怪怪怪，怪胚子。

女人终究就只是受荷尔蒙操纵的动物。

-

Ahem，
我又再一次被自己无厘头的思绪逼入墙角然后再把一切罪都弹给荷尔蒙了。

是怎样，几时开始我就一直让自己放不开的在两个端里面摇晃，
而这两端永远只有零点一公分的差距，我这个极端分子。



我说，人如果一直一直都被否定，就只会结束在两个出口。
一，更积极奋斗让大家看见；二，越被否定越kiu。
我类归于后者。

kiu啊kiu，到最后宁愿让啥机会都像流沙从手心流走一样溜走。
“为什么都最后又不要了放弃了？”
“不用啦，反正都最后都是白费一场空，干嘛浪费时间。”

浪费时间，我最常埋怨。但当放弃了有些东西赚回来了大把时间，
我还是以自己以为不浪费其实却很废的事情来一秒一份燃烧它。

反正我就是怪胚一个。

被肯定与否，有人说不重要，做自己认为对的就行。
但衰衰我就是需要别人肯定的目光像太阳让月亮亮起来一样给我微光。
我不需要是那个站在台上让强烈的灯光打在身上、让台下所有人欢呼的焦点，
量我自己也没那种胆。

就算只是小事，但只要我用心过，
也就算是一个我没留意过没在乎过的人来给我肯定，我也欢欣。

-

最近发现我真的小气小心眼到可怕。
两件一样的事情，有我和别人同时经手，出来的效果一个被否认一个被赞上天。
我没否认过我就是这样爱比，也就因为这样，越比越没志气。
也许很多事情里面，也容纳了人缘佳不佳的因素，
不然我实在再也找不到任何不一样的地方来让自己下地狱让别人上天堂。

他问我到底是什么事情让我这样消沉，
我答不出来。我怀疑我患上了妄想症忧郁症多虑症blablabla…
我说不出来到底是什么事情发生在几月几日几点几分几秒。
我就是一直一直都有这样的感觉。

我快乐啊，我没有不快乐。我幸福啊，我没有不幸福。
但就是不知道自己的头脑在搞什么怪，装什么可怜，呻什么吟。

那一天放学回家，我紧紧抱着他说，“我觉得我很幸福。
我从小虽然脾气坏，却常常都有人赞同说老爸老妈最疼我；
现在我离开家，又有你这样疼我。所以我一直都被疼，也不用因为失恋而痛苦。”
我虽然不是什么温室里的花，只是颗烂石头，却有人把我捧在手心当宝。
那时候我真的忘记我自己一直在不高兴什么了，心里还真心真意感谢佛主天神阿拉。
可一到晚上，我又不懂突然感叹什么被不被肯定的问题而纳闷起来哭了。

对，我根本就是快疯了。

就像小时候只有我常常自己躺在沙发上很认真地考虑自己为什么会是人为什么会在这里、
为什么可以自己控制自己的手脚、为什么可以思考、如果我不是我……一样，
如果有一天我发了疯，原因不会是有谁伤害了我，而是我自己乱钻出来的结果。

-

他说，我太执着。
以为遇人不殊，以为诸事不顺，以为事与愿违，
其实通通都是我心里那一股莫名的执着。

他说我执着的东西比世上任何东西都强硬，
我可以因为不懂执着什么屁而放弃大好机会。

-

总的来说，我就是怪，怪，怪。

贱人贱嘴

活在世上真的显。如果我是只鸟，或是只苍蝇大概会好一点。
没有这口烂嘴在这世上犯下滔天大罪，去让人反感。

人活在世上，为什么一定要去害怕某些人怎么看自己？
为什么一定要想尽办法去讨好某些人？
为什么一定要在某些人脑子里塑造一个好印象？

对，塑造。不堪入目见不得人的人才需要有个人来包装。
苦了那个拼命包装却被腐烂的液体沾满双手的人，
明明知道那的人烂到无可救药，还要在他爱的人们面前掩饰。

我身来一脸不笑即臭的脸，何奈。
加上那口血腥的嘴，得罪人多，
真令人讨厌，还指望谁来爱谁来呵护。

如果她是个不需要包装的人，
多好啊。
那就是幸福了吧！呵。

人真贱啊我。

发疯期。

哇哇哇唠唠唠咧咧咧。。。。


这就是地狱。

读不是人读的书。
背不是人背的东西。
看不是人看的字。
了解不是人了解的知识。

地狱啊。

死变态。

神经病。

动北吊。

我快要死掉了阿爸阿妈。
乱乱梦，乱乱抖，乱乱讲话，乱乱唱歌，乱乱笑，
你们的女儿要发疯了。





-

呃。洒洒下，
发泄下，
好留下来纪念跟证明，


我踏进过地狱门口，跟过那牛头马面打过交道。


coi。


死变态头脑有问题心理不平衡的那个
编排课程的人。

我就是那么一摊烂泥。

啊，我终于忏悔了，终于肯接受自己原来有多差劲的这个事实，
这大概会掀起一番高昂的气息，大家一起来普天同庆吧。哈。

-

最近心情不是普通的起伏不定，而那种创世纪的幅度并不是人人都接受得了。
对接受得了的，我至少能牵强的在事后组构好那些错乱的神经线，然后把所有事情都推在那个疯疯癫癫的躯壳上，继续扮演好我的角色；
而对那些不能接受的，我也只能安安静静的让放任他们的思维，去扫描然后臆断我的人格。
我不能做什么。
人家讲的，时间过得越久，自己的缺点就会一点一点慢慢的显露在别人的眼帘。

我不能做什么，
因为我根本就是一坨很大坨的烂泥。

-

有时候真的很怀疑我家老妈给我生少了一半的脑袋，
为什么人人总是可以装着满满的心积极的去做任何被规定要做的事情，
我那颗剩下一半的头脑装的是满满的问号，什么时候能够逃什么时候能够闪人什么时候结束。

熟一点不用再客气的朋友常说，“你每次就只想快点溜！”
真的就是这样。怎么办。
我想要力争上游可是我没有上进心，因为一半的脑袋装不下。
怎么办。

我真的很够力没有药救了没错。

每次有需要站在大家面前讲话的时候，我就会挺身而出、仗义伸张的把人家大大力弹去荷兰；
有需要分工合作的时候，我就义不容辞的推荐要自己去做最简单的；
有可以不用动不用走的机会，我就低着头含羞答答地要别人帮我做；
有不一定要出席不用签名拿出席率的时候，就一定不会有我的存在。

该怎么个死法好。

我真的是大大大大摊的烂泥。

-

可是我相信烂泥里面有黄金。哈。
别人不了解我，要怎么解剖分析我，我无所谓，
因为我有他、他、她们。
他们也会相信烂泥里面有黄金的。 ~~"

最近习惯独来独往，
我觉得自己很厉害。哈哈。