新年。回家

两个月的Hospital Attachment过了
2011年了

农历新年过了
又……回到KL，自己一个人生活了

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这一次，算是有连肉带骨的用力过完我的新年。家人朋友情人情人家人
都有把时间分配到，至少今年，没有朋友再投诉说没见到我，说我最难找。

而这一年，特别的珍惜跟家人在一起的时光

大概在外面经过了两个月的风霜，回到家里就特别想赖着不走。

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管我二十出头了，我就是喜欢呆在家里。看老爸装模做样逗老妈，看肥妹圆滚滚却还能翩翩起舞

听两个妹妹无形中像在PK的歌声

看老妈像在赌馆里面翘着脚的欧巴桑一样坐在电脑前玩恐龙蛋的游戏

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我们都长大了

突然很心痛，看见老爸老妈头上多了很多白发脸上多了很多皱纹

妈还是像以前一样在我们要出门时唠叨我们没收拾这个没准备拿个，然后索性帮我们收拾

爸也还是想以前一样，喜欢走到我们后面用手拍拍我们的头然后自己傻笑

最让我觉得庆幸的是，他们越老越恩爱。

=)

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很快的，四年的大学时光就这样悄悄要溜走了。

顺利的话，五月就能够穿上毕业袍。我要让老爸老妈，很骄傲的带着我去相馆拍全家福！

很骄傲的出席我的毕业典礼，看我*从那个老咳咳不懂是谁手上*接文凭、丢四方帽。

多几个月，就要开始我人生的工作生活了。

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我要……停驻在离家里最靠近的地方。

我不怕告诉你

……

我23岁了!

很快的，离那时候千不愿万不甘的被拖进2字头世界的一刻有三年了

T.T

残酷！

*这个post也拖得够久了，我今天刚好23岁加一个月，岁月催人老，是酱用的吧！*

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这一年，他虽然没有办法在我生日当天跟我一起庆祝

但在它前一个周末，他又带我上云顶了

不知不觉“上云顶”好像变成我们惯例性的一种庆祝方式

我生日、他生日、纪念日

没错好像都上过云顶

但谁理，我就是开心

这一次，我拒绝玩户外游戏

来来去去那几样都腻了，干吗还要丢钱在那种玩到已经不刺激了的游戏上？

对不？

*ok啦，多半也是因为人慢慢老了心脏没那么强壮了。XD*

我们除了看电影，剩下的时间都在走走抱抱

没有时间限制，没有匆匆忙忙的追赶什么

很悠哉

自从他开始工作以来 我们就很少有这样的机会

有时候会很自私的跟他埋怨

是不是在一起久了，就不用像别的情侣一样拍拍拖、去走走了？

但心里懂，现实就是这样，

尤其我们选择了这条路。

何奈？

从云顶下来隔天我们又到去年庆祝我22岁生日的同一间餐馆

那里的食物是不错，

但本来不是这样计划的

王八，怪就怪对面那间Zanmai Sushi长龙排到外面走廊去

啊不然我对Sushi的钟爱是远远超出中国餐的咯！

还有这个！喜欢很久但是买不下手的bag

*jean又要说老了喉，但我就是喜欢它够老！lol*

我佬的这次真的给了我很大的surprise

我事先根本不知道他什么时候偷偷溜去买了！

现在看到这个包包

还是会从心里笑出来。=))

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生日当天原本已经做好准备跟朋友去吃一餐然后就自己孤零零呆在房里

但从一进大学开始参的那一帮朋友

和前几年一样，很surprise的捧着蛋糕来跟我庆祝

我说很surprise，是真的很surprise

说真的，因为自己跟别人比起来孤僻了一点，所以并没有期待任何人会记住我的生日

但他们那一帮，年年都跟我庆祝

我其实很庆幸！

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再来

生日后两天，正式巨星Adam Lambert来马演唱会。

很早知道这个消息，心里很激动

很想去很想去很想去，但两百多一张票，我真的狠不下心

再说，姐和她老公两个一起去，我没人陪。T.T

到了前一天，实在忍不住了。一直跟我姐嚷说我真的很想去

最后真的“皇天不负有心人”

她有个在DiGi公司工作的朋友说有free ticket，我心动荡得不得了

一开始还在犹豫

但后来想想，反正我姐朋友在那里，管不了那么多了，

再说不用钱就有机会去，我不去我会遗憾终生！

我去！

Ta-da！看我的票！我人生中出席的第一场演唱会!

当天去到现场才知道那个朋友临时说不进去，我空蒙了
还是硬着头皮进去
一个人站在free standing zone，一开始怕死我

但灯一关AL一出场，就是我人生中最疯狂的时刻了

大家都是一群群朋友，至少也两个站在一起
我一个人，挤在人群里，高不够人家高，踮着几乎要抽筋的脚
高举着手拼命的挥，用我惊人的尖音喊破喉咙，用尽全力的跳
我不知道我哪来的勇气，在鸡立鹤群的状况下还能够那样尽兴


不得不提的是
Adam Lambert的唱功：一等的流！
是不是Amedican Idol，都已经不重要了。

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回到家里，我更没有想过家人会再为我庆祝
爸和妹说，“我们去买burger！”
后来burger变成了Mango蛋糕
爸说，“Mango啊！名牌的，你听说过没有？”
=.=


那是我爸在给我点蜡烛
我虽然23岁了
家人还是如同往年一样买了蛋糕给我庆祝

就算简简单单，也很足够了！
=)






我，很幸福
对吧！

车神爸爸，车神女儿。

最近重新当上女车手，跟老爸那老车神联手赛车。

可惜那只是个PS2游戏，实际上跟现实具体世界有甚大的差别。
算起来拿到驾驶执照至今已经有好几年，四年多吧，
真正驾在马路上的次数，用单手手指就足够数，大概还剩尾指算不到~
我只不过就是太珍惜生命了，另外也太珍惜老爸的车，罢了~

这个game相信很多人都懂，Need for Speed -Most Wanted
大多都是男生喜欢，可除了这个没有其他PS2的game可以让我痴呆在电视面前。
没错我堂堂一个大女子，爱上这跑车游戏，就是享受那种抽象的速度感，享受假设那是真的。
就在那么一个箱子里的世界，说明是跑车游戏，就是想慢慢驾着兜风都难，
一“X”就冲，看到电灯柱不爽，撞吧；看到德士不爽，撞吧；看到油站不爽，撞吧，
反正怎么快怎么撞怎么狠，车烂不了人也死不了，被警察锁上都有marker保释得了，
何乐而不驾疯它呢？

跑到现在的阶段，我有了六辆车，爸说重要的是performance，我却忠于设计车身。
从颜色到形状，选择多不胜数，尽管改到奇形怪状印堂发黑大鼻孔凤梨眼，我爽。

游戏世界比现实世界略占优势就在于要车要楼，就像悟空拔毛一弹，
怪不得很多人宁愿对游戏投怀送抱，活进四方世界久久抽不了身，
苦了很多父母，懊恼到来还要眼睁睁断送孩子的时间、前途，无奈，
但管我屁事。

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两年前因为STPM出炉过于紧张不能睡，老爸陪我跑到早上五点多才睡，
两个人轮流跑，然后一起把里面所有人祖宗十八代搬出台面来咒，
反正游戏嘛，谁来在意造不造孽、口德不德。
跑输了一起怪别人“吃臭”，赢了一起跩“就这么容易？”，
好一对赛车父女。

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我那爸，没脾气的时候可以卸下所有所谓一家之主的尊严，
可以穿上妹妹的睡衣摆出个和平手势，或大剌剌在客厅跳舞，
可以自己静静的躲进房里然后穿着妈妈新买的花裤出来摆姿态，然后威胁我们谁都不能给看照片，
可以由得女儿们大吵然后笑着说：“哎呀随便啦！”，
所有，就为家里营造笑声，让家灌满快乐气息。
大不大男人，自他戒了烟，这话题也云外飘去了。

N年前告诉全世界，我要快点长大然后出去外面，不要再困在家里乱糟糟的气氛之下了！
N年后，我抗拒离开家，想继续这样躺在沙发上吃冰冻的榴莲，
想继续趁老爸一离开电脑就一屁股坐在烧烧的椅子上，
想继续拖延老妈的吩咐然后看她拿起扫把了才肯弹起来乖乖扫地，
想继续一脚踏上肥妹趴在地上的屁股上……

人长大好可悲。
长大了，闹着玩要被人说幼稚，穿妹妹的衣服要被人说不认老，
对爸妈撒娇要被人说好恶心，玩小时候玩的游戏要被人说长不大。
什么生老病死，人要有这种循环，干嘛重生，干嘛轮回？

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扯太远了，不好意思。

爸，父亲节快乐！
我会好好照顾自己，别因为报纸上的新闻忧心忡忡。

我跌到了。

一早醒来就躺在沙发上，等待就是静不下来，
频频问，“干吗邮差没来的？”

“哇唠，做么酱久的？”

嚷不久，门外吡吡啵啵，以为卖咖啡的来了，
才想起身对外面喊“不要！”就透过家铁门看见货车上的“pos laju ”

“爸，来了来了！！”

“什么东西来了？”

还来不及答，身体已经被紧张的神经拖到外面去。

“siapa chxx shxx yxxx？”

紧张到精神错乱了，我竟然对着邮差举手以示“就是我”。
稀里哗啦写了一大堆不懂什么文的字签了名接过那一份重重的，挂着期待、害怕、祈祷的信封。

一如往常，我就是没有办法自己打开信封去面对那一份成果。而这一次，由老爸来接这个重任。
看似有点粗鲁动作有点笨拙的老爸，我不仅不断续的说，“不要撕破咧！”

“是啦。”

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“先告诉我有没有x？”
老妈在旁边喊，“哇！两个！”

我不信，马上跑到成绩单面前。晕眩的感觉马上涌上头脑，
才瞄过一眼，心就开始下沉，再看几眼，继续往下沉，往下坠。

然后跌到遍地利刺的深处，遍体鳞伤。

这一次，在老爸老妈面前，我为表坚强没像第一第二学期那样哭。
但就这一次，让我疑惑我自己第一第二学期到底哭个什么屁。

到底做什么鬼，我就是拼命的拼命的找一个理由来相信。
告诉自己，是007这个编号害了我，是频频缺课的坏习惯害了自己。
想摸索出个所以然。没有，什么都没有，我自问尽了力才敢有期待有一定的信心。
但什么都好，有期待就注定要失望。这就是世界的残酷之处。

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奶娘的。
原来我，给我骂个痛快吧。让我丢开什么个形象什么个印象什么跟什么都算了，
让我骂个痛快吧。

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那三五个星期实在过得很不值得，太太不值得。
吃屎吧你们那些自以为是高高在上的狗官。

这一次我真的都没有一滴眼泪流下来，发誓不要再为了这方面的挫败来浪费体内的资源。
反复告诉自己，够了那样就够了，你本来就不是强劲的一个人，你本来就是笨材一根。
分数不代表什么，分数高不代表出来定有一片天地。

我真是个小心眼的人。呵。

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爸妈一直一直在搞笑安慰我，
他们都说，“很好了很好了”
什么个很好了，什么个不错了。
但也好，谢谢。

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谁都不要再为我建立无谓的信心，跌下来的滋味可不好舔。

世界本来就没有公平可言。

最近一家人一家亲常常跑外面去吃吃喝喝，
大家都肥了，大家也听起来很坚决地反复的大声说，“我要减肥了！”
但还是大口大口狠狠地吃，
然后互相把矛头指向各个脸上，
“哇，你的脸好肿！”

再大声大声笑。

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老爸他
没受过华文教育，华语自然不好，
尽管他打从我们一个个蹦出来后很努力的一直从我们口中学习，
一样还是很多字眼很多词念不对音，
要不就抓不到我们的意思，自己篇出个似模似样的故事，
因此常常出现武松打老虎变武松奔月的情景，
然后大家抓着从裤头溢出来的肚皮，还是大声大声笑。

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这样的生活真的很快乐，就算有些东西我们比别人少，
就算有些过去说起来还是一根刺顶着肺，
就算有些人遇到了还是有汹涌澎湃的火焰在心里翻滚，
就算，谈不上富裕，谈不上无忧无虑，
但所谓一家亲，不就很简单的，一家人聚在一起笑。

-

这样聚着聚着，缺乏口德意识的一家人对别人看起来怎样，性格怎样的形容越来越百无禁忌，
口头上的言词尺寸也越来越宽。
讲别人的不是，我们却还是可以大声大声笑，
~~"
老爸说，“我们就是被别人欺负得多，忍不住了才会变成这样会讲人。”
而我添油说，“就是咯，我们要发泄出来，憋在心里会内伤。”

好一对懂得善用借口的父女。

-

有天谈到有些人，
就像香港电视剧常有的剧情一样，世界上真的就有那样奸诈的角色，
那样贪得无厌，那样自私自利。
看戏看得多，听台词听得多，竟然荒唐到用“不得好死”这一句诅咒一个人，
告诉别人我一说出口真的有惭愧，没有人会相信我。
因为事实上我就是很讨厌那个人。

看我是多么恐怖。

其实身为女儿，应当要尝试扑灭在老爸心里然后多年的焚火，
但不幸我总是很轻易被别人一言一词影响自己对一个人的印象，
然后心里那把火就会比当事人的更猛烈。
最后变成拼命在火上洒油，无奈。

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事隔多年以后到今天，老爸始终咽不下的那口气，
一直很想做些什么来为他讨回公道，
但能做些什么，就算真的那么幸运能顺利毕业，
能改变什么。
泉下我尊敬的那个人如果还有感觉，感觉会怎样？

说公不公平，本来就是不公平。但不平能怎样去打怎么去抱？
我们没有沦落到街头，从别的观点来看大概应该要满足，
至少有大鱼大肉，就算不像别人天天燕窝入口。

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已经很好了。
如果知足，现在的快乐不就能几倍几倍的膨胀？

不去提，不去想，
不公平的世界，或许也会有一丁点的公平之处。

-

那样大声大声笑着，
不好吗？

哦，回家了。

踏回地球表面这凡间一个星期，爽还真的是很爽快。
但也无可否认，已经开始在喊闷了。

在人间不必当一叠叠notes的奴隶，这样的生活很不错，
至少是自在的。
人间，怎么讲也会比地狱要好于享受很多。

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人总会在被逼迫于某种情况之下、无法动弹时就会特别想去做很多很多事，
但往往当时间、空间一大把一大堆让自己去发挥的时候，
就会开始懒散，
就会开始像泥土碰上水一样，转变为泥浆一滩，就滩着一动也不动。

考试期间巴不得把脸贴在电脑荧幕上，想看看这个看看那个，
想追这部电视剧想下载那出电影，想把种种种种心情写在部落格上，
还有其他想做的事不计其数。

而考完试回到家，上网不知道干什么去，
电视剧看看两三集心就开始漂浮，
想到部落格有时候却懒得登入。

就是怎么孵，也孵不出一股干脆的干劲。
连软趴趴趴在沙发上，也会觉得渴望已久的世界原来不就美好那么几天。

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说到家，谁会为能呆在家里这种机会感到不开心？
对长期得呆在外头的人来说，能在家，是万幸，是千福，是千载难逢。
但在家没事做，闷还是闷。
知道老爸也尽了力，知道我闷，把电脑让给我用完一整天。
我也看戏看完一整天，一集接一集，
挂在眼皮周围的黑袋子也因此久久摘不下来。

“我要变美美！”在考试时候常常对他这样喊，
但照现在这样的情况来看，我跟“美美”，还真差之千里。

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人人放假一回家，二旅行，要不三找朋友哈啦。
我不旅行也不找朋友，没哈没啦，当全职宅女，
我改变得真要命的天壤之别。

朋友不是我找不找，而是个个都在外地打工。

有时候想到这一点，心里的感觉难免会有点别扭，
人人都真正踏进了社会，我却还要多抱书卷两年。
没有饱足的工作经验，没有真正受过上司“爱戴” 或尝试同事与同事间的“互相关照”。

当真正能踏在社会上的时候，大概也有点珠黄了，
像我这种蠢手蠢脚的到时候才来被指着鼻头被训话，
不知会不会老来才抱着老爸老妈哭着说不干了。~~"

-

呃，想起前几个星期考试期时问过他，
“你会不会觉得我最近好像有一点失常了？”
“嗯。” 他很认真地看着我点头。
害我也很认真地担心自己会不会真的就这样疯掉了。

从来没有像现在的读法这样读，没有像现在怕考试这样怕，
也没有像现在因为不会回答放空而难过这样难过，
好像已经不知道为什么而拼了。

就这样，我变得除了怕输还很怕死。
这一点他也认同，尽管我篇出多少理由企图把“怕死”转变为“珍惜生命”。

珍惜生命，或怕死，怎么说？

怕死在于他开车的速度，怕死在于我们身边任何一个行动可疑的人，
怕死在于自己会有什么意外或病痛。
不知道从什么时候开始，很容易就大惊小怪，
驾太快不能太招摇不行，惹不得人骂不得瞪不得，
反正就是这个不行那个不能。结果自己拘束自己就算了，也拘束他。

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但其实我怕死，是有理由的，不自圆其说。
就是不想现在这样搏命，到头来大吉利是有什么三长两短毕不了业，
什么都做不了。除了对不起老爸老妈，也很对不起自己。
实在会很不甘心。

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嗯。
我知道我的想法是跟很多人不同了一点，
大概是太闲了，
想多了。

我家那俩老。

这是我从来没亲眼目睹过的一幕。

长这么大，连老爸老妈亲密多一点点都没看过。这张照片是中了首奖得到的。

家里从前有多吵闹，多少纠纷，那种让人多么不想呆在家里多一秒的冰冷，我知道它们全都化解了。这是我们四姐妹共同的梦想。

我可爱的老爸老妈，手牵手一同走，那一幕是幸福的证据。

不管妈平时说得爸有多不对，或爸怨得妈多不好，当他们重新紧握对方的掌心，那种温暖描述着，他们是相爱的。

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大概是戒了烟的关系，老爸脾气好了很多。那股赢完全世界的大男人脾息曾经那样放肆的挥霍在家人身上，现在过了气，换上的，是一层层对家人的爱戴。

那个天天坐在沙发上凝视一角拼命吞咽的影子消失了，无形中让我们近乎窒息的怨气也不见了。

没了噩梦，堆积的是一股股强烈的想回家的心。

爸不说，但我懂他想念在外的两个女儿，就像她们想念他一样。他担心她们，总在话筒另外一方重复着叮咛，“要小心啊”、“要吃饱，定时吃”、“晚了就不要出去”……在习惯这些话当儿，心还是一样感动。

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妈从前的威力也慢慢的飘到云霄外去了，雷声没了，暴雨停了。

取而代之的是我们曾经都以为只能妄想的温柔和轻声细语。

看过她的眼泪，看过她歇斯底里的呼喊，看过她被撕碎了的心，这一刻，我听到她从心里面笑出来，也感受到她从心里面散发出来的，对我们四个女儿和那一个老小孩的疼爱。

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这一切改变，来在此时此刻，也无形的带来了爸妈更需要关心的讯息。

常常在电话里听见他们诉说着自己哪里不舒服、哪里痛的声音，心乱了，慌了，怕了。

常常埋怨时间过得太快，把自己老得快把自己来不及做到自己要做的事，却没发现我们离开家的时候，他们头上的银丝、脸上的细纹，一天一天都在滋长。

爸妈弱了，年纪大了。

我听到呼唤我回家的声音。

我好想回家。

-我很爱你们。-