怪怪怪，怪胚子。

女人终究就只是受荷尔蒙操纵的动物。

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Ahem，
我又再一次被自己无厘头的思绪逼入墙角然后再把一切罪都弹给荷尔蒙了。

是怎样，几时开始我就一直让自己放不开的在两个端里面摇晃，
而这两端永远只有零点一公分的差距，我这个极端分子。



我说，人如果一直一直都被否定，就只会结束在两个出口。
一，更积极奋斗让大家看见；二，越被否定越kiu。
我类归于后者。

kiu啊kiu，到最后宁愿让啥机会都像流沙从手心流走一样溜走。
“为什么都最后又不要了放弃了？”
“不用啦，反正都最后都是白费一场空，干嘛浪费时间。”

浪费时间，我最常埋怨。但当放弃了有些东西赚回来了大把时间，
我还是以自己以为不浪费其实却很废的事情来一秒一份燃烧它。

反正我就是怪胚一个。

被肯定与否，有人说不重要，做自己认为对的就行。
但衰衰我就是需要别人肯定的目光像太阳让月亮亮起来一样给我微光。
我不需要是那个站在台上让强烈的灯光打在身上、让台下所有人欢呼的焦点，
量我自己也没那种胆。

就算只是小事，但只要我用心过，
也就算是一个我没留意过没在乎过的人来给我肯定，我也欢欣。

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最近发现我真的小气小心眼到可怕。
两件一样的事情，有我和别人同时经手，出来的效果一个被否认一个被赞上天。
我没否认过我就是这样爱比，也就因为这样，越比越没志气。
也许很多事情里面，也容纳了人缘佳不佳的因素，
不然我实在再也找不到任何不一样的地方来让自己下地狱让别人上天堂。

他问我到底是什么事情让我这样消沉，
我答不出来。我怀疑我患上了妄想症忧郁症多虑症blablabla…
我说不出来到底是什么事情发生在几月几日几点几分几秒。
我就是一直一直都有这样的感觉。

我快乐啊，我没有不快乐。我幸福啊，我没有不幸福。
但就是不知道自己的头脑在搞什么怪，装什么可怜，呻什么吟。

那一天放学回家，我紧紧抱着他说，“我觉得我很幸福。
我从小虽然脾气坏，却常常都有人赞同说老爸老妈最疼我；
现在我离开家，又有你这样疼我。所以我一直都被疼，也不用因为失恋而痛苦。”
我虽然不是什么温室里的花，只是颗烂石头，却有人把我捧在手心当宝。
那时候我真的忘记我自己一直在不高兴什么了，心里还真心真意感谢佛主天神阿拉。
可一到晚上，我又不懂突然感叹什么被不被肯定的问题而纳闷起来哭了。

对，我根本就是快疯了。

就像小时候只有我常常自己躺在沙发上很认真地考虑自己为什么会是人为什么会在这里、
为什么可以自己控制自己的手脚、为什么可以思考、如果我不是我……一样，
如果有一天我发了疯，原因不会是有谁伤害了我，而是我自己乱钻出来的结果。

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他说，我太执着。
以为遇人不殊，以为诸事不顺，以为事与愿违，
其实通通都是我心里那一股莫名的执着。

他说我执着的东西比世上任何东西都强硬，
我可以因为不懂执着什么屁而放弃大好机会。

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总的来说，我就是怪，怪，怪。

用无价买来遗憾。

算了，让大家都觉得我贪慕虚荣也无所谓。
从今天开始，我的目标就是要赚很多很多很多的钱！！

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最近很常逛，逛到来啥都没买给自己，
却买了一大堆的遗憾后悔塞进心里。

这只是件小事，看见自己喜欢的东西因为贵而买不下手，
过几天想在去看看它顺便再考虑看看，
然后希望总会落空，中意的都无形无踪去了。

但就是这种小事让我觉得，没钱好可怜。
我要我要的东西！！

>.<

无奈也无语

就是一直被这样戏弄着，到我无法吭声。

人走到没有选择的余地，就真的只好静静接受一切，
纳闷。

不想让任何人难做，假装笑也得真一点，
不是小事一桩吗，
但为什么不管怎么避免，这种小事都迎着我的面而来？
小事小事，吃不消时就是大事。

显。
越来越想转身逃走夭夭而去，离开这鬼地方。

我只不过想弄早餐。

今天是他的大日子。
所以自己没课也特别早起，为了做没完的功课之余，
本来也想尽“娇妻”本色为他准备早餐。

本来这娇妻也当得似模似样，
只是还没来得及沾沾自喜。

话说本来，
我的任务很简单，仅仅需要把昨晚买好的三颗包蒸烧。
怪在-时间不足-和-赶功课-这两个因素上，
开了大火，然后忘了熄火取包，到听到叮叮咚咚怪怪的声音，
才开始想起三颗亲爱的包还在锅里。

结果，就如生米煮成熟饭一般的事实，蒸包逃不过变烧包的宿命。
一翻开锅盖，看到这一副画面：

这样看起来金金黄黄还不错，味道可能不错。
但蒸包的命运始终还是得被蒸，看起来不错是假象！
要扭曲命定的路线，结果只有火烧屁股。

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为了不勉强硬吞致癌物，早餐泡汤。
我真独特啊，这样的娇妻真绝无仅有，
啊唉，我是真的有为自己伤感的，真的。



就连锅柄都被我给烧熔了。
~~"

人比人，人间风俗。

人说，人比人，气死人。
我说，人比人，人之常情。

比兄弟，比姐妹，比朋友，比情人，也比陌生人，
学识上，富裕上，装扮上，人缘上，能比皆比。
很多人不承认，怕死让别人知道自己心里面有一把秤在衡量着，
怕输的人，恐怕还比怕死的人多。而我，既怕死也怕输，我认了。

不人比人，通常只有两个尽头，
要嘛自信爆棚，要嘛自甘堕落。

而在比较的过程里，有人流离在人群脚下难以呼吸丢了信心，
也有人踏在人头上趾高气扬尽兴的把自己炫耀得金光闪耀，刺眼得很。

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好吧，随便丢一个借口给自己，“鬼叫我是天秤座，没办法。”
我习惯了以称量的方式进行自己的生活，这不是件绝对的好或坏事。
有时候加上荷尔蒙做怪，比较以后，月月都要大哭一场，不用一个明确的原因。
他常常也搞不懂，我到底哭个什么屁。

自信的架势，并非大大力拍拍胸口大大声喊“我行！”就摆得出来，
也不是几句激励的话就能建立得了的。
尤其当自己身处在高电力光线四射的地方，管你怎么扭也摆不了一幅自己的姿态，
其实就连站，也难站得稳稳的。

我说，“我要回我的自信。”
就在我踏进那一栋建筑物里的一刻，信心就开始被两颗急促呼吸着的肺搓摩得越来越薄。
被逼着在短时间内把脑里分开的字母拼起来说一句句别扭的英文，
这种感觉好像自己的四肢都被绑着的绳子硬硬拉开，痛苦。

“别人的英文都酱好。”
“别人都穿得很美。”
“别人都很厉害。”

就这样一比，什么也没了。卑微的斗志，有时候是萌生了，却很不幸总是夭折。

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人比人，的确就是流传在社会上的一种习俗。很多人都说，“不要跟别人比啦。”
问心，是否真的一点都没有比较过？

爱情里面，比较谁爱谁多一点；
学业上面，比较谁成绩好一点；
钱财方面，比较谁拥有多一点。

谁说比较就是幼稚？这视乎秤在心里面的，是什么东西。