安静

忍了，吞了，安静了，过了，就没事了

不要让自己像个疯女人。

刺

有种刺，耿在心里

永远都拔不出来。

过了近四十八小时，依然无法释怀。 想起我时不时都问起关于那东西的问题而你却能那么自然的否认， 甚至能以我们会分开这样的赌注来发誓， 我心寒。 你介意的信任，因为我介意的坦诚 瞬间瓦解。

生活

最近跟阿佬常讨论到将来，计划怎样一步一步走、一楼一楼上

 两个人在一起，最好的事情莫过于生活态度和节拍能协调一致

跟千千万万的人擦身而过，我认识的没多少个
但已经足够我看不同人的不同生活态度
就连朋友，要找到一个跟自己想法接得住的都很难

有些人觉得生活，有一天过一天算一天
对日常生活的事物敷衍了事，以“开心就好”为人生目标
金钱？身外物。有的时候花尽它，反正现在爽，反正
花完以后有老豆老母哥哥姐姐。家，是银行是旅馆加慈善中心嘛
再不然年轻力壮大不了拼命工作赚外快
死不了，天塌下来当被盖
难道真的，死不了？只怕天塌下来你乐得当被盖，旁边的人都无辜被压扁了
如果很不幸的身上的钱没了存款几乎归零父母老本也被用完了
偏偏这个时候你*choi choi*有用钱就能恢复健康的病
那不就只能乖乖坐着让救得了的病变成救不了，慢慢等死？
有些人会问，没有亲戚没有朋友的咩？没有人会见死不救的，我朋友多
啊难道，你还真无知的相信上天会派小天使拨款来打救每个有需要的人？
还是真会有飞檐走壁的黑玫瑰来劫富济贫？
不能否认世界上善心人士一定有，但会不会在自己身边那就不知道
把希望寄望在别人身上，倒不如自己建立保障

另一端，很极端很极端的有些人又为了建立保障
拼了老命赚了一大把钞票却放不开几分几角钱
视钱如命，对生活事事都抱有拘谨的态度。玩乐？没兴趣我要赚钱。
然后存存进银行十年二十年都用不得，要赚利息赚利息啊！
我觉得这样的人比没钱的人可怜。真想问，赚那么多一点点都花不得
也如果touchwood意外归土，不就好像辛苦了大半辈子建好了城堡
能够摊开双脚舒舒服服的指点别人做事时
却没命消受？
这样一条命里，存在了什么意义，又？

很矛盾。
但能在这两端找到平衡点的人，应该就是幸福的那一个。

我还没有真正踏进社会，对生活的掌控和支配都没有稳扎稳打的见识
但我迫不及待要离开现在这种行尸走肉的生活
开始跟阿佬一起编排每一个步骤。

我幸福着

曾经那一句句不堪入耳的话，有生之年我都不会忘记。

因为那正正是我继续幸福的理由。

我X！

最近709事件闹得热哄哄，facebook wall好像染上黄漆一样

本来对政治一概漠不关心的我不由自主的也开始追踪起709当天的情形

看完朋友share的一个个video，一张张照片

各各政治上的大人物小心眼的一个瞎话遮一个谎

对政府的厌恶沸腾一样的滚滚涌上心头

可悲。

而更加可悲的是，偏偏我的去向我的前途，都得听命于腐败的政府

睁着眼不眨，大大声告诉世界：

“可能风把催泪弹的烟雾吹向医院，这个我不知道。”

的亲爱的大人，是我终极老板。

现在这个阶段不知道会被派去哪里一个角落为我们‘以人民为主’的政府服务

[等]是我唯一能做的事情，

做好准备重新申请是唯二要做的事情。

怎样怎样，我都要我们在一起。

对别人而言，距离不是问题，久久见一次面不是问题，

各自有各自的生活不是问题

但就是。。不是我们的方式。求神拜佛，就是要在一起生活

但好像没那么简单

在U的时候很不爽为什么什么东西都要被牵制，被叫去西，去东的门找不到

现在要出社会工作了，人人都有自己选择栖地落脚的权利

我们虽然大家都说好好噢一毕业就有份工

却要随从政府部门的指示，走走走去去去

纳闷。

谁叫，谁叫我吃政府从人民那里讨来的饭。

.\/.

photoshop

这是个没有重点的post

因为后悔之前参加朋友结婚晚宴打扮漂漂亮亮的时候没有跟B拍多点照片

今天反正闲着也是闲着

所以来一个photoshop自制合照：

这是从一张共六个人的合照弄出来的

剪剪切切修修叠叠

还要借用在我身边那个女生的手;p

而B的左肩是从他衣服上切下来的

原图：

照片里的新娘很美对不？

很羡慕她的小蛮腰！

嗯，我知道我很无聊

没办法，真的是太无聊了！

毕业了。

很懒很懒呐！

这个部落格就这样被放置两个月，我也无所事事了两个月。

上回说的要趁这个假期做的事，每一件做好

跑步自从Phuket回来以后就没了，原因是离家不远的戒毒所有40几个毒贩逃走了

危险！所以双腿还是肥肥的

开车都是比以前频密的练习了，可是还是很不行

一紧张起来刹车油门都分不清，后面跟着大罗厘嘴巴就会开始不停的念

说到快开工了需要买车，想了很久很多，都还没有决定

-

上个月尾终于毕业典礼了

现在我可以堂堂正正的说，我毕业了！

那是我向着我的文凭走去

只有家人和他出席，但我已经很开心了

因为我只要能让他们感到光荣，我就心满意足

读大学为了自己的未来是必然的，但能够在父母脸上看到满足

是我最最希望的

我要证明，女儿也能有出头天。

我要继续努力

继续，让爸爸妈妈光荣。

咻！

四年如四日。

就这样，大学也读完了。不敢讲自己毕业了，成绩还没出四方帽没戴文凭没到手

万一，万一大吉利是什么不好的事发生，我真会为自己一考完试就狂欢的作为感到耻辱。

收拾的时候找到很多好像很久以前又好像不久前的东西

刚刚踏进大学因为英文很烂所以战战兢兢那种感觉开始回温

要不是有他在身边我大概没有办法撑到今天

-

大考前的两个月，我没有像之前的学期一样压力害怕

爸说，“不要对自己太有信心！”

到了考试的前两天我第一次感受到那种令神经线不停颤抖的压力

好想躲回家里

爸又说，“你的信心跑去哪里了？你可以的，你要相信你自己就像我们相信你！”

看到爸的留言我差点哭了

到了最后一步，我要撑，用力撑下去！

再说，我有特地请了假来陪我的他在身边鼓励我

我不会忘记

=)

挣扎挣扎着，到了今天什么都过了。

大家都说，考完了没有想象中兴奋

总感觉有剩渣埂在喉咙吐不完一样，才发现都是自己太压力

该背的不该背的，能考的不能考的，通通通通往里面吞。

-

等！

等5月28日到了穿上毕业服了我再大大大大声的告诉全世界

我，是个药剂师！

不需要很出色，只要不犯错被吊销执照就好了。哈。

-

在开始工作前我还有两个月，打死我也不想打工，还怕将来做不够不成

我有大把想做的事情，

我要跑步，这一次誓死要把大腿的赘肉通通弄走

我要重新学驾车，眼看个个比我小的人都驾着车噼里啪啦在路上走了实在让我浑身不舒服

我要想个不需要打工却能够赚钱的办法，虽然很难

我要！我要把可怜被诸塞到快窒息的脸孔弄美美！这是我最最要做到不行的事

总结是，我要变smart smart美美的女人！娃哈哈哈。

我太太喜欢现在这种忧哉的生活了。=D

'我，寂寞寂寞就好'到…心灵成长。

也许是新年期间过得太太幸福了
也也许是失忆了忘了几个月前的生活

再也许是……人老了神经敏感了心脏衰弱了情绪容易动摇了

最近一直很低落。
那首，《亲爱的，你怎么不在我身边》很放纵的一直一直在我耳边飘

像电话费是免了的一样，拼了命想打电话给他，或想接到他的电话

我很对不起自己吃到这么老了还这样软弱这样依赖

可是就是不知道为什么，这一次比之前去实习前的几个月都来得难受，很多很多

我能感受，每次在电话里对他哭闹他都很心痛很不知所措

很……没辙。

他说

一半，大概是在这里闷慌了。用3gb quota的broadband，没gossip girl没港剧

连连线听歌，上上网购物，都得限制

的确，我都快疯了

家人都说，你为什么不找朋友出门？

“他们都没空。”

但我掏空思绪，都找不到一个可能愿意跟我出门走走的朋友。

大学里有很善良的朋友，要出门聚餐时会来电问我去不去，我一直很感激

问题在我，因为太久没有加入所以有种距离感和恐惧

这种感觉，实实在在的和之前实习时的两个月大不同

回来大学后，大家回归自己的队伍与自己的同党开开心心，我回当无头苍蝇

连想参与任何人的梗都没。

------------那，是我两个礼拜前写一半的。-------------

那时候的心情，坏到他一直很担心我会患上忧郁症

帮我买了连续剧，为我加了broadband的quota，时不时给我打电话

就为了不让我闷傻了。

这个男人，不像别人的男朋友一样会在物质上给我昂贵的呵护

但在我生活中每一小样的细节，他一直很尽力的全面顾及

=)

这样，我又怎么可以孤意的沉沦下去，然后让他天天忧心忡忡？

也许真的是有连续剧看的关系

也也许是离考试才不到一个月所以开始担心开始奋斗没心情想太多

再也许是，一直想着只要多大概两个月就能逃离这个城市

我最近，开始活过来了

与朋友的对话多了主动了也因此热脸常常碰上冷屁股

但当心开始慢慢放宽了，我对一颗颗冷屁股都没有很大的介怀，反正一次就够了

那天跟一个朋友聊到“透明化”。她说人长大了，就慢慢开始学会透明化身边的事物

既，把所有自己会介意会不开心的事，通通视而不见，一笑置之。

当眼帘开始选择性的吸收身边的视野，心真的能够欢畅很多

而我现在，你当我朋友我当你朋友，你打招呼我微笑，你说嗨我说你好

你开心，我快乐。

生活不就这样简单

他说，“你长大了很多”

学会一个人从生活中琐碎的事情开始做起，自己决定自己下一步路走哪里

决定什么时候从课室溜走决定晚餐吃什么（虽然每天到了晚餐时间我还是很烦）

喜欢这种随心所欲做自由人的感觉

只是这一股强悍的力量，不能保证在遇到他时会不会即刻溶化！;p

-----------------------------------

啊对了，现在在看的连续剧叫《鱼跃在花见》。戏里面的虽然有一点我不喜欢的插图动画

也有一点我不喜欢的夸张

但还是很值得推荐，因为…第一张智霖和胡杏儿太太可爱了害我自己一个人在房里几乎笑疯

第二就是在《巾帼枭雄之义海豪情》里面演排骨仔的敖嘉年也有份演，

这一次演心智年龄只有十岁的傻仔，还没有真正看到很多他的戏份，

但我很期待！

第三，里面每一集每一集都有寿司！（看了他们做的，我现在才知道sushi king和sakae sushi

里面的寿司简直是垃圾！）

总而言之，看！准不后悔。

-

看，我死不死。都说了离考试不到一个月，

是最后最后决定我毕不毕得了业的考试，我还在追连续剧！

.\/.

最后还要推荐这一首在Burlesque里的歌

Cher的You haven't seen the last of me

现在是我天天天天都听的歌。很有激励性的歌词很有男性震撼力的音色

加油呗，给我自己，给全部人。
不到最终点谁也看不到自己的最后一面！

情人节，我很快乐。

依旧是那个情人，陪我度过第七个情人节。

-

今年没有办法在当天庆祝所以提早。大家都还在庆祝的当儿，我已经在把照片上传到面子书。

也因为都忙，我们都没有计划要怎样庆祝也没准备礼物

但又怎么样？对一对不能常见面的情侣而言

只要能一起过，就是最幸福的情人节。

=)

我们在一起那么久，找到最稳镇的平衡点是我们都认同：庆祝=大吃

所以选择要在哪里吃这问题，常常都是我们很头痛的一点。

我通常第一个提议都是：sushi！很可怜他每次有什么大日子都离不开sushi

最后我委屈求全还是回到Manhatten Fish Market，那个我们曾经庆祝过我生日、他生日或纪念日的地方

毕竟跟sushi比起来，他还没吃怕海鲜。

-

可是很可悲的是，我不是个轻易善罢甘休的女人（就像我爱上一个人酱，咯……XD）

“没有吃到sushi，你上来很像都没有意义咧……”

“=.=”

一觉醒来上个厕所，就完全把昨晚上在踏进Manhatten Fish Market之前说的

“不要紧啦，吃什么都可以，都算庆祝吗。”

忘得清光

。

所以隔天早上，我们又走进Sakae Sushi

最后的结论是：要吃就要吃好的！不要因为廉价而委屈自己的欲望！

而且，最后都没有很廉价，我还争着给钱。咳！

/

/

/

今年我们踏入第七年，一直都听人家说所谓的七年之痒

到现在还搞不清楚是好的还是坏的

但“痒”这个字听起来实在有点不详到令人浑身不安

加上，新年期间电视播说属兔的今年感情不稳定，心里会一直纠结于一件小事，耿耿于怀

然后，不。结。即。分

酱你要我怎样？

朋友都说我恨嫁了。如果不结即分是今年一定的过程，我宁愿打破自己之前说

-绝不在25岁之前结婚-

的原则

*总好过浪费自己7年的青春*

。

我们一直很期待我们的未来，只要能像之前一样生活在一起

一起吃打包的，一起坐在小小台电脑前看戏，一起爽爽买两瓶酒回家喝

简简单单过每一天就够了

我真不想因为-犯太岁-这家事就这样让我的幸福毁灭

因为，我很肯定

。

。

。

He is my man, my destination

新年。回家

两个月的Hospital Attachment过了
2011年了

农历新年过了
又……回到KL，自己一个人生活了

-

这一次，算是有连肉带骨的用力过完我的新年。家人朋友情人情人家人
都有把时间分配到，至少今年，没有朋友再投诉说没见到我，说我最难找。

而这一年，特别的珍惜跟家人在一起的时光

大概在外面经过了两个月的风霜，回到家里就特别想赖着不走。

-

管我二十出头了，我就是喜欢呆在家里。看老爸装模做样逗老妈，看肥妹圆滚滚却还能翩翩起舞

听两个妹妹无形中像在PK的歌声

看老妈像在赌馆里面翘着脚的欧巴桑一样坐在电脑前玩恐龙蛋的游戏

-

我们都长大了

突然很心痛，看见老爸老妈头上多了很多白发脸上多了很多皱纹

妈还是像以前一样在我们要出门时唠叨我们没收拾这个没准备拿个，然后索性帮我们收拾

爸也还是想以前一样，喜欢走到我们后面用手拍拍我们的头然后自己傻笑

最让我觉得庆幸的是，他们越老越恩爱。

=)

-

很快的，四年的大学时光就这样悄悄要溜走了。

顺利的话，五月就能够穿上毕业袍。我要让老爸老妈，很骄傲的带着我去相馆拍全家福！

很骄傲的出席我的毕业典礼，看我*从那个老咳咳不懂是谁手上*接文凭、丢四方帽。

多几个月，就要开始我人生的工作生活了。

-

我要……停驻在离家里最靠近的地方。

我只要这样，就够了

hmm。撇开前面那篇没有意思的贴不说

这一次，也真搁得够久了。

终于有了一丝丝时间能够更新

真想大大大大声地喊，“老娘我真的真的很累！”

每天只睡五到六小时的日子，过了这个礼拜的假期，还有四大星期

连想一想都觉得累。

-

这四个礼拜里在医院里

的确学了很多课堂上没有学过的知识

也见过很多不同的病情，看过很多人走过人生不同的阶段

我们常说，生。老。病。死

但有些人，命中注定的，生老病死

有的生老病死

有的，生老病死

甚至有的，生老病死

这一切，不由得我不说命中注定

-

第一次，面对自己一直在跟进病情的病人

像木乃伊一样连一个能够呼吸的空隙也没有的被包着一动也不动

被放置在病床上，没有一个亲人在为她哭啼

在病房里工作的每一个人都没有任何情绪的牵动

我心里却很激动

才发现，生命真的很脆弱（所以我怕死，是怕得真的有理由的）

就一秒，足以一命呜呼

-

第二次，是个我每天去跟进时心里都会想

“今天还会不会在？”

的病人

一直都靠着机器们在维持肺部、肾脏的基本功能

一直都被药物控制在昏迷状态

就在我跟进的最后一天，医生告诉他太太，没希望了

得到太太的同意后，就在距离我不到一米处，拔管宣布死亡

太太没有留下一滴眼泪，站在病床旁看着医生一条一条管从她丈夫身上拿走

医生那么冷静的让一个人走出他的生命线

当时我没有象第一次那样难过

人，似乎活着就在能死神来带走你的那一天。

-

还有一次

跟着朋友走进小孩的病房

从那一次踏出那病房

从前那种一直很希望自己以后的宝宝能够长得很可爱会常被称赞的想法

没了

我只要以后的宝宝生下来健健康康，活着健健康康

没比别人可爱没关系，但一定要比别人健康！

-

别的什么都不重要了

在见识过这些生死之别后

在我心里现在最重要的，就是我爸爸妈妈和全部家人

还有他

都要健康的活下去

这就够了。

突然

好像掉进火坑

身体被火焰焚烧

我撕歇的叫

也不能解脱

就

让我这样被焚烧下去

然后变成灰

变成谁都不在意的粉末。

懒。

最近很懒，懒得快散了

交论文的时间只剩不到一星期

现在乱七八糟的，什么也还没有编排好也不想理

只想懒懒的摊着和家人看戏

新的学期就要来了，其实心里很怕

大家应该都做齐了准备也把该读的东西都读完了

我什么都没做，除了担心害怕

一方面担心去到人生地不熟的医院，自己还笨头笨脑的什么问题都不会答

什么都没有办法自己做

另一方面也担心和一群不是很熟络的朋友住在一起三个月，会相处不来

对大家而言

我大概是个怪人一个

。

啊

突然好想过

结婚、生子、有自己的家庭

那种生活

哈哈

常常听到2012、2012、2012

之前我会说很不甘心刚刚读那么辛苦花那么多钱毕业出来不久，执照都没有拿到

就要死了

很不公平

现在的想法却是，M的，我婚还没结，baby还没生

人生过不到一半就要死

是TM的不公平！

XD

---

人就是忙也疯，得空也疯

什么都会从脑海跑出来

而一直在我脑里面环绕环绕，没有离开过的都是衣服、包包、鞋子

这也是让我很想快点出来社会工作自己赚钱的原因

虽然现在老爸没说不能买

但就是买了回来都得念，贵的嫌贵便宜的嫌品质差 =.=

所以好想，一次也好

没有一点顾虑的大买特买，一次过把自己想要的东西买回来

虽然知道只要有这样一次，就会开始贪得无厌

但现在才知道

以前人家说的，这就是“女生”“女人”的本性

是何谓。

=p

我不怕告诉你

……

我23岁了!

很快的，离那时候千不愿万不甘的被拖进2字头世界的一刻有三年了

T.T

残酷！

*这个post也拖得够久了，我今天刚好23岁加一个月，岁月催人老，是酱用的吧！*

-

这一年，他虽然没有办法在我生日当天跟我一起庆祝

但在它前一个周末，他又带我上云顶了

不知不觉“上云顶”好像变成我们惯例性的一种庆祝方式

我生日、他生日、纪念日

没错好像都上过云顶

但谁理，我就是开心

这一次，我拒绝玩户外游戏

来来去去那几样都腻了，干吗还要丢钱在那种玩到已经不刺激了的游戏上？

对不？

*ok啦，多半也是因为人慢慢老了心脏没那么强壮了。XD*

我们除了看电影，剩下的时间都在走走抱抱

没有时间限制，没有匆匆忙忙的追赶什么

很悠哉

自从他开始工作以来 我们就很少有这样的机会

有时候会很自私的跟他埋怨

是不是在一起久了，就不用像别的情侣一样拍拍拖、去走走了？

但心里懂，现实就是这样，

尤其我们选择了这条路。

何奈？

从云顶下来隔天我们又到去年庆祝我22岁生日的同一间餐馆

那里的食物是不错，

但本来不是这样计划的

王八，怪就怪对面那间Zanmai Sushi长龙排到外面走廊去

啊不然我对Sushi的钟爱是远远超出中国餐的咯！

还有这个！喜欢很久但是买不下手的bag

*jean又要说老了喉，但我就是喜欢它够老！lol*

我佬的这次真的给了我很大的surprise

我事先根本不知道他什么时候偷偷溜去买了！

现在看到这个包包

还是会从心里笑出来。=))

-

生日当天原本已经做好准备跟朋友去吃一餐然后就自己孤零零呆在房里

但从一进大学开始参的那一帮朋友

和前几年一样，很surprise的捧着蛋糕来跟我庆祝

我说很surprise，是真的很surprise

说真的，因为自己跟别人比起来孤僻了一点，所以并没有期待任何人会记住我的生日

但他们那一帮，年年都跟我庆祝

我其实很庆幸！

-

再来

生日后两天，正式巨星Adam Lambert来马演唱会。

很早知道这个消息，心里很激动

很想去很想去很想去，但两百多一张票，我真的狠不下心

再说，姐和她老公两个一起去，我没人陪。T.T

到了前一天，实在忍不住了。一直跟我姐嚷说我真的很想去

最后真的“皇天不负有心人”

她有个在DiGi公司工作的朋友说有free ticket，我心动荡得不得了

一开始还在犹豫

但后来想想，反正我姐朋友在那里，管不了那么多了，

再说不用钱就有机会去，我不去我会遗憾终生！

我去！

Ta-da！看我的票！我人生中出席的第一场演唱会!

当天去到现场才知道那个朋友临时说不进去，我空蒙了
还是硬着头皮进去
一个人站在free standing zone，一开始怕死我

但灯一关AL一出场，就是我人生中最疯狂的时刻了

大家都是一群群朋友，至少也两个站在一起
我一个人，挤在人群里，高不够人家高，踮着几乎要抽筋的脚
高举着手拼命的挥，用我惊人的尖音喊破喉咙，用尽全力的跳
我不知道我哪来的勇气，在鸡立鹤群的状况下还能够那样尽兴


不得不提的是
Adam Lambert的唱功：一等的流！
是不是Amedican Idol，都已经不重要了。

-


回到家里，我更没有想过家人会再为我庆祝
爸和妹说，“我们去买burger！”
后来burger变成了Mango蛋糕
爸说，“Mango啊！名牌的，你听说过没有？”
=.=


那是我爸在给我点蜡烛
我虽然23岁了
家人还是如同往年一样买了蛋糕给我庆祝

就算简简单单，也很足够了！
=)






我，很幸福
对吧！

怪我手痒！

事情是酱的…

今天从别家大学回来，本来心情很糟因为收回的问卷比想象中的少

所以回到家一点都没有心情keying data

无所事事了一整天

我想到之前在别人家看到用漂白水来DIY牛仔裤的教学

心想应该不是牛仔也没问题

然后兴致就很蓬勃的打开抽屉

翻看看有什么旧衣服

最后让我看到这件

。

。

。

。

买没有很久，还不算很旧的

但是很便宜

就因为它的身价，让它变成了我的实验品

几番折腾了一下，一直等一直看一直洗一直没满意

漂白水一直加一直倒

怪那个臭女人一直跟我MSN MSN害我忘了时间

结果变成这样

。

。

。

。

T.T

很失败的咯

就酱没了一件衣服多了一条擦脚布

幸好是5块钱不到的衣服咯

不然我不用想回家了

不要紧

相信我，Practice makes perfect!

我一定会成功的！

大不了擦脚布一直换咯

Skytrex!

续上回爬完Gunung Ledang后

skytrex skytrex skytrex 这回事

一直在嘴边耳边环绕了好一阵子

终于上个星期完成任务了
只能说，我们这家姐妹，真的不是普通的女人！
LOL

当天还下雨
以为没有机会玩了，一方面失望，另一方面其实偷偷的矛盾的在希望它下大一点
:S

一开始什么心理准备都还没有，就要爬这个几乎两层楼高的梯子上去

要命的有几点：
一、说了刚刚下雨，每一格筒都是湿的
二、它真的应该有两层楼高，不要像我一样一看以为很容易，平时不运动的人（我啦好不好）不到一半就很想把自己挂着睡觉了
三、那里每个关卡都只能一个人进行，自己上到去了要自己zap sang，再说，下一个就是flyingfox，自己绳子扣不好就……sayonara呗~

说到flyingfox，extreme challenge里应该没错有三到四次
每一次都得自己把自己扣在绳子上
像我这种很清楚知道生命多么宝贵的人，一定一定要再三再四的确保扣对
才闭着双眼抱着*如果扣得这么好还跌下去我就是命中注定要死在这里*的念头
逼自己跳下去
只要一过了第一秒，你就好好享受飞翔的感觉吧
超爽的

但来到尽头的时候，又是另一个挑战
因为往往都会侧着面或屁股对着前方，然后Koing！大大力撞上树桐
啊我是没有撞上树桐啦天宫保佑，但也就是因为害怕屁股黑青
到了尽头脚也不肯放下来，结果在其中一站又"咻"倒飞

像这样diao在中间
=.=

站在尽头那一端的instructor冻着根本没有打算救我的意思
让我像偷了香蕉被抓包的猴子一样被绑在绳子上幌

要我楚楚可怜的凝视着他问"Hoooowww..?"

他才慢条斯理的滑到中间把我拉回去

T.T

Gunung Ledang同班人马我，B，我妹柔，B弟恒

这一回加我姐C，姐夫T和B表弟阳

超级无敌 娃哈哈哈

--

OK小小建议：
畏高者、身体平衡不了的人、又或者腿比我短的人（虽然很难找）

还是不要去玩好

因为extreme challenge最高有22m，所以我跟我妈说，“如果你来应该会滴尿”

而且很多地方都很需要稳扎稳打的平衡感

像我虽然屁股大重心低平衡的了，问题就是腿太短

很多地方都是因为腿不够长踩不到下一截

脚尖一往前用力一点平衡点就歪了

几次差点扎不稳脚步魂魄差点飞走

但是真的很好玩

虽然我们一致认同成就感不及那时候爬完金山

还没去过的朋友

找个时间也去挑战挑战一下吧！=]

*约我约我*

*呐，eeeheee这是假的啦*

最后决定去吃点能吃到饱吃到爽的

Seoul Garden

三个男人拿的食物的分量

多到那里失心疯的waiters都想揍人一样虎视眈眈的讨论着我们

可见skytrex消耗的能量是多少

耶，期待我们下一次的活动 =)

很多人都说。。

我真闷慌了才会有这股干劲，从来没有这样勤劳的更新部落
这个post才是我打开external harddisk真正的原因

找照片、改照片、上传照片

-

从2004尾在一起开始，身边认同我们的朋友很多都说我们长得很像，很有夫妻相

这点我疑惑了很久

明明，他眼睛比我大，眼睫毛比我长，眉毛比我浓，鼻子比我小，嘴巴比我嘟

还有一直让我很介怀的，牙齿比我白，很多！（害我曾经一度禁止他拍照时露出牙齿=x）

总的来说，他就是比我还“漂亮”
到底哪里像了

但有时候一起照镜子时

又会不由自主地告诉他，“我们还真的有点像喉？”

很多人的解释是当两个人在一起相处久了，就会慢慢的无形的模仿对方的一举一动

和生活习性

我自己的见解是，两个无法解释到底哪里相像的人

都会有一段特殊的缘分

我堂哥堂嫂长得一个饼印，大家都幸幸福福呢

-

看看从以前到现在的我们

（我找不到2004年的照片，大概那时候科技没那么发达 LOL）

2005

-

2006

-

2007
2007年里我的头发突变，从长发到男子头到小丸子头

-

2008

-

2009
上面那张是我觉得最最像的（我那么用力把眼睛睁大才有他的80-90% >.<）

而且，他像女的我像男的多一点。

XD

-

2010
最近的，有没有越来越像？

遇见几个朋友，都很讶异的说：“你们怎么越来越像？”

接下来的问题就是
“你们几时要结婚？”

=.=

告诉我，长得多像跟几时结婚，是怎么个牵扯法？

-

然后也有人说我和他妹yun长得也很像

也很多人说，男人多数会找跟自己妹妹姐姐甚至妈妈长得很像的女人当女友

这岂不是恋妹恋姐恋母情怀？瓦哈哈

可是除了我们，我实在找不到任何其它和这个说法相应的例子了

而处于少机率中的其中一个这样的例子

我很庆幸，也很相信

这是冥冥中自有注定。

=）

我曾经！

T.T

无所事事打开external harddisk看回从前的照片

才发现 我曾经

也那么瘦过！

。

T.T

我们可爱的国家呀。

"satu Malaysia"

怎么听起来是那么的讽刺那么酸

听B说，最近在政府部门工作的人遇到同事时除了要

"selamat sejahtera"或M&M之间的"assalam..."

还要多一句，"salam satu Malaysia"

这真让我哭笑不得。

除了假，我真的没有其他字眼能够形容现今（或者该说，从以前到现在）的马来政府

要真和平，难道天天像他们一天念五次经一样重复念几十次sejahtera就能够办到

要团结一致，更不是天天念satu Malaysia就能拉拢全部种族手牵手一齐走

更何况

表面上在广告栏、电视、广播电台各种媒体狂打satu Malaysia的logo、推广团结的观念

背地里却搞什么BTN，教唆M同胞怎么去鄙视C同胞、怎么打击我们这所谓不属于这里的同胞

也之所以，身为教育领导者的校长，也能无惧的在大庭广众前透过麦克风大大声说：

“回中国去吧。”

你，到底凭什么？

我不否认这个国土里确实还有友善的M同胞存在着，
老爸那个憎恨M同胞入骨的，常在我面前说M的不是，
我总告诉他，在我身边穿梭的M朋友人格都是上等品质的，我曾经这样解释：

-毕竟人家怎样都是受过高等教育上大学的-

才发现，这样的想法大错特错。上大学的，原来还是一个样。

这是最近在fb流传的video
说的是一组C学生在没有得到允许的情况下在校园里开了柜台

其后‘贵为’UPM学生代表的一名M先生带领了大概50同伙去找碴

当中当然有些看起来“稍有”礼貌的好好M学生

但有的，看到那张得意的狗脸就让我浑身滚热

狗娘养的你以为你什么东西

你我都出生在马来西亚

你拿什么来呛声说这是你的土地然后大剌剌的欺负我们华人

再说

你 有什么过人的本领能堂堂正正的骑在华人头上

不是我看不起你们（而已）

但你们用拐杖也用的够久了，独立了53年到现在都还不能自己稳稳振振的走路

还要2020宏愿？现在都没人提起了

那个我们向往的宏愿

以前送人过来当女佣古隶的印尼，都已经达到远远超越我们了

你们还不醒。

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说实在的，在愤怒的边缘，我害怕的神经也在大幅度的跳动，

现在racist的消息那么严重，

哪怕有一天像印尼从前那样来一场大暴动、华人大屠杀怎么办？

:S