己身边那就不知道
把希望寄望在别人身上，倒不如自己建立保障

另一端，很极端很极端的有些人又为了建立保障
拼了老命赚了一大把钞票却放不开几分几角钱
视钱如命，对生活事事都抱有拘谨的态度。玩乐？没兴趣我要赚钱。
然后存存进银行十年二十年都用不得，要赚利息赚利息啊！
我觉得这样的人比没钱的人可怜。真想问，赚那么多一点点都花不得
也如果touchwood意外归土，不就好像辛苦了大半辈子建好了城堡
能够摊开双脚舒舒服服的指点别人做事时
却没命消受？
这样一条命里，存在了什么意义，又？

很矛盾。
但能在这两端找到平衡点的人，应该就是幸福的那一个。

我还没有真正踏进社会，对生活的掌控和支配都没有稳扎稳打的见识
但我迫不及待要离开现在这种行尸走肉的生活
开始跟阿佬一起编排每一个步骤。

我幸福着

2011-07-18T14:13:00.004+08:00

曾经那一句句不堪入耳的话，有生之年我都不会忘记。

因为那正正是我继续幸福的理由。

我X！

2011-07-14T00:42:00.000+08:00

最近709事件闹得热哄哄，facebook wall好像染上黄漆一样

本来对政治一概漠不关心的我不由自主的也开始追踪起709当天的情形

看完朋友share的一个个video，一张张照片

各各政治上的大人物小心眼的一个瞎话遮一个谎

对政府的厌恶沸腾一样的滚滚涌上心头

可悲。

而更加可悲的是，偏偏我的去向我的前途，都得听命于腐败的政府

睁着眼不眨，大大声告诉世界：

“可能风把催泪弹的烟雾吹向医院，这个我不知道。”

的亲爱的大人，是我终极老板。

现在这个阶段不知道会被派去哪里一个角落为我们‘以人民为主’的政府服务

[等]是我唯一能做的事情，

做好准备重新申请是唯二要做的事情。

怎样怎样，我都要我们在一起。

对别人而言，距离不是问题，久久见一次面不是问题，

各自有各自的生活不是问题

但就是。。不是我们的方式。求神拜佛，就是要在一起生活

但好像没那么简单

在U的时候很不爽为什么什么东西都要被牵制，被叫去西，去东的门找不到

现在要出社会工作了，人人都有自己选择栖地落脚的权利

我们虽然大家都说好好噢一毕业就有份工

却要随从政府部门的指示，走走走去去去

纳闷。

谁叫，谁叫我吃政府从人民那里讨来的饭。

.\/.

photoshop

2011-06-22T13:31:00.000+08:00

这是个没有重点的post

因为后悔之前参加朋友结婚晚宴打扮漂漂亮亮的时候没有跟B拍多点照片

今天反正闲着也是闲着

所以来一个photoshop自制合照：

这是从一张共六个人的合照弄出来的

剪剪切切修修叠叠

还要借用在我身边那个女生的手;p

而B的左肩是从他衣服上切下来的

原图：

照片里的新娘很美对不？

很羡慕她的小蛮腰！

嗯，我知道我很无聊

没办法，真的是太无聊了！

毕业了。

2011-06-20T15:59:00.001+08:00

很懒很懒呐！

这个部落格就这样被放置两个月，我也无所事事了两个月。

上回说的要趁这个假期做的事，每一件做好

跑步自从Phuket回来以后就没了，原因是离家不远的戒毒所有40几个毒贩逃走了

危险！所以双腿还是肥肥的

开车都是比以前频密的练习了，可是还是很不行

一紧张起来刹车油门都分不清，后面跟着大罗厘嘴巴就会开始不停的念

说到快开工了需要买车，想了很久很多，都还没有决定

上个月尾终于毕业典礼了

现在我可以堂堂正正的说，我毕业了！

那是我向着我的文凭走去

只有家人和他出席，但我已经很开心了

因为我只要能让他们感到光荣，我就心满意足

读大学为了自己的未来是必然的，但能够在父母脸上看到满足

是我最最希望的

我要证明，女儿也能有出头天。

我要继续努力

继续，让爸爸妈妈光荣。

咻！

2011-04-18T13:36:00.000+08:00

四年如四日。

就这样，大学也读完了。不敢讲自己毕业了，成绩还没出四方帽没戴文凭没到手

万一，万一大吉利是什么不好的事发生，我真会为自己一考完试就狂欢的作为感到耻辱。

收拾的时候找到很多好像很久以前又好像不久前的东西

刚刚踏进大学因为英文很烂所以战战兢兢那种感觉开始回温

要不是有他在身边我大概没有办法撑到今天

大考前的两个月，我没有像之前的学期一样压力害怕

爸说，“不要对自己太有信心！”

到了考试的前两天我第一次感受到那种令神经线不停颤抖的压力

好想躲回家里

爸又说，“你的信心跑去哪里了？你可以的，你要相信你自己就像我们相信你！”

看到爸的留言我差点哭了

到了最后一步，我要撑，用力撑下去！

再说，我有特地请了假来陪我的他在身边鼓励我

我不会忘记

挣扎挣扎着，到了今天什么都过了。

大家都说，考完了没有想象中兴奋

总感觉有剩渣埂在喉咙吐不完一样，才发现都是自己太压力

该背的不该背的，能考的不能考的，通通通通往里面吞。

等！

等5月28日到了穿上毕业服了我再大大大大声的告诉全世界

我，是个药剂师！

不需要很出色，只要不犯错被吊销执照就好了。哈。

在开始工作前我还有两个月，打死我也不想打工，还怕将来做不够不成

我有大把想做的事情，

我要跑步，这一次誓死要把大腿的赘肉通通弄走

我要重新学驾车，眼看个个比我小的人都驾着车噼里啪啦在路上走了实在让我浑身不舒服

我要想个不需要打工却能够赚钱的办法，虽然很难

我要！我要把可怜被诸塞到快窒息的脸孔弄美美！这是我最最要做到不行的事

总结是，我要变smart smart美美的女人！娃哈哈哈。

我太太喜欢现在这种忧哉的生活了。=D

'我，寂寞寂寞就好'到…心灵成长。

2011-02-27T14:01:00.008+08:00

也许是新年期间过得太太幸福了
也也许是失忆了忘了几个月前的生活

再也许是……人老了神经敏感了心脏衰弱了情绪容易动摇了

最近一直很低落。
那首，《亲爱的，你怎么不在我身边》很放纵的一直一直在我耳边飘

像电话费是免了的一样，拼了命想打电话给他，或想接到他的电话

我很对不起自己吃到这么老了还这样软弱这样依赖

可是就是不知道为什么，这一次比之前去实习前的几个月都来得难受，很多很多

我能感受，每次在电话里对他哭闹他都很心痛很不知所措

很……没辙。

他说

一半，大概是在这里闷慌了。用3gb quota的broadband，没gossip girl没港剧

连连线听歌，上上网购物，都得限制

的确，我都快疯了

家人都说，你为什么不找朋友出门？

“他们都没空。”

但我掏空思绪，都找不到一个可能愿意跟我出门走走的朋友。

大学里有很善良的朋友，要出门聚餐时会来电问我去不去，我一直很感激

问题在我，因为太久没有加入所以有种距离感和恐惧

这种感觉，实实在在的和之前实习时的两个月大不同

回来大学后，大家回归自己的队伍与自己的同党开开心心，我回当无头苍蝇

连想参与任何人的梗都没。

------------那，是我两个礼拜前写一半的。-------------

那时候的心情，坏到他一直很担心我会患上忧郁症

帮我买了连续剧，为我加了broadband的quota，时不时给我打电话

就为了不让我闷傻了。

这个男人，不像别人的男朋友一样会在物质上给我昂贵的呵护

但在我生活中每一小样的细节，他一直很尽力的全面顾及

这样，我又怎么可以孤意的沉沦下去，然后让他天天忧心忡忡？

也许真的是有连续剧看的关系

也也许是离考试才不到一个月所以开始担心开始奋斗没心情想太多

再也许是，一直想着只要多大概两个月就能逃离这个城市

我最近，开始活过来了

与朋友的对话多了主动了也因此热脸常常碰上冷屁股

但当心开始慢慢放宽了，我对一颗颗冷屁股都没有很大的介怀，反正一次就够了

那天跟一个朋友聊到“透明化”。她说人长大了，就慢慢开始学会透明化身边的事物

既，把所有自己会介意会不开心的事，通通视而不见，一笑置之。

当眼帘开始选择性的吸收身边的视野，心真的能够欢畅很多

而我现在，你当我朋友我当你朋友，你打招呼我微笑，你说嗨我说你好

你开心，我快乐。

生活不就这样简单

他说，“你长大了很多”

学会一个人从生活中琐碎的事情开始做起，自己决定自己下一步路走哪里

决定什么时候从课室溜走决定晚餐吃什么（虽然每天到了晚餐时间我还是很烦）

喜欢这种随心所欲做自由人的感觉

只是这一股强悍的力量，不能保证在遇到他时会不会即刻溶化！;p

-----------------------------------

啊对了，现在在看的连续剧叫《鱼跃在花见》。戏里面的虽然有一点我不喜欢的插图动画

也有一点我不喜欢的夸张

但还是很值得推荐，因为…第一张智霖和胡杏儿太太可爱了害我自己一个人在房里几乎笑疯

第二就是在《巾帼枭雄之义海豪情》里面演排骨仔的敖嘉年也有份演，

这一次演心智年龄只有十岁的傻仔，还没有真正看到很多他的戏份，

但我很期待！

第三，里面每一集每一集都有寿司！（看了他们做的，我现在才知道sushi king和sakae sushi

里面的寿司简直是垃圾！）

总而言之，看！准不后悔。

看，我死不死。都说了离考试不到一个月，

是最后最后决定我毕不毕得了业的考试，我还在追连续剧！

.\/.

最后还要推荐这一首在Burlesque里的歌

Cher的You haven't seen the last of me

现在是我天天天天都听的歌。很有激励性的歌词很有男性震撼力的音色

加油呗，给我自己，给全部人。
不到最终点谁也看不到自己的最后一面！

情人节，我很快乐。

2011-02-23T15:34:00.005+08:00

依旧是那个情人，陪我度过第七个情人节。

今年没有办法在当天庆祝所以提早。大家都还在庆祝的当儿，我已经在把照片上传到面子书。

也因为都忙，我们都没有计划要怎样庆祝也没准备礼物

但又怎么样？对一对不能常见面的情侣而言

只要能一起过，就是最幸福的情人节。

我们在一起那么久，找到最稳镇的平衡点是我们都认同：庆祝=大吃

所以选择要在哪里吃这问题，常常都是我们很头痛的一点。

我通常第一个提议都是：sushi！很可怜他每次有什么大日子都离不开sushi

最后我委屈求全还是回到Manhatten Fish Market，那个我们曾经庆祝过我生日、他生日或纪念日的地方

毕竟跟sushi比起来，他还没吃怕海鲜。

可是很可悲的是，我不是个轻易善罢甘休的女人（就像我爱上一个人酱，咯……XD）

“没有吃到sushi，你上来很像都没有意义咧……”

“=.=”

一觉醒来上个厕所，就完全把昨晚上在踏进Manhatten Fish Market之前说的

“不要紧啦，吃什么都可以，都算庆祝吗。”

忘得清光

。

所以隔天早上，我们又走进Sakae Sushi

最后的结论是：要吃就要吃好的！不要因为廉价而委屈自己的欲望！

而且，最后都没有很廉价，我还争着给钱。咳！

今年我们踏入第七年，一直都听人家说所谓的七年之痒

到现在还搞不清楚是好的还是坏的

但“痒”这个字听起来实在有点不详到令人浑身不安

加上，新年期间电视播说属兔的今年感情不稳定，心里会一直纠结于一件小事，耿耿于怀

然后，不。结。即。分

酱你要我怎样？

朋友都说我恨嫁了。如果不结即分是今年一定的过程，我宁愿打破自己之前说

-绝不在25岁之前结婚-

的原则

*总好过浪费自己7年的青春*

。

我们一直很期待我们的未来，只要能像之前一样生活在一起

一起吃打包的，一起坐在小小台电脑前看戏，一起爽爽买两瓶酒回家喝

简简单单过每一天就够了

我真不想因为-犯太岁-这家事就这样让我的幸福毁灭

因为，我很肯定

。

He is my man, my destination

新年。回家

2011-02-11T14:31:00.004+08:00

两个月的Hospital Attachment过了
2011年了

农历新年过了
又……回到KL，自己一个人生活了

这一次，算是有连肉带骨的用力过完我的新年。家人朋友情人情人家人
都有把时间分配到，至少今年，没有朋友再投诉说没见到我，说我最难找。

而这一年，特别的珍惜跟家人在一起的时光

大概在外面经过了两个月的风霜，回到家里就特别想赖着不走。

管我二十出头了，我就是喜欢呆在家里。看老爸装模做样逗老妈，看肥妹圆滚滚却还能翩翩起舞

听两个妹妹无形中像在PK的歌声

看老妈像在赌馆里面翘着脚的欧巴桑一样坐在电脑前玩恐龙蛋的游戏

我们都长大了

突然很心痛，看见老爸老妈头上多了很多白发脸上多了很多皱纹

妈还是像以前一样在我们要出门时唠叨我们没收拾这个没准备拿个，然后索性帮我们收拾

爸也还是想以前一样，喜欢走到我们后面用手拍拍我们的头然后自己傻笑

最让我觉得庆幸的是，他们越老越恩爱。

很快的，四年的大学时光就这样悄悄要溜走了。

顺利的话，五月就能够穿上毕业袍。我要让老爸老妈，很骄傲的带着我去相馆拍全家福！

很骄傲的出席我的毕业典礼，看我*从那个老咳咳不懂是谁手上*接文凭、丢四方帽。

多几个月，就要开始我人生的工作生活了。

我要……停驻在离家里最靠近的地方。

我只要这样，就够了

2010-12-26T23:53:00.004+08:00

hmm。撇开前面那篇没有意思的贴不说

这一次，也真搁得够久了。

终于有了一丝丝时间能够更新

真想大大大大声地喊，“老娘我真的真的很累！”

每天只睡五到六小时的日子，过了这个礼拜的假期，还有四大星期

连想一想都觉得累。

这四个礼拜里在医院里

的确学了很多课堂上没有学过的知识

也见过很多不同的病情，看过很多人走过人生不同的阶段

我们常说，生。老。病。死

但有些人，命中注定的，生老病死

有的生老病死

有的，生老病死

甚至有的，~~生老病~~死

这一切，不由得我不说命中注定

第一次，面对自己一直在跟进病情的病人

像木乃伊一样连一个能够呼吸的空隙也没有的被包着一动也不动

被放置在病床上，没有一个亲人在为她哭啼

在病房里工作的每一个人都没有任何情绪的牵动

我心里却很激动

才发现，生命真的很脆弱（所以我怕死，是怕得真的有理由的）

就一秒，足以一命呜呼

第二次，是个我每天去跟进时心里都会想

“今天还会不会在？”

的病人

一直都靠着机器们在维持肺部、肾脏的基本功能

一直都被药物控制在昏迷状态

就在我跟进的最后一天，医生告诉他太太，没希望了

得到太太的同意后，就在距离我不到一米处，拔管宣布死亡

太太没有留下一滴眼泪，站在病床旁看着医生一条一条管从她丈夫身上拿走

医生那么冷静的让一个人走出他的生命线

当时我没有象第一次那样难过

人，似乎活着就在能死神来带走你的那一天。

还有一次

跟着朋友走进小孩的病房

从那一次踏出那病房

从前那种一直很希望自己以后的宝宝能够长得很可爱会常被称赞的想法

没了

我只要以后的宝宝生下来健健康康，活着健健康康

没比别人可爱没关系，但一定要比别人健康！

别的什么都不重要了

在见识过这些生死之别后

在我心里现在最重要的，就是我爸爸妈妈和全部家人

还有他

都要健康的活下去

这就够了。

2010-12-21T22:09:00.003+08:00

突然

好像掉进火坑

身体被火焰焚烧

我撕歇的叫

也不能解脱

就

让我这样被焚烧下去

然后变成灰

变成谁都不在意的粉末。

懒。

2010-11-19T00:51:00.004+08:00

最近很懒，懒得快散了

交论文的时间只剩不到一星期

现在乱七八糟的，什么也还没有编排好也不想理

只想懒懒的摊着和家人看戏

新的学期就要来了，其实心里很怕

大家应该都做齐了准备也把该读的东西都读完了

我什么都没做，除了担心害怕

一方面担心去到人生地不熟的医院，自己还笨头笨脑的什么问题都不会答

什么都没有办法自己做

另一方面也担心和一群不是很熟络的朋友住在一起三个月，会相处不来

对大家而言

我大概是个怪人一个

。

啊

突然好想过

结婚、生子、有自己的家庭

那种生活

哈哈

常常听到2012、2012、2012

之前我会说很不甘心刚刚读那么辛苦花那么多钱毕业出来不久，执照都没有拿到

就要死了

很不公平

现在的想法却是，M的，我婚还没结，baby还没生

人生过不到一半就要死

是TM的不公平！

---

人就是忙也疯，得空也疯

什么都会从脑海跑出来

而一直在我脑里面环绕环绕，没有离开过的都是衣服、包包、鞋子

这也是让我很想快点出来社会工作自己赚钱的原因

虽然现在老爸没说不能买

但就是买了回来都得念，贵的嫌贵便宜的嫌品质差 =.=

所以好想，一次也好

没有一点顾虑的大买特买，一次过把自己想要的东西买回来

虽然知道只要有这样一次，就会开始贪得无厌

但现在才知道

以前人家说的，这就是“女生”“女人”的本性

是何谓。

我不怕告诉你

2010-11-12T14:53:00.004+08:00

……

我23岁了!

很快的，离那时候千不愿万不甘的被拖进2字头世界的一刻有三年了

T.T

残酷！

*这个post也拖得够久了，我今天刚好23岁加一个月，岁月催人老，是酱用的吧！*

这一年，他虽然没有办法在我生日当天跟我一起庆祝

但在它前一个周末，他又带我上云顶了

不知不觉“上云顶”好像变成我们惯例性的一种庆祝方式

我生日、他生日、纪念日

没错好像都上过云顶

但谁理，我就是开心

这一次，我拒绝玩户外游戏

来来去去那几样都腻了，干吗还要丢钱在那种玩到已经不刺激了的游戏上？

对不？

*ok啦，多半也是因为人慢慢老了心脏没那么强壮了。XD*

我们除了看电影，剩下的时间都在走走抱抱

没有时间限制，没有匆匆忙忙的追赶什么

很悠哉

自从他开始工作以来我们就很少有这样的机会

有时候会很自私的跟他埋怨

是不是在一起久了，就不用像别的情侣一样拍拍拖、去走走了？

但心里懂，现实就是这样，

尤其我们选择了这条路。

何奈？

从云顶下来隔天我们又到去年庆祝我22岁生日的同一间餐馆

那里的食物是不错，

但本来不是这样计划的

王八，怪就怪对面那间Zanmai Sushi长龙排到外面走廊去

啊不然我对Sushi的钟爱是远远超出中国餐的咯！

还有这个！喜欢很久但是买不下手的bag

*jean又要说老了喉，但我就是喜欢它够老！lol*

我佬的这次真的给了我很大的surprise

我事先根本不知道他什么时候偷偷溜去买了！

现在看到这个包包

还是会从心里笑出来。=))

-

生日当天原本已经做好准备跟朋友去吃一餐然后就自己孤零零呆在房里

但从一进大学开始参的那一帮朋友

和前几年一样，很surprise的捧着蛋糕来跟我庆祝

我说很surprise，是真的很surprise

说真的，因为自己跟别人比起来孤僻了一点，所以并没有期待任何人会记住我的生日

但他们那一帮，年年都跟我庆祝

我其实很庆幸！

再来

生日后两天，正式巨星Adam Lambert来马演唱会。

很早知道这个消息，心里很激动

很想去很想去很想去，但两百多一张票，我真的狠不下心

再说，姐和她老公两个一起去，我没人陪。T.T

到了前一天，实在忍不住了。一直跟我姐嚷说我真的很想去

最后真的“皇天不负有心人”

她有个在DiGi公司工作的朋友说有free ticket，我心动荡得不得了

一开始还在犹豫

但后来想想，反正我姐朋友在那里，管不了那么多了，

再说不用钱就有机会去，我不去我会遗憾终生！

我去！

Ta-da！看我的票！我人生中出席的第一场演唱会!

当天去到现场才知道那个朋友临时说不进去，我空蒙了
还是硬着头皮进去
一个人站在free standing zone，一开始怕死我

但灯一关AL一出场，就是我人生中最疯狂的时刻了

大家都是一群群朋友，至少也两个站在一起
我一个人，挤在人群里，高不够人家高，踮着几乎要抽筋的脚
高举着手拼命的挥，用我惊人的尖音喊破喉咙，用尽全力的跳
我不知道我哪来的勇气，在鸡立鹤群的状况下还能够那样尽兴

不得不提的是
Adam Lambert的唱功：一等的流！
是不是Amedican Idol，都已经不重要了。

-

回到家里，我更没有想过家人会再为我庆祝
爸和妹说，“我们去买burger！”
后来burger变成了Mango蛋糕
爸说，“Mango啊！名牌的，你听说过没有？”
=.=

那是我爸在给我点蜡烛
我虽然23岁了
家人还是如同往年一样买了蛋糕给我庆祝

就算简简单单，也很足够了！
=)

我，很幸福
对吧！

怪我手痒！

2010-10-01T22:03:00.004+08:00

事情是酱的…

今天从别家大学回来，本来心情很糟因为收回的问卷比想象中的少

所以回到家一点都没有心情keying data

无所事事了一整天

我想到之前在别人家看到用漂白水来DIY牛仔裤的教学

心想应该不是牛仔也没问题

然后兴致就很蓬勃的打开抽屉

翻看看有什么旧衣服

最后让我看到这件

。

买没有很久，还不算很旧的

但是很便宜

就因为它的身价，让它变成了我的实验品

几番折腾了一下，一直等一直看一直洗一直没满意

漂白水一直加一直倒

怪那个臭女人一直跟我MSN MSN害我忘了时间

结果变成这样

。

T.T

很失败的咯

就酱没了一件衣服多了一条擦脚布

幸好是5块钱不到的衣服咯

不然我不用想回家了

不要紧

相信我，Practice makes perfect!

我一定会成功的！

大不了擦脚布一直换咯

Skytrex!

2010-09-29T18:33:00.013+08:00

续上回爬完Gunung Ledang后

skytrex skytrex skytrex 这回事

一直在嘴边耳边环绕了好一阵子

终于上个星期完成任务了
只能说，我们这家姐妹，真的不是普通的女人！
LOL

当天还下雨
以为没有机会玩了，一方面失望，另一方面其实偷偷的矛盾的在希望它下大一点
:S

一开始什么心理准备都还没有，就要爬这个几乎两层楼高的梯子上去

要命的有几点：
一、说了刚刚下雨，每一格筒都是湿的
二、它真的应该有两层楼高，不要像我一样一看以为很容易，平时不运动的人（我啦好不好）不到一半就很想把自己挂着睡觉了
三、那里每个关卡都只能一个人进行，自己上到去了要自己zap sang，再说，下一个就是flyingfox，自己绳子扣不好就……sayonara呗~

说到flyingfox，extreme challenge里应该没错有三到四次
每一次都得自己把自己扣在绳子上
像我这种很清楚知道生命多么宝贵的人，一定一定要再三再四的确保扣对
才闭着双眼抱着*如果扣得这么好还跌下去我就是命中注定要死在这里*的念头
逼自己跳下去
只要一过了第一秒，你就好好享受飞翔的感觉吧
超爽的

但来到尽头的时候，又是另一个挑战
因为往往都会侧着面或屁股对着前方，然后Koing！大大力撞上树桐
啊我是没有撞上树桐啦天宫保佑，但也就是因为害怕屁股黑青
到了尽头脚也不肯放下来，结果在其中一站又"咻"倒飞

像这样diao在中间
=.=

站在尽头那一端的instructor冻着根本没有打算救我的意思
让我像偷了香蕉被抓包的猴子一样被绑在绳子上幌

要我楚楚可怜的凝视着他问"Hoooowww..?"

他才慢条斯理的滑到中间把我拉回去

T.T

Gunung Ledang同班人马我，B，我妹柔，B弟恒

这一回加我姐C，姐夫T和B表弟阳

超级无敌娃哈哈哈

OK小小建议：
畏高者、身体平衡不了的人、又或者腿比我短的人（虽然很难找）

还是不要去玩好

因为extreme challenge最高有22m，所以我跟我妈说，“如果你来应该会滴尿”

而且很多地方都很需要稳扎稳打的平衡感

像我虽然屁股大重心低平衡的了，问题就是腿太短

很多地方都是因为腿不够长踩不到下一截

脚尖一往前用力一点平衡点就歪了

几次差点扎不稳脚步魂魄差点飞走

但是真的很好玩

虽然我们一致认同成就感不及那时候爬完金山

还没去过的朋友

找个时间也去挑战挑战一下吧！=]

*约我约我*

*呐，eeeheee这是假的啦*

最后决定去吃点能吃到饱吃到爽的

Seoul Garden

三个男人拿的食物的分量

多到那里失心疯的waiters都想揍人一样虎视眈眈的讨论着我们

可见skytrex消耗的能量是多少

耶，期待我们下一次的活动 =)

很多人都说。。

2010-09-03T12:49:00.005+08:00

我真闷慌了才会有这股干劲，从来没有这样勤劳的更新部落
这个post才是我打开external harddisk真正的原因

找照片、改照片、上传照片

从2004尾在一起开始，身边认同我们的朋友很多都说我们长得很像，很有夫妻相

这点我疑惑了很久

明明，他眼睛比我大，眼睫毛比我长，眉毛比我浓，鼻子比我小，嘴巴比我嘟

还有一直让我很介怀的，牙齿比我白，很多！（害我曾经一度禁止他拍照时露出牙齿=x）

总的来说，他就是比我还“漂亮”
到底哪里像了

但有时候一起照镜子时

又会不由自主地告诉他，“我们还真的有点像喉？”

很多人的解释是当两个人在一起相处久了，就会慢慢的无形的模仿对方的一举一动

和生活习性

我自己的见解是，两个无法解释到底哪里相像的人

都会有一段特殊的缘分

我堂哥堂嫂长得一个饼印，大家都幸幸福福呢

看看从以前到现在的我们

（我找不到2004年的照片，大概那时候科技没那么发达 LOL）

2005

-

2006

2007
2007年里我的头发突变，从长发到男子头到小丸子头

2008

2009
上面那张是我觉得最最像的（我那么用力把眼睛睁大才有他的80-90% >.<）

而且，他像女的我像男的多一点。

XD

-

2010
最近的，有没有越来越像？

遇见几个朋友，都很讶异的说：“你们怎么越来越像？”

接下来的问题就是
“你们几时要结婚？”

=.=

告诉我，长得多像跟几时结婚，是怎么个牵扯法？

然后也有人说我和他妹yun长得也很像

也很多人说，男人多数会找跟自己妹妹姐姐甚至妈妈长得很像的女人当女友

这岂不是恋妹恋姐恋母情怀？瓦哈哈

可是除了我们，我实在找不到任何其它和这个说法相应的例子了

而处于少机率中的其中一个这样的例子

我很庆幸，也很相信

这是冥冥中自有注定。

=）

我曾经！

2010-09-03T12:27:00.005+08:00

T.T

无所事事打开external harddisk看回从前的照片

才发现我曾经

也那么瘦过！

。

T.T

我们可爱的国家呀。

2010-09-02T13:08:00.009+08:00

"satu Malaysia"

怎么听起来是那么的讽刺那么酸

听B说，最近在政府部门工作的人遇到同事时除了要

"selamat sejahtera"或M&M之间的"assalam..."

还要多一句，"salam satu Malaysia"

这真让我哭笑不得。

除了假，我真的没有其他字眼能够形容现今（或者该说，从以前到现在）的马来政府

要真和平，难道天天像他们一天念五次经一样重复念几十次sejahtera就能够办到

要团结一致，更不是天天念satu Malaysia就能拉拢全部种族手牵手一齐走

更何况

表面上在广告栏、电视、广播电台各种媒体狂打satu Malaysia的logo、推广团结的观念

背地里却搞什么BTN，教唆M同胞怎么去鄙视C同胞、怎么打击我们这所谓不属于这里的同胞

也之所以，身为教育领导者的校长，也能无惧的在大庭广众前透过麦克风大大声说：

“回中国去吧。”

你，到底凭什么？

我不否认这个国土里确实还有友善的M同胞存在着，
老爸那个憎恨M同胞入骨的，常在我面前说M的不是，
我总告诉他，在我身边穿梭的M朋友人格都是上等品质的，我曾经这样解释：

-毕竟人家怎样都是受过高等教育上大学的-

才发现，这样的想法大错特错。上大学的，原来还是一个样。

这是最近在fb流传的video
说的是一组C学生在没有得到允许的情况下在校园里开了柜台

其后‘贵为’UPM学生代表的一名M先生带领了大概50同伙去找碴

当中当然有些看起来“稍有”礼貌的好好M学生

但有的，看到那张得意的狗脸就让我浑身滚热

狗娘养的你以为你什么东西

你我都出生在马来西亚

你拿什么来呛声说这是你的土地然后大剌剌的欺负我们华人

再说

你有什么过人的本领能堂堂正正的骑在华人头上

不是我看不起你们（而已）

但你们用拐杖也用的够久了，独立了53年到现在都还不能自己稳稳振振的走路

还要2020宏愿？现在都没人提起了

那个我们向往的宏愿

以前送人过来当女佣古隶的印尼，都已经达到远远超越我们了

你们还不醒。

说实在的，在愤怒的边缘，我害怕的神经也在大幅度的跳动，

现在racist的消息那么严重，

哪怕有一天像印尼从前那样来一场大暴动、华人大屠杀怎么办？

i-city

2010-09-01T12:42:00.002+08:00

耶

上周末终于去了闻名的i-city

虽然回来让家人看了照片大家都说，“蛤，只是灯而已啊，没什么特别的？”哈

但我开心的，不是那些闪闪发亮的灯火而已

而是我终于能够好好的和B拍拍拖。=)

当然这一次，又要再一次感谢伟大的GPS老师

之前因为没有它，很多地方我们都没有去过

现在B不在KL了，心里倒有很多很多遗憾。

#那一天刚好天气很好。

看了很多blogger的review，都说白天的I-city别有一番风味

有些甚至说白天去更好看，

所以决定傍晚时分去，观看白天不开灯到晚上开灯的过程

#两个人拍拖，唯一的缺点就是没人帮忙拿相机

所以要拼命的自拍自拍

结果出来的成果是他小舅所说的

-在厕所也可以拍-

#白天的I-city

#阿嬷的“倩影”

#晚餐在gasoline

在i-city没有什么吃的能够选，只有gasoline看起来开胃一点

还好食物都很不错，从蘑菇汤到我的鸡排到B的nasi beryani （不懂是不是这么拼）

到茉莉花茶

都没有能够嫌的

我们都吃到精光光

#纯粹无聊

#个人比较喜欢晚上的i-city

这就是它被建起来的意义不是吗

虽然灯光一打开，叶子花朵的形状都不清楚了

但看着四周围的五颜六色，

好像定格了的烟花

感觉很棒！

*那个周末，是我这几个礼拜以来，过得最开心的周末*

我不忙不忙

2010-08-26T20:43:00.004+08:00

这一回把这个部落搁了个几天
但其实自己时不时都会进来纯粹走走看看

换了个新版面难得清静洁白干爽（怎么听起来好像牙膏卫生棉的广告词）

自己还真喜欢这种感觉，啊不过idea是前几个星期不懂撞进谁家给抄来的哇哈哈

不要问我豆腐渣跟meltedinwind跟header图片中的花有什么lalang

我也不知道。

名字叫blabla豆腐渣，是因为自己很random的想到这个名字

网址叫meltedinwind，是因为我不懂‘那残留嘴角的豆腐渣’该怎样翻译成英文

图片放花朵，是因为刚刚把所有照片都丢进ext harddisk里去了
再说，管我有13G的图片

打赌我也不会找到任何一张跟豆腐渣有干系的照片

-

这几天我并不忙，反正我每每一忙
也从来不会让自己废寝忘食，我很爱惜自己的生命很宠自己

（Bf常常提醒我要-代替他宠爱我-嘛）

所以一直都有偷闲追看Gossip girl

说到Gossip girl，心智没有我‘这般成熟’的小妞实在不适合看LOL
戏里面的感情纠结是乱到比我房里陈年没有清理的蜘蛛网还可怕

没看完一集我都在思考，还剩哪位男主角没跟哪位女主角拍拖xoxo的

你是不是要问这样的戏我为什么还要追看下去

没办法，很少有连续剧能成功让我看完第一集的

Gossip girl说乱是乱，我也都看到第三season了，不如看下去

看看最后谁是赢家，跟戏里每一位男/女主角都亲亲过

但chuck和blair这一对，我真的太喜欢了

我这几天一个人躲在房里就是在面对这个贱东西

说真的要不是朋友提起，我真忘了sem1的时候我们学过SPSS这玩意

一点点印象都没有，可见我压根的排斥它

在输入data的时候，我双眼不知打了几转鸟

@.@

-我第一个礼拜的收获-

这只是从我自己大学收回来的而已，慢慢还有其他三间大学的sample
所以说会有多三倍这样高度的questionnaire要我一份份key in

其实key in data并不难，要快又要小心翼翼key in百多份因为一旦一个闪失
你就要抓头也没用的翻回几百份东西慢慢检查

这才难

也就是我昨天刚刚犯过的错

*weeweewee*
明天阿佬又要来了！

管它老夫老妻了，我好想好好拍拖啊

它凭什么叫‘智慧’

2010-08-20T23:49:00.002+08:00

对，我已经到了长智慧牙的年龄了。
听说有些人到了三四十岁其他牙齿已经开始腐坏了才长第一颗智慧牙
那我还算蛮‘早熟’了o

打从去年尾开始感觉牙龈下有东西在蠢蠢欲动，争取它们的出头天
今年头开始萌芽了，看到小小白白的牙齿
害我还有小时候那种牙齿掉光光后重新长出来的喜悦
殊不知噩梦在迎面而来

一直都没有刻意去理它们长到什么程度
只不过有时候周围的凹漩发出难闻的味道让我难受到连跟别人说好话也怕被闻到
还要拼了老命漱口刷牙用牙签用力的钩
但看在它们姓牙名叫智慧那我曾经还天真无邪地以为它们的来临真会带来智慧
所以我臭来顺受！

直到前个礼拜开始附近的牙邻居们根部开始隐隐作痛
尤其在吃杯面的时候（这样也给我观察到）
我开始怀疑事有蹊跷不对劲还是 - 我。蛀。牙。了？

在担心它延续蛀到我必须拔掉整颗牙齿的情况下
决定回家叫老爸带我去那个所谓-平-靓-正-的牙医所
在“双亲”陪同下等了两个小时（看我阿爹阿娘几疼我哈）
一心认为“补定了”的我战战兢兢的躺上牙刑椅

“哦智慧牙。” 牙医一边检查一边哼歌。=.=
“啊。。。” 我想“嗯”但嘴巴张着变“啊”

然后他敲了两下我开关了嘴巴两下 - 搞定

“不用补，牙没蛀。”
“啊，酱是做么会痛？真的没有蛀？”我心里暗爽不到两秒
“没有，比蛀牙还严重。”
“那。。那是什么意思？”
“那是因为你智慧牙长歪了，开始撞到它附近的牙根所以你会痛。”
“then？”
“就要开刀把智慧牙拔出来。”他还可以那么冷静，冷血！
“蛤？酱会痛吗？”
“嗯，会比拔牙痛。。。很多一下。”

我差点没昏倒。我这一生只拔过一颗牙，就是小学时在不知道的情况下被MeeCee拔走。
这一回，你不如要了我的命。

“酱我再看要怎样，byebye。”

走人！

妈说她以前长智慧牙的时候也痛了好几年叫我忍着不用拔
又听说智慧牙要是长不对方向脸型会变
因此听说了几个朋友都去开刀拔出来了，然后个个都告诉我一样的答案
“很痛！”有的“很痛很痛！”
瓦老哎。

算了，想着可能因为牙痛吃不下饭还可以减肥
我忍多你们几个月！
如果脸型真的变掉，因为那两颗明明蠢到不知道方向乱撞乱长还叫智慧的牙齿

我这一生最恨的，就会是它们！T.T

哦要十月了

2010-08-19T14:02:00.008+08:00

*pictures credit to Taiwan Fashion Inn*

昨天一如往常地在各个blogshop漫游，游游下看见这双简直让我垂涎的鞋子！

这是台湾网站看到的。价钱也很非凡。
不清楚现在的currency是几对几，假设10，那这双还要Ringgit Malaysia 163.00

那是我掏完腰包就算有钱也不甘心吐出去的价钱！

可是它的的确确totally to die for，不是吗？

老人家常说，生日不要送鞋子不然会送走那个收礼物的人

绝。对。不。要。相。信！！

那是不文明、迷性、活在世界尾段的人说的

所以，如果我生日时收到这个。。。我不介意！XP

哇哈哈
我真的想要到疯了

Mulberry的Alexa Bag，水水水！

除了这几种好像还有其他颜色，奶白啦、红啦、黑啦，和粉红
蓝色最好看！

之前看韩剧《坏男人》里面女主角也拿了一模一样的黑色和蓝色
几有型一下
我也要我也要！

*pictures credit to Nolita FairyTale*

herm，我知道我的身价不及别人，正牌Mulberry不属于我这个世界

反正那个价钱是遥遥不可及也

马来西亚也有不少冒牌货，正是我那杯茶！

那个nolita卖的，不用用脑也知道假货

但看起来品质并不差就是没有蓝色 T.T

价钱是RM140 也不便宜

。。。。

~~但我生日要到了~~ ~~大家不要麻烦了不用想~~ ~~我给提示了哦~~

LOL LOL LOL LOL LOL

嗯啦我很假啦我知道

每个把自己要的东西一一列在wishlist里post上blog的人不还一样

这就是我这类没钱的人做的事咯。。。=.=

不行，我一定要存钱存钱！！

突然好想快点读出来开始做工了。

我的女性荷尔蒙回来了！

2010-08-17T22:04:00.008+08:00

突然发现头发长了很多，自己也变得女人了（一点）。

曾经不知道受到什么打击，两度一心豁出去的心态剪了男子头
把自己不堪的弄得个男人婆样。

第一次这样的经历在中一的时候，
也就是我体内男性荷尔蒙最泛滥澎湃的时期。
除了校裙别的有个‘裙’的衣物甭想我把它摆上身，

说话像泼妇一样走路像老大一样

现在想回去那个自己，我都想大把大把吐。

有人如果跟我有什么过节生仇大恨，给你提示：

去找我中一至中二的照片放肆的upload上facebook吧

那样应该足以让我身败名裂。T.T

也因此，我常常都被叫Ah Boy，当时我还很乐在其中很开怀，白痴。
我甚至在跟朋友说，我是我家唯一的男。丁。死不死

我一直很庆幸男性荷尔蒙没有持续上升然后侵犯我女子之身，

想象那个头发用剪的变成用剃的、穿着打扮都跟爸爸一样、

裤子旁边还绑着一条铁链、脚上穿的永远是包鞋运动鞋皮鞋

的那个我，

还不庆幸。

（请不要误会我没有鄙视那类人，只是我不想把自己变成那样）

后来开始懂-爱美是女人的本能-这回事，

中四开始都留着长发到中六。
也就在这期间‘钓’到我佬佬他，嘿嘿
说十个男人八个喜欢长发女生不由得你不信，

但我一直很反对这样的看法，为什么为什么长发的女生才漂亮？！才女人？

然后我就一半为了证明这样的说法是错的一半因为追崇潮流

又一次不知哪来的勇气把头发剪成男子头。

呐，最最短的时候的死人照。

可那一次我倒很满意，甚至现在有点想念那时候的发型
但要再把自己的头发砍成那样要三思四思
（也许是心理作用，短发期间我和佬佬确实吵了很多很严重的架
害我不由自主地觉得他男生难道真的就那么讨厌短发的女生？！
所以，建议还是不要冒险了）

最近头发长了
大家都说我不同了但就是说不出不同在哪里
我来告诉大家
不同在，我的女性荷尔蒙现在很饱满！哇哈哈
（虽然还是没啥勇气穿裙子，因为走路跨大步八字腿这回事还没从我身上消失） =[

昨天一个人shopping 才猛然发现我衣橱里近日来进的货
大多都是短裙连身裙都是裙子世界真变了样你相信吗

当然我到现在还没有穿过
除了没机会穿（最近都自己搭LRT出门，我才不敢穿着短裙进LRT），
一半是没衣服配！
我真是笨女人一个，买来买去只买了bottoms没有tops
穿条裙子裸着上半身出门不成 =.=
再不穿想必要拍照摆上网当preloved卖了。burr。

-

一个人住了以后我还真的买了很多东西都是online blogshop的错

相信我这只是一部份

但我很乖OK 没有跟老爸讨多零用钱
都是天天躲在房里吃面包饼干快熟面省吃的省下来的
一边减肥一边省钱买自己喜欢的东西
再说，我只买sales的东西！

看蛤: bag RM38 包邮；碎花连身裤RM19；点点上衣RM18；腰带RM10；波浪纹连身裙RM20；横条纹短裙RM35；高腰短裙RM45（这比较贵因为爸爸还钱！lol)

聪明没有？XP

没那么简单呐。

2010-08-11T14:15:00.004+08:00

我已经是个FINAL YEAR STUDENT了！不可置信啊,
我明明……~~看起来~~还很年轻！！

也就因为FINAL YEAR了，是时候做伟大的事了
所以有了所谓的research project，一可以选择lab-based的；二survey-based的。
像我这般活泼型的 XD，不用多想当然做survey-based好了

先声名，我选择survey-based，不是因为它比较得空容易简单没事做，
而是我不想让自己闷死困死在research lab里面，我不是那块能几个小时坐在同一个位置上装这个那个的料。
但在很多人眼里很不幸的，选择做survey的都是懒惰的、怕事的、贪便宜的
（因为我们都会有RM3000来慢慢claim，而对他们而言，survey并没有任何东西需要claim的，
却会假装找很多借口来claim些有的没的到最后是属于自己的东西）。
有时候，真的很想揍人，但我都傻笑。
啊不然你来试试看做survey！*slap*

才刚刚正式开始了四天，我都快累死了，
而且很确定性的，小腿上的muscle应该比以前强壮的多
一天上下每一层N遍，都是穿着高跟鞋的！高跟鞋ok，老娘我学会穿高跟鞋跑了！
但累得来，我却很为自己感到骄傲。

从来都不敢正视着别人说英文，我现在可以堂堂正正站在整班人面前announce了；
（几有学姐的风范下，嘿嘿）
从来没有自己搭的士去过哪里（有啦之前去过走路都会到的巴士站），今天我带着400分questionnaire到post office去，第一次自己用poslaju；
从来没有自己一个人慌慌张张的在carrefour里面找盒子找不到最后向那里的工作人员讨，我今天做到了；
（话说我到了post office才知道死人poslaju已经没有供给盒子或信封了，气死我）
从来没有自己一个人在咖啡店里随便叫杯奶茶就在那里准备包裹那么狼狈，今天我也做到了；
从来没有厚着脸皮向不认识的人要求帮忙，我这几天都在做这样的事。

也许对很多人来说，这些都算小事。
告诉你，我以前都很~~小鸟依人那样~~依赖万事都有佬佬助阵，简直个废人那样。

需要别人帮忙，对我而言是全部里面最最难的事。
找来帮忙的都是各班class representative，虽然个个都很愿意帮，
但我何等何能区区一个senior / grand senior / great grand senior要他们抽空这样帮我，
他们实在没有义务。Paise-nye。
哦，当年我还是新生的年代，senior前面并没有“区区”两个字，
我们都觉得他们很高高在上。现在？时代不同了，erh。

和要求别人抽时间来帮忙填questionnaire也不简单。
遇到ego大过天的人时你还必须低声下气说话，你知道这不是我，但我还是要那样做！
管你什么seniors，有些juniors一脸质疑一脸强迫性一脸“我可以不要填吗”
心里多想破口大骂都好还是要笑着“hehe，help me to fill please. it will take only 5 to 10 minutes”
为了筹够sample size，我都把自尊心超强的自己都豁出去了。

不懂这些难处、经过的人都对我说，
“哟，像你们做survey的就爽啦，酱容易酱得空。”
X的，要比容不容易，
你们还不是天天呆在lab里面一直重复一样的东西不然就在里面玩成像funfair一样！？

我没有要宣骂战，但起码互相尊重一下好
lab-based survey-based也好，都有不同的挑战，
志不同道不合也不需要贬低别人的志别人的道来让自己的抉择变得神圣。

人人都会埋怨自己的很难做很难做，别人的都很容易给自己一定没问题。
要真的体验过尝试过才断定啊好不好。

=.=

烟不离手者，既弱者也。

2010-08-09T22:40:00.009+08:00

星期六跟我佬到Pavilion看戏去，说件很逊的事，
那是我来到吉隆坡垂死挣扎着生存下来的第三年、他的第四年
第一次去Pavilion。

后补：我们从lot 10开始~~用GPS~~走路去。（哇。。真的谢死佬佬的新电话了。XD）

未入正题前，我先推荐下《SALT》，可能有点慢拍了。
本来并没有想看它的，皆因我不喜欢Angelina Julie，
一脸很贱（对我来说）不只，还抢人家老公，虽然这回事不知是真是造，
但就是打从心底很不喜欢她。
衰（也幸好）就衰在The Last Airbender的票都被订完了，
这就是马来西亚青年的风范，kiasu to the max。
也就酱造就了我们和SALT的机缘，反正就只是想看电影拍拍托。
但真的很不赖，无可否认我真的有小小佩服AJ的演技。

其实在她演《换子疑云》时就有让我“青睐”了一下。
在戏里演戏人骗人，真的很高境界！也很难得，这样的间谍片我看得懂！瓦哈。
啊如果觉得这是东方人做不到的，你就错了，去看看《风声》！也很不错。
嗯。我说不错，应该不是纯粹因为我看得懂吧？XD

-

在等1.50分进戏院的那段时间，我俩乡巴佬开始走走看看。
Pavilion设计果然与众不同，还有露天空间。
露天空间，最大的用处来干嘛？
不就在向大家推广：“来，要抽烟来我这，慢慢抽没关系”，让大家解烟愁。
从以前老爸还是烟鬼的时候，我就很开心爸陪着我们逛shopping
至少在那段时间里，他是被禁止吸烟的。
对于那些在里面工作的人士，也能很理所当然少了些时间碰烟。
可能有人说，在shopping centre里如果要抽烟，不会走到外面去啊？
笨啊试问在工作时间，你可以随心所欲走几层楼梯经过几排店铺溜出去就为了一根烟吗？
这点Pavilion可就贴心了，不用你走大老远，露天的场合就在附近
只要假装“上厕所”，一根烟能够在“上厕所”的时间速速搞定。

在那里看到很多穿着制服的男男女女，大多在二十几三十年龄层里，
指缝里夹着一根烟大口大口吸，大口大口喷
十辈可悲。
那女人们脸上的妆都像打蜡一样厚重，
看起来很漂亮但笑起来牙龈是黑的牙齿是黄的。
男人们肚腩都大过屁股，头顶很多都光秃秃。
拜托啦，我就是不明白抽烟到底爽在哪里yeng在哪里macho在哪里

这样，帅吧？

女人一边厢嚷着要保养要保养，皮肤要美美的。
我说你个屁。烟一根根那样点着抽，你卖身也买不回漂漂亮亮的皮肤。
很快你们的皮肤就快像你们胸部底下那两块肺那样溃烂，
乌噜噜乌噜噜！

为什么人非得要那么犯贱明知道烟里面有千百种坏东西
却还要逞强的说，
“不会那么快死的啦。”哦，我只怕早死的不是你是你身边那个无辜的爱你的人。
“抽烟帅啊！”帅鸟，躺在凳子上化妆师化得更帅。
“抽烟提神！”我扫你两巴掌一样可以提神。
“我戒不掉。”废话，我老爸被我们感动到半年里戒完三十年烟瘾，你吃饭少过我爸吃盐那么几年瘾戒不掉？

戒烟视乎个人愿不愿意。
药剂师医生什么药物通通都只是辅助品，
难道人生路漫长抵不过小小根10cm不到的烟？

你有幸活在这世上，全身上下都是父母的，
拜托不要自私自利的为了自己帅自己爽破坏你老爹娘的血肉。

谁说初恋不能到永远？

2010-08-06T18:15:00.010+08:00

哦我又要说我们的故事了。不懂跟谁谁谁共说了多少遍，但我还是觉得我们的缘分太奇妙了！就让我讲到我爽呗！

话说，
我从中一开始，一直都跟身边的朋友说，初恋不会永恒，别太认真不然受伤的是自己。

（这都是小说或电视剧看来的，我那时候可不是恋爱经验大把的小妞，纯洁得很！）

这样的观念到了跟他在一起的第一个礼拜，他突然在电话里问我，“你是不是真心想要在一起到永远？我想要的是能让我安定下来的人。”

我都被问傻了，怎么好象计划好才要谈恋爱的，不是应该顺其自然能走就走不能就挥之而去的咩。然后我回答，

“我们只开始走在一起一个星期，要怎样断定能不能到永远哦？再说，我从来不相信初恋真的可以到永远。”

他当时愣了。（可是我现在想起来也觉得自己很奇怪！就算真的那么想也不应该说出来才对！XD)

隔天和我的一班朋友去旅行。他冷淡了，好像被出卖了心灰意冷了一样。
到现在没有办法忘记他那可怜兮兮的样子和我心痛的感觉。
然后我告诉他，“我不知道我们可不可以，但我们要尽力做到可以！”
他才（乖乖的）笑了。

第一次遇到他的时候并没有认识他，朋友指着开着车的他说，“看，我姐姐的男朋友！帅喉？”

当时他一脸就只有吊样，看到就有很讨厌的感觉。
我还跟我朋友说，“瓦老，看到他真的很讨厌！”

后来因为生活营的关系相处了几天，畅谈的几天。

他原来披着“男朋友”的外壳寂寞孤独的被耍了两个月才跟那“姐姐”分开。

傻的。

然后就这样很好聊很好聊，聊到变情侣了。

哦在变成情侣的过程中也有很搞笑事情发生，他真的太霸道了！所以简单来说，我是被他骗走的！

刚开始不久，很多人说了很不好听的话。谁和谁和谁，我到现在都记得很清楚。（我不是普通的记仇！你们死定了！LOL）

有些要我小心他他是个不简单的人；

有些要我远离他他是花花公子；

有些要我放开他他只是玩玩而已；

也有的，到处唱说我抢人家男朋友穿人家旧鞋子（是谁，可想而知不用暗示了吧）

当时心真的动摇过，真的害怕过，真的想放弃过。

但庆幸他坚持没有要放手过。

我们这样走过来了，

今年年尾，正式六年纪念。=)
你们，跌坏眼镜了没？

我可爱的他。

和他。。。可爱的我，娃哈哈哈。

我们多凶都吵过闹过喊过骂过，

遇过风风浪浪雨雨，

现在我相信着，

他就是那一个，我要嫁的人！我的初恋，我的永远。（因果报应？XD 所以，不要乱说你讨厌谁谁谁，最后说不定你爱他爱死了）

大家都说我恨嫁了，想嫁想疯了。也是，找到对了人了，还想放手不成？

**他现在在来着的路上，我要幸幸福福的跟他度过这个48小时**

Pain vs Beautifulness

2010-08-05T18:23:00.008+08:00

"Pain is beauty beauty is pain"

I used to disagree v this sentence. But now, when I kinda started dressing up myself to be prettier, I found that it is so true, sorsor true.

Woman is born to be stupid yet strong in the aspect of being beautiful. We might scream out our lungs just because of a little tiny thingy like a bite by an ANT but surely not for something which pays us the nice appearance e.g. piercings on ears (or nose or eyebrow or even tongue, navel *Yakssy* or somewhere else), wearing a superduper tight squeezing corset (like what Megan Fox did), orthodontics, tattooing (which for me it never falls into the category of 'beautifulness') n plastic surgery.

Had read a post few days ago in a very famous blog (xiaxue) which I only get to know recently (yeaaa Im really outdated can). I was so muchhh impressed by what she wrote. What, natural is beauty? Im told about this always, by the people around me including my bf. N xiaxue's post had actually knocked my head n switched the light bulb on. What if I go out wearing a sleeveless top n simply leave the hair on armpit unshaved? Can nature like this make me a belle? *vomit* N she mentioned, if make-up can turn an ugly into a charming lady, then wat's wrong with making up? yea wat's wrong. Those with pretty or cute faces will always be offered more benefits, thats the fact we cannot deny, n thats the objective for women (n even men) to make-up themselves.

The fact is cruel n thats what make hot the cosmetic market isnt it.

Im not born as an ugly, I shamelessly claim this. But I just feel more confident when I make myself prettier than how I 'naturally' look, to match up more with my bf (I secretly feel that my bf is too handsome that many girls would stare at him when we go shopping n they never fail to make me lost my low-level confidence XD). So since dont know when, I started reminding myself: must make myself prettier so that those girls dare not stare at my bf anymore. Hiahia.

Anyway, I do not exaggeratedly make-up myself until my bf cannot even recognise me after I remove all the cosmetics on me. Ok la, only the eyeliner to make my eyes look bigger n 'bling-er', mascara, eyebrow filler (as I realised that some girls look like monster bcoz their hairs are brown / yellow while the eyebrows are in dark dark black), bb-cream (which I was only exposed to it last year) and last but not least, CONCEALER!! the magic! Thats BASIC nia la k, n to make it clearer, I only make-up OCCASIONALLY, I don't lie. Compare to the others, Im still a kampung kolot girl. N I dont feel embarrassed to tell that I only use cheap product. Those Shu eumura, Shiseido, Clinique bla bla, ohh not my level.

Then what exactly caused me to support the 'theory': pain is beauty beauty is pain? My heels.

Had bought a new pair of heels from Summit when there were sales. I just love them n today I finally have a chance to match them v my outfit. But I end-up with 5 blisters. Bf asked, so do you still dare to wear that shoes?

Sure, y not. Its nice wat, at least for me.

I insisted to wear the heels, even if I found that there were already blisters over my foot. N I nearly kill my legs. LOL

Nehhh. They are the one, the blisters-maker.

Pain with beautiful outcome or no-pain with not-so-beautiful outcome? I would go for the former, as always. keeheeee.

又是我爸生日了

2010-08-02T17:25:00.007+08:00

这一年，家里多了个成员
一家七口开开心心的为老爸五十四岁庆生，
爸他都开心得笑掉牙了。

生日前一晚一到12.00am
我和我妹柔敲了敲门，对着躺上床准备入睡的老爸喊
生。日。快。乐！
他暗笑着说“嘿哟”，然后含着羞转身背对我们，
还害羞咧！哈。

正生日当天老姐还没回来，
所以什么都没做。
爸一直说，“不用啦，做么要庆祝？”
但我们都知道，不庆祝，他会偷偷失望！

到了星期六所有成员到齐，
又是一轮传统庆祝法：
到餐馆吃了一餐，然后回家切蛋糕。

我爸他，很可爱吧？

这两个，像还在谈恋爱、吵吵闹闹却很相爱的情侣

四个长得不同样貌的女儿，大家都这么说的。

我爸他，就像被惯坏的孩子一样

有时候很任性也很霸道，

有时候很记仇也很小气，

有时候自己做错事了还要别人哄，

也有时候一生气就要气上几天，

但很多时候却很可爱，

让我们一家人常常都笑疯了。

他，玩起来可以疯到自己好像还是十几二十的小伙。

但老爸最近健康方面好像频频出问题，

又是胃痛又是喉咙痛又是出红疹发痒又是常常头痛

令人很担心，

劝告又通通不听逞强要自己当医生，他说了算

我问他，“你让我读药剂，读了我说的你都不听，我读来干嘛”

也无动于衷，气馁呐。

神也好佛也好，拜托保佑，

我要为我爸庆祝一百大寿，

我要我爸一直都健健康康！

它已经开始惨不忍睹！

2010-08-01T23:49:00.004+08:00

最近上网看多很多人的review

决定试一试Hada Labo这个声称日本selling no.1的品牌。

不清楚是新牌子，是马来西亚至少慢三拍的一贯作风，
还是我孤陋寡闻。

Hada Labo，我其实从这个七月开始才听说过。

看了他家三个range的介绍，
觉得我这张油渣脸应该就AHA/BHA的洗脸霜适合

即这一罐名叫“卵肌”的小东东

用了大概两个星期，我的脸不但没有人人在blog或fb上面写的那么好的效果。

反而红彤彤的豆豆都放肆的滋长在我的脸上

我还一直在告诉自己说，刚开始用是这样的……*在排毒，在排毒*

但这种解释的说服力开始越来越薄弱。

在我的脸无辜被毁坏得不堪入目前，谁哪个阿弥陀佛慈善大使来救救我！T.T

看看我现在的脸

（右边脸左边脸）

很恐怖，对吧？

其实也不能全怪那洗脸霜，反正我的皮肤从来没有见好过。

右边脸那个大地洞就是N年前不知是不是form6压力大造成的大豆豆挤成的。

对都是自己手多的错，永远不能乖乖不动不挤走那些所谓青春的象征。

可红红的，全部都是用了卵肌的结果，

怎么办怎么办怎么办？

这样下去我变李国煌那样的月球表面了。

救我！

卵肌，

停止用，还是继续？

水准在哪，就往哪儿蹲。

2010-07-30T21:46:00.003+08:00

最近开始变得很贪得无厌，
连发梦，也梦见自己买了很多跟上潮流的衣服、手饰、包包等。
开始要疯了。

女人病一发作，真的可以这样狠。
从前很看不起只会享受金钱物质的女人，
现在自己好像已经要变成那样了，死火。

但我没有贪慕虚荣，真的没有。
学到的，都是阿嫂噢巴桑的贪便宜作风。

对妹说，“只要没有坏到穿不出门，我不介意品质差。”
一分钱一分货这个道理大家都懂，
没有本事像在另一个极端世界的人们一样崇尚和追求品牌，
就别装着一副高傲的气势来嫌弃一般的品质，
没那个梗。

自从上了私人大学，懂了世界原来那么大，
人的级别分那么多。
大家都在讨论topshop、forever21、G2000
等等，一些就算贴上大大个sales、promotion、clearance我也进不去的店。
我就慢慢的，萎缩。

但至少，我没有虚伪的
把十几二十或三十块钱的仿造品混着学人家调高声量吱唱。

曾经有个好笑的朋友，在休息时间时很用力挤着嗓子说，
“哎，我那天在carrefour看到你这件衣服，才RM15啊？哈哈。”
我不懂那是什么鸟居心，反正不会是正面的（难不诚是同情？呵）
就算那不是RM15而已，我安静。要为什么而反驳？

有一度为世界公不公平这话题很沮丧，
他却告诉我，“你要相信风水轮流转。”
有些生物生来就有把金锁匙在嘴里，穿的吃的不属名牌贵货不供，
但这样的生物生存在条件甚高的水平线上，支柱要是跨了，要往哪里靠好？

-

但说实在的，在那个世界里，
我的确遇见有些谦虚礼貌的人，
就算用的穿的远远超过我，
却从来不顶着鼻头扬着眉吐气。

这样的人，不就最值得欣赏？

年少轻狂也该有个上限。

2010-07-25T23:26:00.003+08:00

最近我佬他家发生了点事，就真的只是一“点”事。

但就是不明白，有些家长到底都喂孩子什么来养胆？
才那么几根茎就要学人家呛声学目中无人。

哦我说，这本不是我家的事，
但我倒很想知道，一直把连老娘本来都不懂意思的“kokji ”挂嘴边的他，
那小东西又有多结实。

我知道一个23岁的老女人还跟小弟弟一名过不去实在有点可笑。
但可笑不过这整件事的来龙去脉。

好啦算了，样子长得那么抱歉已经很可悲我就不多加于批评，
对错号入错位已经是件羞家的事了也算了，
狗嘴长不出象牙这是家教的造就也算了，
只是这位败儒（儒？依啊喂我真慈悲为怀）完全没有发觉自己有任何问题
一而再再而三光明正大的在公众场合既facebook目无尊长的辱骂别人家哥哥姐姐。

这就够挑起我正义的神经线了！
真是一条不知天多高地多厚社会多复杂世界多灰暗的虫。
现在的小孩喜欢以“无籽”来形容没胆量，那我就说，那正是一条无籽好汉。
本来一直在劝我佬不要意气用事要沉得住气以大驾之风来调解这件事的我，
突然也很激动的想教训那家伙，实在受不了那一脸娘样还那么窜。

-

可是这又让我想起N年前的我。

谁没有年少过轻狂过？
从前我也认为自己声音够大耍瞪眼够凶就要认做大姐大，
在后巷赤着脚到处跟人家找架吵，

印象最深刻莫过于小学时在巴士上演正义侠女，
结果被个更凶狠的女生一拳挥在鼻骨上，
鼻子就扁到现在了。
那女生的样子，我真的毕生难忘
因为那之后，我时时都提醒自己，不要多管闲事不然眼球一粒不见多不划算！
后来看到长大后的那个女生，鼻子还很挺！过分！
所以到现在在我心里，挺鼻子的女生，都是坏品。

上了中学，那种狂妄自大的细胞也还没有消失，
跟同班马来男同学吵架，跟马来妹通过桌子斗嘴，被老师投诉到纪律训导去，
逃课逃学样样做齐。

到了不知道什么时候开始觉得自己真的幼稚的可笑。
很庆幸当时没有遇上任何黑道人士，
不然哪还有这漂亮的脸蛋？lol.

-

小孩嘛，
看得戏多学得多，声音大声就要赢人家。
罪加一等的是父母一，置之不理；二，添油加酱。
“没家教”这句话说实在的真的是句很难听的话，
但有时候对于败坏家声的小孩这句也是最贴切的。
我一直都相信，没有父母在撑着腰，
一个十几岁的伙子怎呛得起那么高傲的嗓音。

在叛逆时期的孩子要是没有父母适当的压制反而煽风点火，
真的能够让事情一爆后不可收拾，
到最后受伤的不是别人，而是自家的名望。

我谢天谢地有对好父母，现在我自认是个乖孩子。=)

隐瞒，是因为不想伤感情？

2010-07-23T14:28:00.003+08:00

刚刚在fb写了个status:

Hiding the truth is just same with lying. Reason to hide the truth is just an excuse.

几分钟以内有人赞成，也有人激烈的反对。

也从这个情况来看，男女在有些想法方面，真的有别！
因为like的，都是女的。反对的，都是男的。

戏也常做，女人总是没有办法原谅男人对自己一丁点的隐瞒。
男人却永远也不了解，为什么事事都要向女人坦白到底。

同样的事情也发生在我身上过。
他总说，有些东西不讲，是因为不想伤感情，不想我难过伤心。
或者是要等到‘时机成熟’才讲。

有时候真的不明白，为什么男人明知道会伤感情，明知道对方会伤心，
还是要去做那件事情，然后选择不讲。

我告诉他，“你跟我说，我可能不会生气，也可能不会这么生气。
但你拖到我问了你才说，还是等我自己发现事实时，我更生气，
而生气的已经不只是针对那件事，而是你对我隐瞒！”

因为害怕对方难过或生气，不是善意，而是身有屎。

我知道有些事情，不是个人能够控制的。
我和他，也因为课程组别编排的事吵过不少次，
他总是无奈的说，“这不是我能够控制的。”
也也许因为吵过那么不少次，让他也缩胆了有些事情索性不讲。
到我发现时再说，“我会跟你讲的，但要等到事情过了。”

这样和先斩后奏，有何差别？

所谓成熟的时机，就是等生米成粥时？

更有人说，“如果坦白说出一半的事实，另一半却隐藏起来，这样就不算说谎或欺瞒。”
心里有股很想爆发的激动。
是不是每个男人都有为自己圆谎的技巧？然后再铺上个善意的袈裟？

还是女人在男人心里永远是个三岁智商不发达的小孩，
会为了那个一半的事实满足而后来再发现真正事情不那么简单时也心甘情愿接受那虚伪的半边事实？

-

然后有个男人说，“如果有人问起，隐藏的话叫说谎；如果没有问起，自己不开口就不叫说谎。”
狗屁。没人问是因为还没有人发觉事有蹊跷，难不成男人的嘴巴生来就只会回答问题？
不会自己主动开口？
要等到事情一发不可收拾的时候你还要狡辩隐瞒，你就等天收吧！

这世界上没有完全老实的人，不管女人或男人，包括我。

但如果真的没胆讲，就拜托把胆收拾得干净一点，不要做一些明知道对方会伤心感觉的事
再收收埋埋。

与另一半的对话，不应该运用任何修饰遮掩的技巧，
这样只会弄巧反拙。
如果要等到对方发现了才说，“我一定会跟你说的。”
免了吧。

The sucking feeling

2010-07-22T22:42:00.003+08:00

I know that crying isn't the best way to solve any problems.

I know that tears are the thing which betray always.

I know that I am weak.

I know everything, but not the problem between both of my lovely parents.

N the feeling sucks, suck suck suck to the end.

I was alone there, so eagerly I wanted to come back home.
And now I am home, I feel like escaping,

AGAIN.

but
where to?

家。

2010-07-22T15:37:00.002+08:00

这一次又是落跑式的回到家里，
在短短的几个小时里面匆匆忙忙买票开会收拾然后赶上巴士。

为的也只不过是家里那种独自一个人永远也营造不起来的温暖。

但事情永远不会随着自己的意愿去被完成，
幸福也不会永远都呆在任何人身边。
就像细胞会变种天气会迁变一样，变数往往像程妖精一样让人想抓狂的发生。

-

一点都不温暖。甚至一点点温度也没有。
我很不想说，但我真的有后悔自己这样的冲动。
谁和谁冷战，谁和谁不说话，谁和谁脑嘴，
这样的事情在我家几乎已经变成一种习惯性的活动，一种习俗。
但最最最让人无法当作什么事情也没有的，就是当这种现象发生在我老爸老妈之间。

没有像从前一样喊打喊杀大吵大闹，
换来的却是一堵堵冰冷的墙，
两个好像互不相似的人穿梭在两个不同的空间，
什么交际也没有，更没有眼神间的任何交流。

这样的情况，让我感觉比独自一个人留在空荡荡的房间里更来得压迫。
尤其当我什么事情都没有办法帮忙解决的时候，
真的很想逃至夭夭，不听不想不讲不插手不管。像所有人一样。

缅怀过去固然不好，但为什么不能看在这之前那些开心的画面，
听听过去一家人的欢笑声，
把大事化小小事化无？
为什么偏偏要闹到不可收拾没人肯踏前一步的状态？
为什么要弄到两个人都那么的可怜兮兮，两个人都那么不愿意回家？

有些事情，从很小很小的时候就听妈妈重复讲了几遍，爸爸也重复讲了几遍，
恕我无能，到现在我根本也无法辨认谁是谁非，谁说的才是事实。
但有些事情，我更宁愿它永远是个谜，谁对谁错都好，
尽管这个谜永远都会是根拔不掉磨不平的刺，
也永远是那个谁一触碰就会爆发的地雷。

我希望它永远是个谜，因为连我也害怕面对那个坏的可能性。

-

怎样也好，其实所有事情都已经被淡化的了。
一家人也常常都开开心心的玩闹在一起，
但这一次回来整个感觉大不同。
而我也不能像以前一样挖出个所以然然后化解那些我能解决的小事，
因为有些话，有些空间我也已经没有办法探入。

对不起，这一次回来我没有办法帮到什么，
我也想有个人了解我回来的原因，
我也想有个人关心我在那里的生活，
我不像你们想象中那样坚强，
我想要一个避风港，
而不是一个冰冷的低谷。

如果我逃走了，请忽视我，就像你们现在这样。

我知道我很自私，但我也很累。

I'm gonna make myself an escape

2010-07-14T19:54:00.002+08:00

这就是所谓的度日如年。
才一个礼拜多两天，我拼命问他，这样一年，要怎么过？

昨天控制情绪的细胞特别敏感，泪腺也应该太久没释放了，
想到、看到什么，哗啦啦的就哭起来。
还得用枕头灭音，死也不让外面的人听见，
这就是好胜的结果，连哭也得偷偷摸摸。

大家都在问，“没有他跟你一起了，你都吃什么？”
“没有他在了，你是不是很闷？”
“他不在你身边了，你会不会很怕？”
我原来是那样的懦弱。
也那样的好胜，我都说，“没什么啊，大家不都是这样，
很多人第一年开始就要自己一个人生活，
我怕什么？”

但昨天哭得很汹涌。他知道，我哭，不是因为他不在而已，
是因为他不在了，我却没有任何人了。
姐和爸妈都问，“你不会找朋友一起去吃啊？”“你那边没有朋友啊？”
对，谁说我没有朋友，但也就是打个招呼嘘呼两句的普通朋友，
吃什么？谁理。
这里我没有一个能一起共餐、一起逛街、一起戏闹的朋友。
这也是我妹一直用来取笑我的话题。

怪谁？这都是自己的错。
自己把自己封锁，自己因为看不惯别人的作风而有多远走多远，
自己因为不懂得逢场作戏。

哭过以后，我决定把这一切看起来可怜兮兮的画面都静止。
我要让自己不可怜。
一个人有什么困难，何况有个人在守候着。

加上从爸爸口中得到的一句金言，“你敢敢花！”。
我要从现在开始懂得疼自己、满足自己。
我要用自己残缺的方向感寻找方向。

我。要。独。立

我不是说说而已。

I'm gonna make myself an escape,
I will.

你说衰，它给你heng

2010-07-05T11:43:00.002+08:00

生活就是有惊喜才精彩。
这是谁说的鬼话？

谁懂那么一个惊喜，又或者惊吓，就能够把一个两个人的生活弄得乱七八糟？
而这种乱七八糟的惊喜，也可能只有马来西亚政府办得到。

这一次，再没有任何准备的情况下要一个人生活，
嘴巴硬说，“没什么啦，每个人还不是酱？”
但心里其实很怕，也很气(@#$%^&$%^没脑袋的政府)

一年而已，哦不，不到一年而已，没啥。
但问题是老妞我还没准备好！
谁都懂这一天迟早会来，可是这个迟早太早了吧？
我佬甚至都还没有去旅行游玩到，还说要‘请’我去金马伦高原！
多亏政府，让他省了这笔钱 ;p

可怜他还要临时打包飞东赶西，就只因为迟钝的政府系统。

从来没有感觉到这房间这么大，空气那么浓厚，周围那么安静，风扇那么快。
少了一个叽叽喳喳吵吵闹闹的佬佬，真的很不一样，
睡觉前关灯要爬上床时，还跟平时一样怕踩到他的脚，
我想太多了，还以为是梦。

这一次，不像上个学期一样只要一个人生活三个月就没事了。
这一次，真的要自己煮开水、自己洗晒所有衣服、自己清理房间、自己折被、自己关窗拉窗帘、自己找吃的了。。
少了一个人，多了那么多事情，多不划！=(

-

但虽讲M字政府残忍，它也不完全珠你于死地。
至少佬佬讨得到麻坡医院，那所谓柔佛第二大第二好的医院，
见面变成不是件难如登天的事。

如此来讲，我不是更应该谢天谢地，谢谢你们感应的到我的天灵灵地灵灵。
这一次，就真的让我们heng了起来！

-

这个学期的research，也从两个人的事变成自己一个人的事。
我要学熟开车！要不然那这个title也没意义了。。
但首先要有车，难啊！

你脸上有本钱，你口袋也得有本钱

2010-04-06T09:57:00.006+08:00

最近好像开始要进化成城市人了。

满脑子除了钱还是钱。

以前人家说，no money no talk。
现在对我而言，no money，no life。
或者，no money no beauty。

人随着年龄增长（我现在终于领悟到为什么女人对年龄那么敏感）
需求就越高。
慢慢发现在这个世界上，就算你多么天生丽质也逃不过-女人要护肤保养-的命运，
更何况天生丽质这回事没发生在我身上。
而我到了现在这个年龄，才开始发现这个事实好像晚了点，
但就算再早发现，老娘还是跟现在一样，每个月的零用钱渣都没剩，
谈何保养，谈何护肤。

看台湾综艺节目才知道女人除了脸要顾身材要keep之外，
颈部也很重要！
我老早就发现我那条粗黄的颈项已经有两条长长且明显的纹了
但从来没觉得它是一件严重出卖自己的事情。
节目里小S说，“就算你样子看起来很年轻，你这颈项就给人38岁的感觉。”
这句话impact有够大。

才问他，我的颈纹真的很明显啊？
“……是有啦。”
:S
我不得不上网寻求秘方！
接着又是一系列只看没胆买的现象。

我的老妈子，上网看产品真的会让自己很迷惘也会觉得自己太孤陋寡闻。
从以前到现在，只懂得一条线的步骤：洁面，洗脸，toner，moisturizer
最近刚刚认识concealer这骗人的东西，才有勇气带隐形眼镜。
原来还有一大堆我不懂的东西，
柔肤水？
精华液？
隔离跟防晒又有啥差别？

T.T
我真心感到我是女人的耻辱！

但无可否认的还是，老娘没钱嘛。
就算这一切我都精通，口袋没本钱就 - 啥都甭谈！
突然好想自己打工，赚自己的钱，用自己赚的钱来买东西，自由自在多逍遥~

现在这社会里的一种形态就是，
男人把赚来的钱用来养活一口家（负责人的话），
女人把赚来的钱用来养活大家的眼睛。

当然，也有些女人会把一部分赚来的钱用来家人身上，
但她们绝对不会放弃在自己的外观上花钱！

-

哦对，新年前一直都很烦恼蝴蝶秀手臂的存在，
后来学了一大堆有的没的方法，不知道是我没坚持的原因还是它们本来就没效，
我的蝴蝶秀还是大剌剌的在空气中摇晃。
刚刚又上网找过，发现其中一个方法好像真的不错，
我自己做过了，到现在手还在发抖，蝴蝶秀的部分是紧跟酸的咯！

那方法很简单，比我之前学过的都还简单！

只需要手拿着哑铃或水瓶向下垂直，然后直线往后，
撑到你能tahan的点，撑给它个10秒钟，
一手10次。

我只做一手5次就不行了。=.=

有蝴蝶秀的朋友也试试看！=)

“小只”不代表没有赘肉

2010-02-02T12:10:00.005+08:00

新年要到了，女人的话题离不开新衣新鞋新发型身材皮肤扒拉扒拉。
新衣，自从那晚花掉老妈三百多块就不敢再去妄想了，
新鞋，有了两双算顶的过去，当然有钱的话还想买，
发型，最近刚刚做了，也花了不少钱。

在几乎没有什么好担心了的情况下，
身材变成我现在最大的问题。

“你酱小只减个屁啊？”
“你再减肥下去没人看到你了”
每次要跟人家讨教应该以什么方式把手臂上的赘肉去掉时
大家都这样回答。
然后你一句我一句恭维来恭维去，结果什么都没有领教到。
非要我秀出那块软绵绵荡漾在空气中的蝴蝶秀才肯以一张脸部抽筋的样子点头相信我，
不知道要一个每次被讲“小只”的人当众让那块隐藏于人后的赘肉摇晃起来，
是一件很羞辱的事情蛤？

小只这个形容词，其实也只不过皆因于我矮、我腿短！（酱可以了吗？！T.T）
如果可以换的话我也不想当家里最矮的人，
谁叫我发育时期睡太少，bobian。（生长激素多在睡觉时分泌）

可是就是酱，才让我更想瘦一点。
如果长得矮又不幸身材圆滚滚的话，跟大气球有什么差别，
不要说我自己，别人看到也会有不一样的想法，不要假假。

之前还好好的，最近不懂吃错什么塞那个蝴蝶秀越来越大片，
摇摆的幅度越来越明显，害我摆“拜拜”手势都得紧紧地夹着手臂像选美一样温柔的tata。
偏偏还在要新年时跟人家唱反调，
我新年时要穿无袖衣怎么办！到时件件都有蝴蝶秀做配饰。。

大腿上的肥肉我放弃了，多想跟它一块块捏死也好，
它都陪了我那么年。。
爬楼梯也爬了跑步也跑了按摩也按了捏也真的捏了，
虽然说这些都需要时间，可是两三个礼拜应该也要有一点点改变鼓励一下人家吗，
它却死赖来那里动也不动！
以后等我变成百万富翁去抽脂看你们出不出来！

有没有人可以教我，我不减重也罢。
我只要那些软软油油令人恶心的死赘肉统统不见掉，
T.T
真的小小只不是好，
做么要跟我纠缠不清！

死肥肉。

这镜子里的人，是谁啊！

2010-02-01T11:55:00.004+08:00

1月31号，是我在我人生中做出最大改变的一天，
当然也是我花最多钱在头上的一天！
还没到那一天，人人看到我就问，“你要烫头发啊？”“你真的要烫啊？”
不懂啦，不知道咧，再看啦。
再看再看就到预定的时间了，时间有时候真的很讨人厌。

不知道为什么，别的女人都上惯理发院，
认为做个改变没什么，不美大不了重做。
重做个你的屁啊，老娘没钱！
搞到烫一个头好像什么苏丹逝世一样大条，
谁叫我那几百块珍贵到古代贡品酱，要豁出去就是泼去一盆水，
覆水可难收啊！

第一次见识到新年前的理发院人可以几多，
肥的矮的高的瘦的扁的凸的什么类型的男女都有。
理发师理发师助理没有一个得以清闲。
亮出存在电话里的照片告诉随便一个过来问的理发师说，我要的就是酱。
“哦，这个啊，我懂。很流行吗现在。”
都不懂真的假的懂，当时的心跳真的跳到鬼叫。
流行流行，一个老安娣进来说要烫卷，你一样跟她讲她要的时下很流行不是？
然后就开始游说染一染头发会比较美，
自己嘴贱早早就放话讲不要像安娣那样的，漏出了死穴。
“你不染就真的会像安娣咧！”
死，就这一句害我心都打结了。

还好他还有慈祥之处没有处处逼人（不懂做么眼睛都打鸟了还是没看到一个口一个出的字），
我还有几十分钟的时间考虑。
召集了人马（也就是我阿佬跟他妹-昀）开始唧唧喳喳讨论染不染。
是不是，这其实不是件什么大件事，
都是钱作的祟！！

“染”！
最后在昀的陪伴之下，我豁出“死就死”的心态决定了，
同时也决定先斩后奏，妈妈那头，迟点再算。

在理发院呆了近五个小时的时间。我都不懂其他女人是怎样tahan的，
屁股痛咧！要喝水尿急要嗉嗉都麻烦！
洗掉了染发素在镜子面前脱开毛巾的当儿我差点晕了，
我要的不是这样亮的！
虽然大家都说不会啊不亮啊，我就觉得好像阿莲阿花那种金毛狮王，
经过那个很自大一直不停在称赞自己功夫的理发师吹了吹，
好像像人样一点了，
但又不大像我要的那种。

心里开始在为自己泼出去那盆水找一个好理由了。
“可以的，过不久会好一点的”、“美啦，不错啦！”。。
女人在安慰自己这方面真的需要很大的功夫！

但还好，后来得到的评语都是正面的。
自己有在心里偷偷猜，不懂是不是大家怕我难过所以gap好一个说善意的谎言。
管咧，反正回家没有像我想象中被骂到那样够力就好了！

-

啊女人啊，我说女人难当准没错。
做一个改变，自己要有勇气要有决心不单只，
还要懂应付改变完回家被sap的过程！
就算以后开始自己工作有钱了，谁保证没人会再sap？

-

现在走经过有得照的地方都会停下来找两下。
这女人，是谁啊！
哈哈，变得好多，
是成熟是可爱也好啦，跟那个之前的我就是不一样了。

后记：这一次真的辛苦我阿佬了，来来去去这几趟，
就为了我们女人的头。

bb,谢谢!

爱不是做了爽那么简单呐！

2010-01-29T11:08:00.003+08:00

刚刚跟老妈伯母一起去pasar pagi，
看来看去没看上眼的，在等的当儿又开始不自觉地观察身边走过的人。
这个人好象很熟悉那个人也好像很眼熟，
可是手中都抱着baby或是推着baby车。

不是吧？大家好像都是我的学妹，最老也只不过跟我同龄。
“蛤妈，这是她的孩子啊？”“蛤，这个也生了啊？”
“hennah！”
hennah，hennah，大家都结婚生子了。
大家都走倒退，退回中国尘时古代七早八早嫁给别人生bb了。
只不过十个里面九个都做了爽了有了再挺着肚子进门去。

什么时候开始这种事情好像开始在周遭流行起来，
二十岁？还不够年轻。十九、十八，好像有一点太年轻了，
幸运的话你还有六七十年的岁月要走哎。
接下来更离谱，十六十五岁的也陆续登上红地毯派红鸡蛋，
大家都在都谁比谁年轻当妈妈是吗？

如果真的确定了对方就是真命天子真心相爱要定终生，
然后过着幸福快乐舒服的日子，心甘情愿要守在家里顾宝宝，
那我没话讲我还真的佩服你。
但你自己的一生，就这样被锁在小小的世界了，
就像我身边的朋友一样，
要喝茶？等等我得看下孩子睡了吗。
多久没出来喝茶了？三年了吧。
要shopping？不行啊我孩子没人顾啊。
不用买新年衣吗？孩子带着，怎么买不买了。
没人说这样不对，至少尽了慈母本分，多么伟大多么赚人泪水啊！
但，接下来还有多少个十年，你就要继续这样“我孩子、我孩子”几十年。
那么活在你心底那个才二十出岁的青春少女（二十几还能算青春，算少女吧？）
又该怎么办了？
到你七老八十，会不会感叹自己没有年轻过？
如果后悔，除了叹气还可以怎样。

以上是尚有良心的妈妈例子。虽然我不赞同，但人家幸福，麻祝福她们永远幸福。

可有些女生孩子生了月子过了身材回魂了就开始闹着要离婚，
孩子怎么办？
“我不管了，精子是他的他来负责，我要寻找我的真爱”
幸运碰上愿意“认精”的男人还好，孩子只不过没了人奶喝。
不幸运的，爸爸跑了妈妈红杏出墙了，
孩子，看卖了还是丢了吧。

拜托，那是一个人，一条人命，
不是一条虫，被鸟啃了一生就这样碎碎烂烂的完结了！
你能快活多久，他还得痛苦比你还久。
管那孩子长得多可爱多惹人怜惜，
他的人生已经注定没父爱母爱，
身为旁人稍有爱心的都会觉得他好好可怜，
但这一生多崎岖也只剩他自己一个人走。
到他长大，会不会步他老爸老妈后尘在缺少性教具的情况下爽一番，
然后承续制人的成就？
没有人懂，因为根本没人在在意。

很愤怒很愤怒。
为什么好像大家都不懂那种液体不只是排泄物，
它还有很神圣的任务，
不是简简单单干完就没事了。

现在什么防范措施都有，要爽的话，
那么一点钱也不肯花吗？

这些人，什么时候才醒一醒。

人生有时就是冲动了才精彩

2010-01-28T23:23:00.006+08:00

今天因为朋友一点通，冲动之下做了决定，
我要马上回家！
课没上完就快步往lrt station跑去，
在去pudu巴士站的途中心里的算盘一直在滴滴嗒嗒的打着，
本来是想买明天的票，所以什么都没有收拾好，
当时四点半，算到来最能够让我回家打包然后舒舒服服上巴士的时间是七点。

鬼知道到了那里那M字头肥仔告诉我，
"ahmoi ah,tujuh takda, enam tau lapan ada!"
我的妈，lapan太迟了吧，回到hometown找谁载我，
enam太赶了吧，回家要半小时，来又要半小时，
这样回去我最多也只有十到十五分钟的时间收拾咧，
乱了阵脚，少出门的欧巴桑就是酱。
最后还是买了enam的票，我就跟你赌一场。

回家的lrt上才想到，浸着的内衣裤还没洗，
必须拿回家赶完的assignments全都在电脑里得搬进pendrive，
昨晚喝了咖啡的杯也没洗，
瓦老哎，从lrt station走回家少少要五分钟，
减来减去我只有五分钟的时间可以在家里行动，
要命。

一下lrt管他什么女人的仪态，管他有人讲过我跑起来脚看起来比平时短，
用跑的、快步走的飙回家收了衣服洗晒了内衣裤杯没洗放着浸水，
还要等我那台老pukka电脑慢慢跟你1kb 1kb的transfer，
再确定它完全关完以后，
又跑的、竞走式的赶回lrt station，
我感觉到我那双极度缺少运动的腿快要抽筋，
头上背后腋下不处不流汗。
还好lrt先生没让我等很久，
里面还有aircond，
只是旁边的人感觉怎样我就不懂了，反正我就快要回家！

后来我成功在五点三十五分到pudu，比预期的时间早很多咧，
要是这是amazing race我就发达了。

一上了巴士心跳终于减速双脚终于得以善终好好被摊着休息，
我就要回家了，明天的课不管我事，
当大家都在讲堂打瞌睡钓鱼还要装着很专心听课的时候，
我已经在家里懒洋洋与世无争的卷在被窝里，
这世界真美好！

-

最近常常一个人搭巴士，没有人在旁边一起叽喳又睡不着之余，
无意间就开始观察坐在前后左右的人。
得到的结论是，一个人的，要是M字头每个几乎都会在上巴士前先买定吃的，
巴士开了不久你试着要睡觉时也很巧就是她开始要进食的时候，
然后食物的包装袋嘶嘶唦唦在你耳边盘绕挑战你入睡的能力；
C字头一个人的，就像我，大多都只买一瓶水，
在巴士上很努力想要睡觉但很明显身体一直都在挪动。
两个人的，会聊天是人之常情。
但如果是M字头的，聊天的时间只限于巴士启程前，
巴士一走，就比较难听到她们的声音了，有时候可能还会换来刺耳的鼻鼾声，
转过头一看，只剩下两团肥油粘在座位上。
两个C字头的，不用多说因为我也试过，
巴士能走多久，就能聊多久的天。

哦当然，我所观察到的除了女人还是女人，
因为我不乱乱看男人！^^

我连当女人的勇气也没有

2010-01-28T00:34:00.010+08:00

最近疯狂式爱上美美的衣服，美美的鞋子，美美的手链，
开始想为皮肤收缩一下毛孔加上美白滋润护唇去角质淡化黑斑，
（但有一大堆的洞已经是不可磨灭的了，只恨醒悟太晚！）
想学人家涂指甲油但是根手指上没有一颗指甲是完整的，
又想学人家玩脱毛游戏让手脚像去了毛的白斩鸡一样光滑，
然后想要像别人一样有一对纤细的腿。。
我是不是有点变态了？

我突然很喜欢碎花的东西，也很喜欢叮叮咚咚的手链，
虽然试了几次，就是觉得把它们摆在我身上就有鲜花插在牛粪上那样别扭的感觉。
我就是喜欢，流连网店的时候常常都被它们锁住目光。
说到网店，几时开始我大概也逛过上几十个website/blog，
什么都没有买到。
几次在cimbclicks里要过账时那个submit几乎要克力下去了，
但每一次都打叉关窗收场。
我就是没有别人那样的勇气，一我视钱如命，二担心品质不好、size不对，
加上上课时间不定能不能签收是个未知数。
这样种种因素，叫我怎样买！谁讲online shopping很方便的！

吃了二十二年的饭，现在终于想要把自己打扮成女人，
才发现这世界样样要的都是钱钱钱，
又懵喳喳啥都不懂，流行、颜色、款式、搭配，一窍不通。我算女人吗？！
以前shopping看到“当下”喜欢的不多考虑就买，
结果衣橱里多出很多现在看了碍眼想学人家卖“preloved”又觉得不会有人要的衣服，
造就了现在想买又缩胆的情况。
有时候怕这一刻买了下一刻又看到一模一样却更便宜的就酱从头到尾没买任何东西，
是不是，钱惹的祸！

我以为女人都想把自己减得像牙签一样瘦，
但眼看很多明明屁股比我大，腰比我粗，肩膀比我雄厚的人个个都穿得出一份煞及旁人的自信，
那种自信到底哪里来？
我突然好像想认识这样的朋友，加上要很善良有耐心，
来当我的老师！=.=

讲发型，
活过了平均死亡年龄的三分之一，我只烫过一次直发，
也是经过一番挣扎加上妈妈朋友给我offer才下决定的。
每一次都怕我闭上眼睛让理发师在我头上动手脚到我再睁开眼睛的时候
会看到一个完全不是我想要的成果，加上我根本没有本事扭转乾坤，
所以对我而言坐在理发院的椅子，就好像坐在断头台上，
我真是个爱美没胆的老姑婆啊。

最近想把头发弄卷，就像酱

有没有美？
跟saloon订了时间，就在这礼拜中午十二点半。
但妈妈讲，“你还是不要烫好，如果不美没人给你钱洗直看你怎样办？”
害我有想临阵退缩的念头。
从以前到现在不管在哪一间发廊，跟理发师都有鸡同鸭讲那样的代沟，
这样的发型，经过我的嘴巴形容再经过理发师耳朵到他头脑阐释
不知会不会变一头我家隔壁那个阿嬷那种卷发出来？
到时候又真的没钱洗直，我整个新年就躲在房间撞墙算了！

中学时大大声跟朋友beh讲誓死不然头发的我，
现在想染了。
人会变嘛，现在看到人人染了看起来都白皙很多哎！
但告诉人家说我要染头发了，个个都以很错愕的样子回应我。
是什么意思？o.O

要当女人，就要顾好仪态。不懂是谁讲的，害这个世界多了这么多装模作样造作假惺惺的女人。
我好想问，为了顾仪态，
在大众面前突然感觉鼻孔被有些由液体干成固体的东西塞着呼吸困难，
又或者不知道哪只死人色蚊子在你奶头上狠狠吞噬了一口血，
再或者大便屁股没擦干净那小小洞口偏偏在不对的时间跟你痒痒，
内裤穿得太小件走两步就开始塞进臀沟让你浑身不舒服，
那，该怎样处理？
哦拜托，这都是我打的比方，不是样样都会发生在我身上的ok。

唉，人难当，我说女人更难当啊。
除了钱，就是勇气。要改变造型，要过别人眼光那一关，
也要自己接受的了才行。

更死的是我根本不懂自己属于一个怎样的女孩子。
唯一对自己的印象就是tom boy，
tom boy怎样穿碎花裙？
做么做女人这样麻烦咧。

-

就酱说好了，下一世我们还要在一起，
但换你当女的，我来当男的。

今年，决定要当流浪狗。

2010-01-13T13:19:00.010+08:00

现在的情况，我应该没有多余的时间来写部落才对，
可是最近心一直都痒痒，想把这个几乎被荒废的部落格给翻新下。
之前自以为是，懂一点点（真的就那么一丁点）html扒拉扒拉的东东就异想天开想自己做一个美美的template，
这不就是广东话常讲的，“识少少扮代表”咯！
最后搞到要关blog的田地，还是乖乖找一个template顶替算了。
现在用着这一板我也没有很喜欢，但为了见人，就酱先呗。

2010咯！来一个迟到的欢呼。
今年这个学期，我得学的事情大把。他不在，很多东西都必须自己做到完。
认识我们的人、爸爸妈妈等等，看到我就问，“他没有在你会怕吗？”“你一个人可以吗？”。。
甚至连家里的junior，也三再叮嘱，“有什么事情一定要跟我讲，还是打电话给我！”
谢谢大家的关心了。
可是，瓦老的，我是不是真的有那么嫩草那么依赖哦？

也因为酱，心里莫名好强的感觉拼命的涌起来，
我之前可能真的没有办法办到的事，我也一定得办到！
凭着那一股不知来头的勇气，啥都不想多就一个人趴趴走去了。
我真为自己感到光荣。哈。=.=

但说到来，这样的事情多少跟我同龄或比我年轻的家伙都家常便饭了。
是应该讲我太幸福了还是我太没用了？
一个人shopping，一个人搭飞机，一个人开车在城市里游走，
虽然在我们这个国家做这样的事通常危险程度都会比在其他国家高上几倍，
但身边的人几乎一半以上都有了这样的经验，
我？还在喝奶不成。
我一定要强悍起来才行，就酱决定。

2009年，因为朋友的关系心情低潮了好一大段日子。
今年既然有了想独立起来的念头，也就不必粘在任何人身上当寄生虫了。
当只流浪狗，又如何。
一个人来去自如，来不敲锣打鼓，走不留下云彩。
从1月4号开学（啊虽然对我而言1月7号）到现在，以流浪狗旁观路人的姿态过活，
我看到其实有些人比我可怜好多，
一个人，怎样也不如跟在别人后面嗅屁股可怜吧。
但有些人乐在其中，我说可怜他还多快活呢，
个人的乐趣吧这叫。

2010年，我的自愿是，
当一只很快乐的流浪狗。=)
不为任何无关痛痒的事情不开心，都老掉牙了嘛！

-

最近好多人结婚，我突然也好想嫁给他了！

怪怪怪，怪胚子。

2009-08-12T11:54:00.006+08:00

女人终究就只是受荷尔蒙操纵的动物。

-

Ahem，
我又再一次被自己无厘头的思绪逼入墙角然后再把一切罪都弹给荷尔蒙了。

是怎样，几时开始我就一直让自己放不开的在两个端里面摇晃，
而这两端永远只有零点一公分的差距，我这个极端分子。

我说，人如果一直一直都被否定，就只会结束在两个出口。
一，更积极奋斗让大家看见；二，越被否定越kiu。
我类归于后者。

kiu啊kiu，到最后宁愿让啥机会都像流沙从手心流走一样溜走。
“为什么都最后又不要了放弃了？”
“不用啦，反正都最后都是白费一场空，干嘛浪费时间。”

浪费时间，我最常埋怨。但当放弃了有些东西赚回来了大把时间，
我还是以自己以为不浪费其实却很废的事情来一秒一份燃烧它。

反正我就是怪胚一个。

被肯定与否，有人说不重要，做自己认为对的就行。
但衰衰我就是需要别人肯定的目光像太阳让月亮亮起来一样给我微光。
我不需要是那个站在台上让强烈的灯光打在身上、让台下所有人欢呼的焦点，
量我自己也没那种胆。

就算只是小事，但只要我用心过，
也就算是一个我没留意过没在乎过的人来给我肯定，我也欢欣。

-

最近发现我真的小气小心眼到可怕。
两件一样的事情，有我和别人同时经手，出来的效果一个被否认一个被赞上天。
我没否认过我就是这样爱比，也就因为这样，越比越没志气。
也许很多事情里面，也容纳了人缘佳不佳的因素，
不然我实在再也找不到任何不一样的地方来让自己下地狱让别人上天堂。

他问我到底是什么事情让我这样消沉，
我答不出来。我怀疑我患上了妄想症忧郁症多虑症blablabla…
我说不出来到底是什么事情发生在几月几日几点几分几秒。
我就是一直一直都有这样的感觉。

我快乐啊，我没有不快乐。我幸福啊，我没有不幸福。
但就是不知道自己的头脑在搞什么怪，装什么可怜，呻什么吟。

那一天放学回家，我紧紧抱着他说，“我觉得我很幸福。
我从小虽然脾气坏，却常常都有人赞同说老爸老妈最疼我；
现在我离开家，又有你这样疼我。所以我一直都被疼，也不用因为失恋而痛苦。”
我虽然不是什么温室里的花，只是颗烂石头，却有人把我捧在手心当宝。
那时候我真的忘记我自己一直在不高兴什么了，心里还真心真意感谢佛主天神阿拉。
可一到晚上，我又不懂突然感叹什么被不被肯定的问题而纳闷起来哭了。

对，我根本就是快疯了。

就像小时候只有我常常自己躺在沙发上很认真地考虑自己为什么会是人为什么会在这里、
为什么可以自己控制自己的手脚、为什么可以思考、如果我不是我……一样，
如果有一天我发了疯，原因不会是有谁伤害了我，而是我自己乱钻出来的结果。

-

他说，我太执着。
以为遇人不殊，以为诸事不顺，以为事与愿违，
其实通通都是我心里那一股莫名的执着。

他说我执着的东西比世上任何东西都强硬，
我可以因为不懂执着什么屁而放弃大好机会。

-

总的来说，我就是怪，怪，怪。

用无价买来遗憾。

2009-07-30T10:04:00.004+08:00

算了，让大家都觉得我贪慕虚荣也无所谓。
从今天开始，我的目标就是要赚很多很多很多的钱！！

-

最近很常逛，逛到来啥都没买给自己，
却买了一大堆的遗憾后悔塞进心里。

这只是件小事，看见自己喜欢的东西因为贵而买不下手，
过几天想在去看看它顺便再考虑看看，
然后希望总会落空，中意的都无形无踪去了。

但就是这种小事让我觉得，没钱好可怜。
我要我要的东西！！

>.<

无奈也无语

2009-07-20T09:05:00.005+08:00

就是一直被这样戏弄着，到我无法吭声。

人走到没有选择的余地，就真的只好静静接受一切，
纳闷。

不想让任何人难做，假装笑也得真一点，
不是小事一桩吗，
但为什么不管怎么避免，这种小事都迎着我的面而来？
小事小事，吃不消时就是大事。

显。
越来越想转身逃走夭夭而去，离开这鬼地方。

我只不过想弄早餐。

2009-07-16T10:21:00.007+08:00

今天是他的大日子。
所以自己没课也特别早起，为了做没完的功课之余，
本来也想尽“娇妻”本色为他准备早餐。

本来这娇妻也当得似模似样，
只是还没来得及沾沾自喜。

话说本来，
我的任务很简单，仅仅需要把昨晚买好的三颗包蒸烧。
怪在-时间不足-和-赶功课-这两个因素上，
开了大火，然后忘了熄火取包，到听到叮叮咚咚怪怪的声音，
才开始想起三颗亲爱的包还在锅里。

结果，就如生米煮成熟饭一般的事实，蒸包逃不过变烧包的宿命。
一翻开锅盖，看到这一副画面：

这样看起来金金黄黄还不错，味道可能不错。
但蒸包的命运始终还是得被蒸，看起来不错是假象！
要扭曲命定的路线，结果只有火烧屁股。

。

。

。

。

。

为了不勉强硬吞致癌物，早餐泡汤。
我真独特啊，这样的娇妻真绝无仅有，
啊唉，我是真的有为自己伤感的，真的。

就连锅柄都被我给烧熔了。
~~"

人比人，人间风俗。

2009-07-09T12:44:00.006+08:00

人说，人比人，气死人。
我说，人比人，人之常情。

比兄弟，比姐妹，比朋友，比情人，也比陌生人，
学识上，富裕上，装扮上，人缘上，能比皆比。
很多人不承认，怕死让别人知道自己心里面有一把秤在衡量着，
怕输的人，恐怕还比怕死的人多。而我，既怕死也怕输，我认了。

不人比人，通常只有两个尽头，
要嘛自信爆棚，要嘛自甘堕落。

而在比较的过程里，有人流离在人群脚下难以呼吸丢了信心，
也有人踏在人头上趾高气扬尽兴的把自己炫耀得金光闪耀，刺眼得很。

-

好吧，随便丢一个借口给自己，“鬼叫我是天秤座，没办法。”
我习惯了以称量的方式进行自己的生活，这不是件绝对的好或坏事。
有时候加上荷尔蒙做怪，比较以后，月月都要大哭一场，不用一个明确的原因。
他常常也搞不懂，我到底哭个什么屁。

自信的架势，并非大大力拍拍胸口大大声喊“我行！”就摆得出来，
也不是几句激励的话就能建立得了的。
尤其当自己身处在高电力光线四射的地方，管你怎么扭也摆不了一幅自己的姿态，
其实就连站，也难站得稳稳的。

我说，“我要回我的自信。”
就在我踏进那一栋建筑物里的一刻，信心就开始被两颗急促呼吸着的肺搓摩得越来越薄。
被逼着在短时间内把脑里分开的字母拼起来说一句句别扭的英文，
这种感觉好像自己的四肢都被绑着的绳子硬硬拉开，痛苦。

“别人的英文都酱好。”
“别人都穿得很美。”
“别人都很厉害。”

就这样一比，什么也没了。卑微的斗志，有时候是萌生了，却很不幸总是夭折。

-

人比人，的确就是流传在社会上的一种习俗。很多人都说，“不要跟别人比啦。”
问心，是否真的一点都没有比较过？

爱情里面，比较谁爱谁多一点；
学业上面，比较谁成绩好一点；
钱财方面，比较谁拥有多一点。

谁说比较就是幼稚？这视乎秤在心里面的，是什么东西。

就是不对味。

2009-07-02T00:07:00.004+08:00

新学期第二个星期尾声大响，我却久久整理不出一份迎接的心情。
新学期，该有些改变，该有些新鲜的生活，我一直这样告诉自己。

是有点什么改变了，是有些感觉不一样了，但就是没有新鲜得让人垂延的味道
好像中间空掉了什么，跨了一大步到达这里，
能捏捏打打笑笑的人，面对起来就是连笑也不自然了。
而我竟然忘记了很多人的名字，短短一个月半的假期，就酱休假休断了脑神经。

我从前自以为自己不怕跟人打交道，说说笑没啥好怕，
但现在站在某些人面前，讲每一句话的口气就是诚实不起来直不了，
一句玩笑话出了口就有被扭曲的感觉。
再遇上某些人，不知道招呼该不该打，嘴角该不该翘，
不自在到不舒服。人说，“自然就好。”
自然不了，没辙也。

可能很简单的，就是志不同、道不合，话题就怎么调也对不了味。

车神爸爸，车神女儿。

2009-06-19T10:26:00.006+08:00

最近重新当上女车手，跟老爸那老车神联手赛车。

可惜那只是个PS2游戏，实际上跟现实具体世界有甚大的差别。
算起来拿到驾驶执照至今已经有好几年，四年多吧，
真正驾在马路上的次数，用单手手指就足够数，大概还剩尾指算不到~
我只不过就是太珍惜生命了，另外也太珍惜老爸的车，罢了~

这个game相信很多人都懂，Need for Speed -Most Wanted
大多都是男生喜欢，可除了这个没有其他PS2的game可以让我痴呆在电视面前。
没错我堂堂一个大女子，爱上这跑车游戏，就是享受那种抽象的速度感，享受假设那是真的。
就在那么一个箱子里的世界，说明是跑车游戏，就是想慢慢驾着兜风都难，
一“X”就冲，看到电灯柱不爽，撞吧；看到德士不爽，撞吧；看到油站不爽，撞吧，
反正怎么快怎么撞怎么狠，车烂不了人也死不了，被警察锁上都有marker保释得了，
何乐而不驾疯它呢？

跑到现在的阶段，我有了六辆车，爸说重要的是performance，我却忠于设计车身。
从颜色到形状，选择多不胜数，尽管改到奇形怪状印堂发黑大鼻孔凤梨眼，我爽。

游戏世界比现实世界略占优势就在于要车要楼，就像悟空拔毛一弹，
怪不得很多人宁愿对游戏投怀送抱，活进四方世界久久抽不了身，
苦了很多父母，懊恼到来还要眼睁睁断送孩子的时间、前途，无奈，
但管我屁事。

-

两年前因为STPM出炉过于紧张不能睡，老爸陪我跑到早上五点多才睡，
两个人轮流跑，然后一起把里面所有人祖宗十八代搬出台面来咒，
反正游戏嘛，谁来在意造不造孽、口德不德。
跑输了一起怪别人“吃臭”，赢了一起跩“就这么容易？”，
好一对赛车父女。

-

我那爸，没脾气的时候可以卸下所有所谓一家之主的尊严，
可以穿上妹妹的睡衣摆出个和平手势，或大剌剌在客厅跳舞，
可以自己静静的躲进房里然后穿着妈妈新买的花裤出来摆姿态，然后威胁我们谁都不能给看照片，
可以由得女儿们大吵然后笑着说：“哎呀随便啦！”，
所有，就为家里营造笑声，让家灌满快乐气息。
大不大男人，自他戒了烟，这话题也云外飘去了。

N年前告诉全世界，我要快点长大然后出去外面，不要再困在家里乱糟糟的气氛之下了！
N年后，我抗拒离开家，想继续这样躺在沙发上吃冰冻的榴莲，
想继续趁老爸一离开电脑就一屁股坐在烧烧的椅子上，
想继续拖延老妈的吩咐然后看她拿起扫把了才肯弹起来乖乖扫地，
想继续一脚踏上肥妹趴在地上的屁股上……

人长大好可悲。
长大了，闹着玩要被人说幼稚，穿妹妹的衣服要被人说不认老，
对爸妈撒娇要被人说好恶心，玩小时候玩的游戏要被人说长不大。
什么生老病死，人要有这种循环，干嘛重生，干嘛轮回？

-

扯太远了，不好意思。

爸，父亲节快乐！
我会好好照顾自己，别因为报纸上的新闻忧心忡忡。

生命短暂的假期

2009-06-17T17:19:00.018+08:00

所剩的时日不多了
就三天，即将回到弥漫着诡异气息的城市，
又要再次套上绳索把自己勒在半空中荡漾。

心里莫名的、病态的恐惧在滋长，
我有千万意念撕碎着脑细胞在抗拒，
又何奈。
呐，就是一丁点期待的感觉也找不到。
我就是一点都不想去面对那色彩缤纷看似精彩的一幅幅面具。

-

这个假期，闷中带有充实，绝对值得眷恋。
与家人北上南下，踏上亚罗士打、Sg.Petani、浮罗交怡、槟城然后怡保，
这是我们一家第一次这样远行，虽然没闻上异国香，
但对于我们，托着堂姐寻寻觅觅终生幸福的福，这次假期时难忘的！
唯独有个人缺席，真遗憾！哈。

我妹说，马六甲有红屋，
亚罗士打有蓝屋。

-

亚罗士打，这个小学写新闻篇时常常用到的名字，
是个说大不大但少说比麻坡大的城市。
没啥特别，而最没啥特别的，就是跟麻坡地区一样，番仔多。

-

回教堂没什么好拍，但由于头上顶的比我家正对面那座大颗，
漆油得稍比堂皇了一点，所以纪念了下来。

-

既然北上，我爸不忘探访一个三十年不见家住“农夫河”的老朋友。
这位老朋友不简单，是个多方位生意人。
撇开其他生意不多说，我佩服的是他那两条船。

漆得五颜六色的船，让我爱上那相机。
这位老朋友也许前世与姓江的恩怨未完，
今世来，捕的主要是江鱼仔，Ahem。

Pulau Langkawi, 实不相瞒，我踏上它肚子才知道它华语名正是浮罗交怡，
我一直以为那是两个不同的岛，
没错这就是我的地理学识。

不到那里，实在不能理解为什么到过的人都有一个共同的看法，
就是特别热。那里的太阳，奇怪就是特别大特别猛。

-

大概是寄宿错位置，人家说Langkawi的海水不错清，我们看到的却是什么东东都冲上岸的海水。

-

地点景色，都很不错。
唯一的忠告是，如果有机会去又有能力，就搭飞机吧，坐船可要赔上上船前吞下的食物啊。

第四天，地点是槟城。君子过桥，十年未晚。
十年前跟小学旅行团走过槟威大桥，十年后我们一家再花个半小时慢慢的过。
第一次塞车没那么令人讨厌。

槟城岛的昼夜，隐藏不一样的味道。
我实在喜欢这个岛，
当然最重要就是少番仔，
自然感觉干净很多。

我们麻坡有文打烟，槟城也有当地的超级小贩中心，听说很出名。

这个并合华巫两裔的小贩中心大到离谱，
麻坡的要比，就只有个“屁”。
从高处望下来，就可以很明显的看到灯光闪耀的一团；走在里面，红红白白的招牌让人晕眩。

-

人家说，到槟城不吃asam laksa也得吃虾面，
被KL的“槟城asam laksa” 吓到了，谁还敢吃。

住在槟城的人还能有什么怨言啊，
走过亚罗士打、农夫河、浮罗交怡、怡保，
我最喜欢的还是槟城岛。

有马六甲的古色古香，
也有吉隆坡的现代气息。

Gurney Plaza。他们说这是很多明星都来的地方，
我怎么不知道，竟然也没听过这间广场。
我到底是不是马来西亚人啊，山姑到太严重了~

还是槟城。
美到来天气也特别好，哈。

到槟城，怎么可能不到庙。
除了极乐寺，老爸老朋友也带我们到这间据说有两百多年的历史的庙。
真好，那里还有个免费摄影助教，只要相机上场，他必定伺候，
“要拍啊，一定要拍到脚”；
“哎哟，你怎么没拍脚，这样就不美了！”；
“来来来，我帮你们拍！”

听那老头说，这庙就快重建了。
这也难怪他那么紧张的就是要每个人留个美美的照做纪念。

-

长得这么漂亮的假期，生命就这样短暂。
完了什么都完了！
乖乖的回去自己的岗位吧唉。

贱人贱嘴

2009-06-16T11:31:00.003+08:00

活在世上真的显。如果我是只鸟，或是只苍蝇大概会好一点。
没有这口烂嘴在这世上犯下滔天大罪，去让人反感。

人活在世上，为什么一定要去害怕某些人怎么看自己？
为什么一定要想尽办法去讨好某些人？
为什么一定要在某些人脑子里塑造一个好印象？

对，塑造。不堪入目见不得人的人才需要有个人来包装。
苦了那个拼命包装却被腐烂的液体沾满双手的人，
明明知道那的人烂到无可救药，还要在他爱的人们面前掩饰。

我身来一脸不笑即臭的脸，何奈。
加上那口血腥的嘴，得罪人多，
真令人讨厌，还指望谁来爱谁来呵护。

如果她是个不需要包装的人，
多好啊。
那就是幸福了吧！呵。

人真贱啊我。

我跌到了。

2009-05-29T11:24:00.003+08:00

一早醒来就躺在沙发上，等待就是静不下来，
频频问，“干吗邮差没来的？”

“哇唠，做么酱久的？”

嚷不久，门外吡吡啵啵，以为卖咖啡的来了，
才想起身对外面喊“不要！”就透过家铁门看见货车上的“pos laju ”

“爸，来了来了！！”

“什么东西来了？”

还来不及答，身体已经被紧张的神经拖到外面去。

“siapa chxx shxx yxxx？”

紧张到精神错乱了，我竟然对着邮差举手以示“就是我”。
稀里哗啦写了一大堆不懂什么文的字签了名接过那一份重重的，挂着期待、害怕、祈祷的信封。

一如往常，我就是没有办法自己打开信封去面对那一份成果。而这一次，由老爸来接这个重任。
看似有点粗鲁动作有点笨拙的老爸，我不仅不断续的说，“不要撕破咧！”

“是啦。”

-

“先告诉我有没有x？”
老妈在旁边喊，“哇！两个！”

我不信，马上跑到成绩单面前。晕眩的感觉马上涌上头脑，
才瞄过一眼，心就开始下沉，再看几眼，继续往下沉，往下坠。

然后跌到遍地利刺的深处，遍体鳞伤。

这一次，在老爸老妈面前，我为表坚强没像第一第二学期那样哭。
但就这一次，让我疑惑我自己第一第二学期到底哭个什么屁。

到底做什么鬼，我就是拼命的拼命的找一个理由来相信。
告诉自己，是007这个编号害了我，是频频缺课的坏习惯害了自己。
想摸索出个所以然。没有，什么都没有，我自问尽了力才敢有期待有一定的信心。
但什么都好，有期待就注定要失望。这就是世界的残酷之处。

-

奶娘的。
原来我，给我骂个痛快吧。让我丢开什么个形象什么个印象什么跟什么都算了，
让我骂个痛快吧。

-

那三五个星期实在过得很不值得，太太不值得。
吃屎吧你们那些自以为是高高在上的狗官。

这一次我真的都没有一滴眼泪流下来，发誓不要再为了这方面的挫败来浪费体内的资源。
反复告诉自己，够了那样就够了，你本来就不是强劲的一个人，你本来就是笨材一根。
分数不代表什么，分数高不代表出来定有一片天地。

我真是个小心眼的人。呵。

-

爸妈一直一直在搞笑安慰我，
他们都说，“很好了很好了”
什么个很好了，什么个不错了。
但也好，谢谢。

-

谁都不要再为我建立无谓的信心，跌下来的滋味可不好舔。

对自己祝福。

2009-05-27T13:44:00.003+08:00

剩下那么一个小时多那么几个分钟
就要宣布自以为尽了力去打拚得来的是怎样的成果。

表面平静之余，背后有一点紧张和害怕交融，
毕竟，一定的要求是有的。

但这一次，要求是什么，
期许再次像上个学期一样一翻开
看见小小的数字后能有像那样疯狂的反应。

皆因上个学期对自己的要求甚低。

人要求低，自然能为高出要求那么一丁点的成果畅笑，
就算对有些人而言，那样的成果不足为奇。

但只怕，这一次的要求
会因为上个学期累计的小小自信而被抬得高高的。

不幸运的话，
跌下来的失望大概会不堪设想。

那么请、拜托，
不要让我跌下来。

祝我好运。

世界本来就没有公平可言。

2009-05-23T13:28:00.006+08:00

最近一家人一家亲常常跑外面去吃吃喝喝，
大家都肥了，大家也听起来很坚决地反复的大声说，“我要减肥了！”
但还是大口大口狠狠地吃，
然后互相把矛头指向各个脸上，
“哇，你的脸好肿！”

再大声大声笑。

-

老爸他
没受过华文教育，华语自然不好，
尽管他打从我们一个个蹦出来后很努力的一直从我们口中学习，
一样还是很多字眼很多词念不对音，
要不就抓不到我们的意思，自己篇出个似模似样的故事，
因此常常出现武松打老虎变武松奔月的情景，
然后大家抓着从裤头溢出来的肚皮，还是大声大声笑。

-

这样的生活真的很快乐，就算有些东西我们比别人少，
就算有些过去说起来还是一根刺顶着肺，
就算有些人遇到了还是有汹涌澎湃的火焰在心里翻滚，
就算，谈不上富裕，谈不上无忧无虑，
但所谓一家亲，不就很简单的，一家人聚在一起笑。

-

这样聚着聚着，缺乏口德意识的一家人对别人看起来怎样，性格怎样的形容越来越百无禁忌，
口头上的言词尺寸也越来越宽。
讲别人的不是，我们却还是可以大声大声笑，
~~"
老爸说，“我们就是被别人欺负得多，忍不住了才会变成这样会讲人。”
而我添油说，“就是咯，我们要发泄出来，憋在心里会内伤。”

好一对懂得善用借口的父女。

-

有天谈到有些人，
就像香港电视剧常有的剧情一样，世界上真的就有那样奸诈的角色，
那样贪得无厌，那样自私自利。
看戏看得多，听台词听得多，竟然荒唐到用“不得好死”这一句诅咒一个人，
告诉别人我一说出口真的有惭愧，没有人会相信我。
因为事实上我就是很讨厌那个人。

看我是多么恐怖。

其实身为女儿，应当要尝试扑灭在老爸心里然后多年的焚火，
但不幸我总是很轻易被别人一言一词影响自己对一个人的印象，
然后心里那把火就会比当事人的更猛烈。
最后变成拼命在火上洒油，无奈。

-

事隔多年以后到今天，老爸始终咽不下的那口气，
一直很想做些什么来为他讨回公道，
但能做些什么，就算真的那么幸运能顺利毕业，
能改变什么。
泉下我尊敬的那个人如果还有感觉，感觉会怎样？

说公不公平，本来就是不公平。但不平能怎样去打怎么去抱？
我们没有沦落到街头，从别的观点来看大概应该要满足，
至少有大鱼大肉，就算不像别人天天燕窝入口。

-

已经很好了。
如果知足，现在的快乐不就能几倍几倍的膨胀？

不去提，不去想，
不公平的世界，或许也会有一丁点的公平之处。

-

那样大声大声笑着，
不好吗？

哦，回家了。

2009-05-19T23:25:00.008+08:00

踏回地球表面这凡间一个星期，爽还真的是很爽快。
但也无可否认，已经开始在喊闷了。

在人间不必当一叠叠notes的奴隶，这样的生活很不错，
至少是自在的。
人间，怎么讲也会比地狱要好于享受很多。

-

人总会在被逼迫于某种情况之下、无法动弹时就会特别想去做很多很多事，
但往往当时间、空间一大把一大堆让自己去发挥的时候，
就会开始懒散，
就会开始像泥土碰上水一样，转变为泥浆一滩，就滩着一动也不动。

考试期间巴不得把脸贴在电脑荧幕上，想看看这个看看那个，
想追这部电视剧想下载那出电影，想把种种种种心情写在部落格上，
还有其他想做的事不计其数。

而考完试回到家，上网不知道干什么去，
电视剧看看两三集心就开始漂浮，
想到部落格有时候却懒得登入。

就是怎么孵，也孵不出一股干脆的干劲。
连软趴趴趴在沙发上，也会觉得渴望已久的世界原来不就美好那么几天。

-

说到家，谁会为能呆在家里这种机会感到不开心？
对长期得呆在外头的人来说，能在家，是万幸，是千福，是千载难逢。
但在家没事做，闷还是闷。
知道老爸也尽了力，知道我闷，把电脑让给我用完一整天。
我也看戏看完一整天，一集接一集，
挂在眼皮周围的黑袋子也因此久久摘不下来。

“我要变美美！”在考试时候常常对他这样喊，
但照现在这样的情况来看，我跟“美美”，还真差之千里。

-

人人放假一回家，二旅行，要不三找朋友哈啦。
我不旅行也不找朋友，没哈没啦，当全职宅女，
我改变得真要命的天壤之别。

朋友不是我找不找，而是个个都在外地打工。

有时候想到这一点，心里的感觉难免会有点别扭，
人人都真正踏进了社会，我却还要多抱书卷两年。
没有饱足的工作经验，没有真正受过上司“爱戴” 或尝试同事与同事间的“互相关照”。

当真正能踏在社会上的时候，大概也有点珠黄了，
像我这种蠢手蠢脚的到时候才来被指着鼻头被训话，
不知会不会老来才抱着老爸老妈哭着说不干了。~~"

-

呃，想起前几个星期考试期时问过他，
“你会不会觉得我最近好像有一点失常了？”
“嗯。” 他很认真地看着我点头。
害我也很认真地担心自己会不会真的就这样疯掉了。

从来没有像现在的读法这样读，没有像现在怕考试这样怕，
也没有像现在因为不会回答放空而难过这样难过，
好像已经不知道为什么而拼了。

就这样，我变得除了怕输还很怕死。
这一点他也认同，尽管我篇出多少理由企图把“怕死”转变为“珍惜生命”。

珍惜生命，或怕死，怎么说？

怕死在于他开车的速度，怕死在于我们身边任何一个行动可疑的人，
怕死在于自己会有什么意外或病痛。
不知道从什么时候开始，很容易就大惊小怪，
驾太快不能太招摇不行，惹不得人骂不得瞪不得，
反正就是这个不行那个不能。结果自己拘束自己就算了，也拘束他。

-

但其实我怕死，是有理由的，不自圆其说。
就是不想现在这样搏命，到头来大吉利是有什么三长两短毕不了业，
什么都做不了。除了对不起老爸老妈，也很对不起自己。
实在会很不甘心。

-

嗯。
我知道我的想法是跟很多人不同了一点，
大概是太闲了，
想多了。

返回人间。

2009-05-04T14:33:00.003+08:00

明天，上返回人间的阶梯。
在地狱里行尸走肉三个礼拜，
是“终于！”，还是“那么快？！”
自己也分不清矛盾。

接下来得死命撑着，爬两个礼拜阶梯，

梦里的阿公啊，像我每半年都对你说的那样，
扶着我别让我一失足跌回地狱，那就足够了。
不用把我捧上天堂。
拜托了。

让我好好的回家吧。

-

做么鬼，
这个学期一直觉得头脑不够用。

纯粹碎碎。

2009-04-24T04:48:00.006+08:00

第二个礼拜第五天，那颗小小粒的头脑几乎要爆裂了。
装一点漏一点，
越读越觉得自己retarded。

-

他说我头发香香的，
我老实告诉他，
那是我神经线烧焦的味道。

-

这是什么鬼世界，白天暗暗的，黑夜亮亮的，
咖啡用灌的，白开水用品尝的，
然后尿尿是格外香浓的。

我已经变成黄黄干干的村姑了，
我不要啊。

-

原来啊，
读书，会不会、懂不懂，跟背不背得进是没关系的两档事。
反正就是要跟它硬硬squeeeeeeeeeze出空间来装。
装进去了几时会漏，顾不了那么多了，
时间有限，尽量zapbulong hambalang出出力推进去就是了。

这个世上有个事实，让人想到就会有一种挫败感，然后想就狠狠跟它赌一把算了。
那就是进到考场会不会回答会不会写得美美生生动动，跟出来的成绩，也还是两档事，
因为批改标准不只在于marking scheme上怎么写，大多成分却在于lecture的心情指数。
香烧多一点，佛经念多一点，有时候还会比抱佛脚来得有用。

再不，不是带多多山珍，上面标着自己的ID号码上门去咯。

-

实在显。

-

最近fm没有半小时就播一首很好听，家家女的歌，

“仆仆仆（仆街脸）仆仆仆仆仆街脸~”

真应景。

发疯期。

2009-04-19T03:38:00.003+08:00

哇哇哇唠唠唠咧咧咧。。。。

这就是地狱。

读不是人读的书。
背不是人背的东西。
看不是人看的字。
了解不是人了解的知识。

地狱啊。

死变态。

神经病。

动北吊。

我快要死掉了阿爸阿妈。
乱乱梦，乱乱抖，乱乱讲话，乱乱唱歌，乱乱笑，
你们的女儿要发疯了。

-

呃。洒洒下，
发泄下，
好留下来纪念跟证明，

我踏进过地狱门口，跟过那牛头马面打过交道。

coi。

死变态头脑有问题心理不平衡的那个
编排课程的人。

当生活越是简单。

2009-04-07T09:03:00.004+08:00

一如往常，我终究还是那个没有办法抵抗地心引力去力争上游的我。
就任由自己在深邃无底的谷里坠落再坠落吧，
我真的希望有一天掉到最深处有片弹簧床，能把我“doii” 一下弹回我的原位。

从还没开始这个学期到现在尾声近临，我还是那一句“我不会再skip的！”
是时候对自己大大声地骂一声“屁！”了。我不会再相信自己了。
一天只有三堂课，我总是没有办法好好让屁股粘在那里三小时，非要有一堂缺席不可。
这种一堂就要我们家几十块钱的课，就这样让我一节一节的粉碎，
真是对不起老爸，我是真的有忏悔内疚的，只是它们实在不争气。

-

人就是在生活越简单的时候会挖个理由让自己去越堕落越懒散。
我现在应该要把自己埋进那些跟我没有lalang的文字里面去苦读苦背的，
但实在没有办法像古人说的“寒窗苦读”还是埋头苦干，更不曾有所谓的废寝忘食，
因为基本上我睡午觉休息，并不是为了走更长远的路，读更长的时间，却是为了醒来时的晚餐。严重。

-

这样简单不就好吗，连人与人之间的联系也因此而简单化。
大家乖乖走自己的路，不要跨线不要死不罢休的往旁边那个人身上东摸西搜的，怕死自己比别人少了一样什么。
见了面，笑了笑，客套几句话家常无聊，对有些人仅仅到这里为止就已经很足够了。

-

前几天同样的在跟朋友家常几句，说到什么我也忘了。
只是他突然蹦出一句，“心机重呃。”
对这句话到现在我心里都有那么一丝丝介怀。
因为不知道到底闲聊着无关痛痒的事当儿这句话是因为什么而那样清脆的诞出来，割花了那个笑哈哈的画面。

从以前青涩时代常常被身边的朋友埋怨投诉说我讲话单刀直入，还因此伤害了很多人小小、吹弹可破的心灵，
到现在第一次有人说-有心机-，
如果真的是那样，我的改变真的大到不是我自己能了解的地步，那么极端。
也如果是那样，我真的需要为我的改变哀悼一下。

但，这不就是往现实社会去的通行证吗？呵。

-

生活越简单，心越是慌。

就犹如一只黑色的毒蜘蛛，看似漫无目的的攀爬在一颗心脏上面，
却不知道它什么时候会狠狠地往它脚下种毒果。

生活在这种安稳的频率里面，要是有突来的大风浪，
该怎么办。

我就是那么一摊烂泥。

2009-04-03T13:03:00.010+08:00

啊，我终于忏悔了，终于肯接受自己原来有多差劲的这个事实，
这大概会掀起一番高昂的气息，大家一起来普天同庆吧。哈。

-

最近心情不是普通的起伏不定，而那种创世纪的幅度并不是人人都接受得了。
对接受得了的，我至少能牵强的在事后组构好那些错乱的神经线，然后把所有事情都推在那个疯疯癫癫的躯壳上，继续扮演好我的角色；
而对那些不能接受的，我也只能安安静静的让放任他们的思维，去扫描然后臆断我的人格。
我不能做什么。
人家讲的，时间过得越久，自己的缺点就会一点一点慢慢的显露在别人的眼帘。

我不能做什么，
因为我根本就是一坨很大坨的烂泥。

-

有时候真的很怀疑我家老妈给我生少了一半的脑袋，
为什么人人总是可以装着满满的心积极的去做任何被规定要做的事情，
我那颗剩下一半的头脑装的是满满的问号，什么时候能够逃什么时候能够闪人什么时候结束。

熟一点不用再客气的朋友常说，“你每次就只想快点溜！”
真的就是这样。怎么办。
我想要力争上游可是我没有上进心，因为一半的脑袋装不下。
怎么办。

我真的很够力没有药救了没错。

每次有需要站在大家面前讲话的时候，我就会挺身而出、仗义伸张的把人家大大力弹去荷兰；
有需要分工合作的时候，我就义不容辞的推荐要自己去做最简单的；
有可以不用动不用走的机会，我就低着头含羞答答地要别人帮我做；
有不一定要出席不用签名拿出席率的时候，就一定不会有我的存在。

该怎么个死法好。

我真的是大大大大摊的烂泥。

-

可是我相信烂泥里面有黄金。哈。
别人不了解我，要怎么解剖分析我，我无所谓，
因为我有他、他、她们。
他们也会相信烂泥里面有黄金的。 ~~"

最近习惯独来独往，
我觉得自己很厉害。哈哈。

鸟类。

2009-04-02T10:47:00.007+08:00

哦，
我发现对你那包好的厌恶已经开始有裂缝了。阴冷的感觉开始一点一滴在渗漏。

我想离你三尺远。可能的话，再远一点。
不想听你讲话，更不想跟你说多一句话。
你能不能就安静？
对于你那种一贯性撒谎的技巧，我竟然可以如此冷静，告诉自己就当有只鸟在唧唧咋咋。
我不跟鸟类计较。

有些事情做一两次就够了，不要一而再再而三考验你自己有多大的能耐，去让一个人对你千依百顺。
告诉你，你离及格边缘还远。

我不知道自己什么时候已经变成你的假想敌，但我就是很讨厌向你报告我的进度到哪里。
我没有你那么高的水准，我配不起跟你竞争，你不必害怕。
害我还要学你一样东瞒一点、西篇一段，让我讨厌自己讨厌上几天，因为自己那么假。
我不想跟你成为志同道合的伙伴。我没有你那么高雅，没有你那般姿态。

算了吧。
我冷眼旁观，你继续演戏，
得空时、有心情时看看是不错的。

原来我也有明星脸！哈哈。。

2009-04-01T11:03:00.005+08:00

哈哈，不要丢我鸡蛋！只是闷闷的去找一点东西来玩，玩到这个，

发现原来我还不错！像的个个都是美女，而且相似度（巴仙率）也还蛮高的，哈哈哈。。

最想不到的是一直被我大赞大美女的Jessica Alba都在里面~hohoho~

不错不错，心情大好。

我不是一个人。

2009-04-01T09:51:00.005+08:00

独来独往的感觉不错。
反正融不进谁的世界，何必把自己扭曲得不成人形，为的是什么，
干嘛扭曲，干嘛要把父母给我的灵魂撕成碎片。

这不是从前的我，但不代表这不是我。我没有背着良心委屈的过活，只是，这大概就是成长。

跟身边的人都保持淡淡之交，这样会比从前把友情捧上天的我开心很多倍。他是这样说的，星座是这样说的，生肖解说也是这样说的。
不要再为任何人的任何举动动容或牵动任何一丝情绪。这样会开心很多。

我跨出了第一步，走出那个小小的圈子。
原来从前的我大错特错，以为自己找到了什么，才发现我能有的、能做的、能感受的、能讲的、能释发的空间还很多。
就算没能做到任何人身边最好的那一个，但我感谢他们每一个给我的一个笑。

世界不是那么小而已。我活在自己的国度，偶尔跟可爱的朋友交融，天上那片云会很美。

现在的我很自在，很自在。

-

我的爱情现在很美丽，我很幸福，虽然这几天他并不能一直一直在我身边。
但上个学期堆积下来的一切一切灰，都退色了，被五颜六色的一花一草盖上。
我要一直这样下去，这是我们俩的梦，一直这样走下去，走到属于我们的家。
有他，我就算独来独往也不孤单。

-

如果牺牲了某些东西能让我的爱情更美，
我不怕牺牲。
反正那不是我命里的重点。

命定

2009-03-31T08:39:00.003+08:00

“你认命吗？”
戏里戏外常常都会听到这样的问题。有人说，“不，我不认命！”

不认，又能怎样？

“我要努力摆脱命运的枷锁！”

告诉我，怎么摆脱？

在这个世上，真的不是你努力比别人多一点你就赢，就能掌控自己的命运。

我不知道我们头上那片天是不是真的有上天的存在，但对我而言，命就是命，甚至连你什么时候要死，也是命中注定。因为你能踏在这个地球上，你的命，不是你自己争取而来的。

我不懂-命-的哲学有多深奥，只知道我们每个人的命都有莫名的一股力量在左右着。

命。

我们改变不了很多事情。就像当你开始发现你踏不进某些人的世界，尽管你再努力的要把自己挤进去，到最终还是一样，连一根脚趾都进不了，还要让自己受伤然后偷偷哭泣，谁来管你。

也就像，当走在路上，会有几双看不起你的狗眼在盯视着你。
“乡巴妹，滚回你乡巴吧。”他们势力的眼神这样讲。
又能怎样，难不成把他们的眼睛一颗一颗挖出来喂狗。
看不起就看不起，这是我的命，我根本就生自乡巴，但我为我家乡骄傲，你卑贱的眼神上不了我。

再就像，你多不愿意跟某个人搭上同一条船，当命是这样安排，你还是得乖乖每时每刻面对那个人，甚至让那个人来摆布你的未来。
那又能怎样？把他活生生给掐死？

再再就像，过分的跨线一点。多少次听见某某某的谁谁谁现在已经是末期癌症，剩多少多少时日，心会很酸。他们不想挣脱命运？他们不想活久一点、看久一点这个世界有多-美好-？他身边的人、听闻的人，不想帮助他们扭转命运？

但能做些什么。世界就是这样不公平。

有信仰的人说，“这是你前世造者孽，今世来偿还。”
什么理由。
前世的我是前世的我，今世的我是另一个我。就算灵魂一样，那是两条不同的命。
在完全不知道自己前世做了什么滔天大罪的情况下接受惩罚，法律也不是这样写的。
如果说今世我们来补偿上一世的罪孽，那我们身边的人又怎样？还是说他们前世也造了孽，所以今世要被惩罚，要为另一个他们深爱的、来弥补上一世罪孽的人伤心难过？

这是我想的。每次跟他提到这样的话题，他总说，
“你的想法每次都跟普通人接受得了的事实不同，我不懂要怎样回答你。”

看来我真的是怪胎。

-

还是认命吧。认了命，不会怨天尤人，不会那么多悲愤，安安静静受摆布，忘记无奈是怎样的感受，人生就会简单得多。

认了命，用这样的态度面对生活，在你遇到你接受不了的事时，就算身边的人问，“为什么会酱？”
你也能很欣然地说，“我的命就是这样，不要介意。”

我懦弱。但自称坚强的人，你们能做什么？

我们人类，就算盲目的、拼命的想改变命，想避免有些事情的到来，到最后还是人类，做什么都有极限。唯独能做的是学要怎么应对，学怎样克服，因为根本改变不了什么。

-

但不能不承认。那个似有似无的上天是不错的，
他让某个人的生命线在偶然的情况下跟你交叉，也让你爱，让你的生命不只你一个人。

-

那些进不了的世界，算了吧，别死命挤，让自己脱皮。
那些跟你上了同一条船的人，认了吧，不会是永远的。

没有谁欠谁。只不过我们大家都有被定格了的一条线。

我家那俩老。

2009-03-30T14:22:00.006+08:00

这是我从来没亲眼目睹过的一幕。

长这么大，连老爸老妈亲密多一点点都没看过。这张照片是中了首奖得到的。

家里从前有多吵闹，多少纠纷，那种让人多么不想呆在家里多一秒的冰冷，我知道它们全都化解了。这是我们四姐妹共同的梦想。

我可爱的老爸老妈，手牵手一同走，那一幕是幸福的证据。

不管妈平时说得爸有多不对，或爸怨得妈多不好，当他们重新紧握对方的掌心，那种温暖描述着，他们是相爱的。

大概是戒了烟的关系，老爸脾气好了很多。那股赢完全世界的大男人脾息曾经那样放肆的挥霍在家人身上，现在过了气，换上的，是一层层对家人的爱戴。

那个天天坐在沙发上凝视一角拼命吞咽的影子消失了，无形中让我们近乎窒息的怨气也不见了。

没了噩梦，堆积的是一股股强烈的想回家的心。

爸不说，但我懂他想念在外的两个女儿，就像她们想念他一样。他担心她们，总在话筒另外一方重复着叮咛，“要小心啊”、“要吃饱，定时吃”、“晚了就不要出去”……在习惯这些话当儿，心还是一样感动。

妈从前的威力也慢慢的飘到云霄外去了，雷声没了，暴雨停了。

取而代之的是我们曾经都以为只能妄想的温柔和轻声细语。

看过她的眼泪，看过她歇斯底里的呼喊，看过她被撕碎了的心，这一刻，我听到她从心里面笑出来，也感受到她从心里面散发出来的，对我们四个女儿和那一个老小孩的疼爱。

这一切改变，来在此时此刻，也无形的带来了爸妈更需要关心的讯息。

常常在电话里听见他们诉说着自己哪里不舒服、哪里痛的声音，心乱了，慌了，怕了。

常常埋怨时间过得太快，把自己老得快把自己来不及做到自己要做的事，却没发现我们离开家的时候，他们头上的银丝、脸上的细纹，一天一天都在滋长。

爸妈弱了，年纪大了。

我听到呼唤我回家的声音。

我好想回家。

-我很爱你们。-

世界啊，人类啊。

2009-03-27T12:06:00.002+08:00

当你越长越大，你就离真正的世界越来越近。这是听说的。
当你看到越多世界的丑，就表示你越来越老。这是我说的。

-

当我开始发现，怎么周遭的空气都那么恶劣，真的不能不承认自己老了。
原来世界上真的什么样的人类都有，也原来，世界上的很多东西要变就变。然后不管你怎么想去弥补，都变不回来了。这叫irreversible reaction。

最悲哀的不过是，“好朋友”原来不是由自己单方面来归类的，
因为更可悲的是，自己一厢情愿的对一个人好太久，人家就会想“这个人怎么这么好来利用啊？”
当有一天你发现了那个事实 -你一直都在被利用- 在当下那一刻你就会对自己说，我不会再那样做了。
结果换来的是，“你很自私咧！”
结论是？你不肯心甘情愿被人家利用，你就是自私鬼！

-

得了吧！我也受得够了。
奇怪。
我没有要我身边每个人都把所有事情告诉我，可是如果你不想说那就安静，不要此地无银三百两，痴痴咋咋的对我撒一大堆烂谎，一看就看出来。甚至我还看到你眼神里面的焦虑。

说谎最失败的一点就是让别人看出来你在说谎。多问一句话，整个人就几乎要屁滚尿流，可笑。

要对我耍伎俩，我沉默也就已经仁至义尽了，拜托不要自己暗地里良心不安然后来对我卖乖，恶心死。看你一言一句前后不搭，就很想告诉你，

-心机这回事你玩不起就不要自以为是，不要碰，乖乖做好你自己。-

反正我头上早被你套上-自私-的皇冠，我也不怕对号入座，这样对我没差。你要施舍完全世界后再来对我说你忘记掉我，我也听听就算。看清了你，失望过了就再也没有好朋友这个字眼出现。
但好在我活的是这个星球，我学会了-伪装-。把对你的厌恶包装好放在一边，他要我不要爆发，我就不爆发。
我真的把你当好朋友的，曾经。此时此刻，没有在你脸上“呸”，我已经改变了很多，哈。
被利用、被踩在脚下的滋味真够痛快。我当你好友，你当我白痴。够了。

-

我是怪胎吗？奇怪为什么每次我看不顺眼的东西大家都看得很舒服。还是我伪装的技术，不过只有大家的两成功力？

这就是世界。大家都不会轻易的表露自己，又怎么会让你知道，“我就是在踩你。”
吹啊。

-

另外一点，说说另一条。

我在我的世界发泄完后，关上这扇窗，走出房门，一样要整装自己，活进大家的世界，入乡随俗。

但奇怪有些人脑袋里没有这样的观念、道理。
死命活在自己的世界，管你去暗讽，管你白眼冷眼死鱼眼，他还是能够在你喷火前那一刹那对你笑呵呵，摇晃给你看。
还会很得意告诉你，“我做得很好对不对？”
这样的人生命力最强也最快乐，但他周围的人几乎都会短几年寿命。他还是一样可以带着间接杀人犯的名义跟你啦啦。这样才叫人气馁。
在对-自己搞出来多少坨屎-一点意识都没有的情况下，还要拼命投诉自己多么压力多么可怜，
然后尽做些无关痛痒的事来引你注意。

对于我在隐射的那个人，撒慌、抢功劳、扯后腿、推卸责任、自作聪明，我拜他一个“最”字。再补充一点，所谓“压力、可怜”不就是不能睡足8小时、不能看完他那20-30G的x片。

一天里不知面对那些垃圾影带多少个小时，怪不得伤身无力，也就是为什么，他从来不懂自己应该做什么、人家在不爽他什么，三番四次好声好气一个字一个字的告诉他，可是也许因为品种不同接收不了，还要反过来对人发脾气。被比自己大、强、更高知识的人责骂就算了，差劲也要大声说话，不如进厕所低头望马桶看。恶劣。

看样子已经超级不顺眼了，原来体内还是那么脏，没有文字形容得了那种恶心的感觉。自己腐烂就好，不要拖累身边的人。但他从来不懂这种道理，因为他少了几根重要的电线。

对于这样的人，你会很想一把刀捅进他脑袋里面，再挪多几下。不够的话，就学我们大人一样炸爆他。

哦，没口德。

但这样的人存在，真的就为了伤别人口德。

这种怪类，暂时我还没有直接遭遇、接触过，但如果是我，我大概不会留任何颜面。

我的他总是要我不要爆发，要保持冷静。我还真佩服他忍耐的能力，可怜他还要因为那怪物发恶梦。可想而知那个变态有多变态。

我不管别人眼里我有多不好，我自知自己不是很好的人，但自认没有这般差水。

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又能怎样。我们改变不了世界，也只能够在这里洒，无奈。

每次对老爸怨这个怨那个的时候，他都说，“是酱的啦。”
足以证明，当你年纪更大一点，你就会很干脆的接受这样的世界。
那就这样吧。