'我，寂寞寂寞就好'到…心灵成长。

也许是新年期间过得太太幸福了
也也许是失忆了忘了几个月前的生活

再也许是……人老了神经敏感了心脏衰弱了情绪容易动摇了

最近一直很低落。
那首，《亲爱的，你怎么不在我身边》很放纵的一直一直在我耳边飘

像电话费是免了的一样，拼了命想打电话给他，或想接到他的电话

我很对不起自己吃到这么老了还这样软弱这样依赖

可是就是不知道为什么，这一次比之前去实习前的几个月都来得难受，很多很多

我能感受，每次在电话里对他哭闹他都很心痛很不知所措

很……没辙。

他说

一半，大概是在这里闷慌了。用3gb quota的broadband，没gossip girl没港剧

连连线听歌，上上网购物，都得限制

的确，我都快疯了

家人都说，你为什么不找朋友出门？

“他们都没空。”

但我掏空思绪，都找不到一个可能愿意跟我出门走走的朋友。

大学里有很善良的朋友，要出门聚餐时会来电问我去不去，我一直很感激

问题在我，因为太久没有加入所以有种距离感和恐惧

这种感觉，实实在在的和之前实习时的两个月大不同

回来大学后，大家回归自己的队伍与自己的同党开开心心，我回当无头苍蝇

连想参与任何人的梗都没。

------------那，是我两个礼拜前写一半的。-------------

那时候的心情，坏到他一直很担心我会患上忧郁症

帮我买了连续剧，为我加了broadband的quota，时不时给我打电话

就为了不让我闷傻了。

这个男人，不像别人的男朋友一样会在物质上给我昂贵的呵护

但在我生活中每一小样的细节，他一直很尽力的全面顾及

=)

这样，我又怎么可以孤意的沉沦下去，然后让他天天忧心忡忡？

也许真的是有连续剧看的关系

也也许是离考试才不到一个月所以开始担心开始奋斗没心情想太多

再也许是，一直想着只要多大概两个月就能逃离这个城市

我最近，开始活过来了

与朋友的对话多了主动了也因此热脸常常碰上冷屁股

但当心开始慢慢放宽了，我对一颗颗冷屁股都没有很大的介怀，反正一次就够了

那天跟一个朋友聊到“透明化”。她说人长大了，就慢慢开始学会透明化身边的事物

既，把所有自己会介意会不开心的事，通通视而不见，一笑置之。

当眼帘开始选择性的吸收身边的视野，心真的能够欢畅很多

而我现在，你当我朋友我当你朋友，你打招呼我微笑，你说嗨我说你好

你开心，我快乐。

生活不就这样简单

他说，“你长大了很多”

学会一个人从生活中琐碎的事情开始做起，自己决定自己下一步路走哪里

决定什么时候从课室溜走决定晚餐吃什么（虽然每天到了晚餐时间我还是很烦）

喜欢这种随心所欲做自由人的感觉

只是这一股强悍的力量，不能保证在遇到他时会不会即刻溶化！;p

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啊对了，现在在看的连续剧叫《鱼跃在花见》。戏里面的虽然有一点我不喜欢的插图动画

也有一点我不喜欢的夸张

但还是很值得推荐，因为…第一张智霖和胡杏儿太太可爱了害我自己一个人在房里几乎笑疯

第二就是在《巾帼枭雄之义海豪情》里面演排骨仔的敖嘉年也有份演，

这一次演心智年龄只有十岁的傻仔，还没有真正看到很多他的戏份，

但我很期待！

第三，里面每一集每一集都有寿司！（看了他们做的，我现在才知道sushi king和sakae sushi

里面的寿司简直是垃圾！）

总而言之，看！准不后悔。

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看，我死不死。都说了离考试不到一个月，

是最后最后决定我毕不毕得了业的考试，我还在追连续剧！

.\/.

最后还要推荐这一首在Burlesque里的歌

Cher的You haven't seen the last of me

现在是我天天天天都听的歌。很有激励性的歌词很有男性震撼力的音色

加油呗，给我自己，给全部人。
不到最终点谁也看不到自己的最后一面！

没那么简单呐。

我已经是个FINAL YEAR STUDENT了！不可置信啊,
我明明……看起来还很年轻！！

也就因为FINAL YEAR了，是时候做伟大的事了
所以有了所谓的research project，一可以选择lab-based的；二survey-based的。
像我这般活泼型的 XD，不用多想当然做survey-based好了

先声名，我选择survey-based，不是因为它比较得空容易简单没事做，
而是我不想让自己闷死困死在research lab里面，我不是那块能几个小时坐在同一个位置上装这个那个的料。
但在很多人眼里很不幸的，选择做survey的都是懒惰的、怕事的、贪便宜的
（因为我们都会有RM3000来慢慢claim，而对他们而言，survey并没有任何东西需要claim的，
却会假装找很多借口来claim些有的没的到最后是属于自己的东西）。
有时候，真的很想揍人，但我都傻笑。
啊不然你来试试看做survey！*slap*


才刚刚正式开始了四天，我都快累死了，
而且很确定性的，小腿上的muscle应该比以前强壮的多
一天上下每一层N遍，都是穿着高跟鞋的！高跟鞋ok，老娘我学会穿高跟鞋跑了！
但累得来，我却很为自己感到骄傲。

从来都不敢正视着别人说英文，我现在可以堂堂正正站在整班人面前announce了；
（几有学姐的风范下，嘿嘿）
从来没有自己搭的士去过哪里（有啦之前去过走路都会到的巴士站），今天我带着400分questionnaire到post office去，第一次自己用poslaju；
从来没有自己一个人慌慌张张的在carrefour里面找盒子找不到最后向那里的工作人员讨，我今天做到了；
（话说我到了post office才知道死人poslaju已经没有供给盒子或信封了，气死我）
从来没有自己一个人在咖啡店里随便叫杯奶茶就在那里准备包裹那么狼狈，今天我也做到了；
从来没有厚着脸皮向不认识的人要求帮忙，我这几天都在做这样的事。

也许对很多人来说，这些都算小事。
告诉你，我以前都很小鸟依人那样依赖万事都有佬佬助阵，简直个废人那样。

需要别人帮忙，对我而言是全部里面最最难的事。
找来帮忙的都是各班class representative，虽然个个都很愿意帮，
但我何等何能区区一个senior / grand senior / great grand senior要他们抽空这样帮我，
他们实在没有义务。Paise-nye。
哦，当年我还是新生的年代，senior前面并没有“区区”两个字，
我们都觉得他们很高高在上。现在？时代不同了，erh。

和要求别人抽时间来帮忙填questionnaire也不简单。
遇到ego大过天的人时你还必须低声下气说话，你知道这不是我，但我还是要那样做！
管你什么seniors，有些juniors一脸质疑一脸强迫性一脸“我可以不要填吗”
心里多想破口大骂都好还是要笑着“hehe，help me to fill please. it will take only 5 to 10 minutes”
为了筹够sample size，我都把自尊心超强的自己都豁出去了。

不懂这些难处、经过的人都对我说，
“哟，像你们做survey的就爽啦，酱容易酱得空。”
X的，要比容不容易，
你们还不是天天呆在lab里面一直重复一样的东西不然就在里面玩成像funfair一样！？

我没有要宣骂战，但起码互相尊重一下好
lab-based survey-based也好，都有不同的挑战，
志不同道不合也不需要贬低别人的志别人的道来让自己的抉择变得神圣。

人人都会埋怨自己的很难做很难做，别人的都很容易给自己一定没问题。
要真的体验过尝试过才断定啊好不好。

=.=

人生有时就是冲动了才精彩

今天因为朋友一点通，冲动之下做了决定，
我要马上回家！
课没上完就快步往lrt station跑去，
在去pudu巴士站的途中心里的算盘一直在滴滴嗒嗒的打着，
本来是想买明天的票，所以什么都没有收拾好，
当时四点半，算到来最能够让我回家打包然后舒舒服服上巴士的时间是七点。

鬼知道到了那里那M字头肥仔告诉我，
"ahmoi ah,tujuh takda, enam tau lapan ada!"
我的妈，lapan太迟了吧，回到hometown找谁载我，
enam太赶了吧，回家要半小时，来又要半小时，
这样回去我最多也只有十到十五分钟的时间收拾咧，
乱了阵脚，少出门的欧巴桑就是酱。
最后还是买了enam的票，我就跟你赌一场。

回家的lrt上才想到，浸着的内衣裤还没洗，
必须拿回家赶完的assignments全都在电脑里得搬进pendrive，
昨晚喝了咖啡的杯也没洗，
瓦老哎，从lrt station走回家少少要五分钟，
减来减去我只有五分钟的时间可以在家里行动，
要命。

一下lrt管他什么女人的仪态，管他有人讲过我跑起来脚看起来比平时短，
用跑的、快步走的飙回家收了衣服洗晒了内衣裤杯没洗放着浸水，
还要等我那台老pukka电脑慢慢跟你1kb 1kb的transfer，
再确定它完全关完以后，
又跑的、竞走式的赶回lrt station，
我感觉到我那双极度缺少运动的腿快要抽筋，
头上背后腋下不处不流汗。
还好lrt先生没让我等很久，
里面还有aircond，
只是旁边的人感觉怎样我就不懂了，反正我就快要回家！

后来我成功在五点三十五分到pudu，比预期的时间早很多咧，
要是这是amazing race我就发达了。

一上了巴士心跳终于减速双脚终于得以善终好好被摊着休息，
我就要回家了，明天的课不管我事，
当大家都在讲堂打瞌睡钓鱼还要装着很专心听课的时候，
我已经在家里懒洋洋与世无争的卷在被窝里，
这世界真美好！




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最近常常一个人搭巴士，没有人在旁边一起叽喳又睡不着之余，
无意间就开始观察坐在前后左右的人。
得到的结论是，一个人的，要是M字头每个几乎都会在上巴士前先买定吃的，
巴士开了不久你试着要睡觉时也很巧就是她开始要进食的时候，
然后食物的包装袋嘶嘶唦唦在你耳边盘绕挑战你入睡的能力；
C字头一个人的，就像我，大多都只买一瓶水，
在巴士上很努力想要睡觉但很明显身体一直都在挪动。
两个人的，会聊天是人之常情。
但如果是M字头的，聊天的时间只限于巴士启程前，
巴士一走，就比较难听到她们的声音了，有时候可能还会换来刺耳的鼻鼾声，
转过头一看，只剩下两团肥油粘在座位上。
两个C字头的，不用多说因为我也试过，
巴士能走多久，就能聊多久的天。

哦当然，我所观察到的除了女人还是女人，
因为我不乱乱看男人！^^

今年，决定要当流浪狗。

现在的情况，我应该没有多余的时间来写部落才对，
可是最近心一直都痒痒，想把这个几乎被荒废的部落格给翻新下。
之前自以为是，懂一点点（真的就那么一丁点）html扒拉扒拉的东东就异想天开想自己做一个美美的template，
这不就是广东话常讲的，“识少少扮代表”咯！
最后搞到要关blog的田地，还是乖乖找一个template顶替算了。
现在用着这一板我也没有很喜欢，但为了见人，就酱先呗。

2010咯！来一个迟到的欢呼。
今年这个学期，我得学的事情大把。他不在，很多东西都必须自己做到完。
认识我们的人、爸爸妈妈等等，看到我就问，“他没有在你会怕吗？”“你一个人可以吗？”。。
甚至连家里的junior，也三再叮嘱，“有什么事情一定要跟我讲，还是打电话给我！”
谢谢大家的关心了。
可是，瓦老的，我是不是真的有那么嫩草那么依赖哦？

也因为酱，心里莫名好强的感觉拼命的涌起来，
我之前可能真的没有办法办到的事，我也一定得办到！
凭着那一股不知来头的勇气，啥都不想多就一个人趴趴走去了。
我真为自己感到光荣。哈。=.=

但说到来，这样的事情多少跟我同龄或比我年轻的家伙都家常便饭了。
是应该讲我太幸福了还是我太没用了？
一个人shopping，一个人搭飞机，一个人开车在城市里游走，
虽然在我们这个国家做这样的事通常危险程度都会比在其他国家高上几倍，
但身边的人几乎一半以上都有了这样的经验，
我？还在喝奶不成。
我一定要强悍起来才行，就酱决定。

2009年，因为朋友的关系心情低潮了好一大段日子。
今年既然有了想独立起来的念头，也就不必粘在任何人身上当寄生虫了。
当只流浪狗，又如何。
一个人来去自如，来不敲锣打鼓，走不留下云彩。
从1月4号开学（啊虽然对我而言1月7号）到现在，以流浪狗旁观路人的姿态过活，
我看到其实有些人比我可怜好多，
一个人，怎样也不如跟在别人后面嗅屁股可怜吧。
但有些人乐在其中，我说可怜他还多快活呢，
个人的乐趣吧这叫。

2010年，我的自愿是，
当一只很快乐的流浪狗。=)
不为任何无关痛痒的事情不开心，都老掉牙了嘛！



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最近好多人结婚，我突然也好想嫁给他了！

我就是那么一摊烂泥。

啊，我终于忏悔了，终于肯接受自己原来有多差劲的这个事实，
这大概会掀起一番高昂的气息，大家一起来普天同庆吧。哈。

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最近心情不是普通的起伏不定，而那种创世纪的幅度并不是人人都接受得了。
对接受得了的，我至少能牵强的在事后组构好那些错乱的神经线，然后把所有事情都推在那个疯疯癫癫的躯壳上，继续扮演好我的角色；
而对那些不能接受的，我也只能安安静静的让放任他们的思维，去扫描然后臆断我的人格。
我不能做什么。
人家讲的，时间过得越久，自己的缺点就会一点一点慢慢的显露在别人的眼帘。

我不能做什么，
因为我根本就是一坨很大坨的烂泥。

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有时候真的很怀疑我家老妈给我生少了一半的脑袋，
为什么人人总是可以装着满满的心积极的去做任何被规定要做的事情，
我那颗剩下一半的头脑装的是满满的问号，什么时候能够逃什么时候能够闪人什么时候结束。

熟一点不用再客气的朋友常说，“你每次就只想快点溜！”
真的就是这样。怎么办。
我想要力争上游可是我没有上进心，因为一半的脑袋装不下。
怎么办。

我真的很够力没有药救了没错。

每次有需要站在大家面前讲话的时候，我就会挺身而出、仗义伸张的把人家大大力弹去荷兰；
有需要分工合作的时候，我就义不容辞的推荐要自己去做最简单的；
有可以不用动不用走的机会，我就低着头含羞答答地要别人帮我做；
有不一定要出席不用签名拿出席率的时候，就一定不会有我的存在。

该怎么个死法好。

我真的是大大大大摊的烂泥。

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可是我相信烂泥里面有黄金。哈。
别人不了解我，要怎么解剖分析我，我无所谓，
因为我有他、他、她们。
他们也会相信烂泥里面有黄金的。 ~~"

最近习惯独来独往，
我觉得自己很厉害。哈哈。

我不是一个人。

独来独往的感觉不错。
反正融不进谁的世界，何必把自己扭曲得不成人形，为的是什么，
干嘛扭曲，干嘛要把父母给我的灵魂撕成碎片。


这不是从前的我，但不代表这不是我。我没有背着良心委屈的过活，只是，这大概就是成长。

跟身边的人都保持淡淡之交，这样会比从前把友情捧上天的我开心很多倍。他是这样说的，星座是这样说的，生肖解说也是这样说的。
不要再为任何人的任何举动动容或牵动任何一丝情绪。这样会开心很多。

我跨出了第一步，走出那个小小的圈子。
原来从前的我大错特错，以为自己找到了什么，才发现我能有的、能做的、能感受的、能讲的、能释发的空间还很多。
就算没能做到任何人身边最好的那一个，但我感谢他们每一个给我的一个笑。

世界不是那么小而已。我活在自己的国度，偶尔跟可爱的朋友交融，天上那片云会很美。

现在的我很自在，很自在。

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我的爱情现在很美丽，我很幸福，虽然这几天他并不能一直一直在我身边。
但上个学期堆积下来的一切一切灰，都退色了，被五颜六色的一花一草盖上。
我要一直这样下去，这是我们俩的梦，一直这样走下去，走到属于我们的家。
有他，我就算独来独往也不孤单。

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如果牺牲了某些东西能让我的爱情更美，
我不怕牺牲。
反正那不是我命里的重点。