女人终究就只是受荷尔蒙操纵的动物。
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Ahem，
我又再一次被自己无厘头的思绪逼入墙角然后再把一切罪都弹给荷尔蒙了。
是怎样，几时开始我就一直让自己放不开的在两个端里面摇晃，
而这两端永远只有零点一公分的差距，我这个极端分子。
我说，人如果一直一直都被否定，就只会结束在两个出口。
一，更积极奋斗让大家看见；二，越被否定越kiu。
我类归于后者。
kiu啊kiu，到最后宁愿让啥机会都像流沙从手心流走一样溜走。
“为什么都最后又不要了放弃了？”
“不用啦，反正都最后都是白费一场空，干嘛浪费时间。”
浪费时间，我最常埋怨。但当放弃了有些东西赚回来了大把时间，
我还是以自己以为不浪费其实却很废的事情来一秒一份燃烧它。
反正我就是怪胚一个。
被肯定与否，有人说不重要，做自己认为对的就行。
但衰衰我就是需要别人肯定的目光像太阳让月亮亮起来一样给我微光。
我不需要是那个站在台上让强烈的灯光打在身上、让台下所有人欢呼的焦点，
量我自己也没那种胆。
就算只是小事，但只要我用心过，
也就算是一个我没留意过没在乎过的人来给我肯定，我也欢欣。
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最近发现我真的小气小心眼到可怕。
两件一样的事情，有我和别人同时经手，出来的效果一个被否认一个被赞上天。
我没否认过我就是这样爱比，也就因为这样，越比越没志气。
也许很多事情里面，也容纳了人缘佳不佳的因素，
不然我实在再也找不到任何不一样的地方来让自己下地狱让别人上天堂。
他问我到底是什么事情让我这样消沉，
我答不出来。我怀疑我患上了妄想症忧郁症多虑症blablabla…
我说不出来到底是什么事情发生在几月几日几点几分几秒。
我就是一直一直都有这样的感觉。
我快乐啊，我没有不快乐。我幸福啊，我没有不幸福。
但就是不知道自己的头脑在搞什么怪，装什么可怜，呻什么吟。
那一天放学回家，我紧紧抱着他说，“我觉得我很幸福。
我从小虽然脾气坏，却常常都有人赞同说老爸老妈最疼我；
现在我离开家，又有你这样疼我。所以我一直都被疼，也不用因为失恋而痛苦。”
我虽然不是什么温室里的花，只是颗烂石头，却有人把我捧在手心当宝。
那时候我真的忘记我自己一直在不高兴什么了，心里还真心真意感谢佛主天神阿拉。
可一到晚上，我又不懂突然感叹什么被不被肯定的问题而纳闷起来哭了。
对，我根本就是快疯了。
就像小时候只有我常常自己躺在沙发上很认真地考虑自己为什么会是人为什么会在这里、
为什么可以自己控制自己的手脚、为什么可以思考、如果我不是我……一样，
如果有一天我发了疯，原因不会是有谁伤害了我，而是我自己乱钻出来的结果。
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他说，我太执着。
以为遇人不殊，以为诸事不顺，以为事与愿违，
其实通通都是我心里那一股莫名的执着。
他说我执着的东西比世上任何东西都强硬，
我可以因为不懂执着什么屁而放弃大好机会。
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总的来说，我就是怪，怪，怪。
