我们可爱的国家呀。

"satu Malaysia"

怎么听起来是那么的讽刺那么酸

听B说，最近在政府部门工作的人遇到同事时除了要

"selamat sejahtera"或M&M之间的"assalam..."

还要多一句，"salam satu Malaysia"

这真让我哭笑不得。

除了假，我真的没有其他字眼能够形容现今（或者该说，从以前到现在）的马来政府

要真和平，难道天天像他们一天念五次经一样重复念几十次sejahtera就能够办到

要团结一致，更不是天天念satu Malaysia就能拉拢全部种族手牵手一齐走

更何况

表面上在广告栏、电视、广播电台各种媒体狂打satu Malaysia的logo、推广团结的观念

背地里却搞什么BTN，教唆M同胞怎么去鄙视C同胞、怎么打击我们这所谓不属于这里的同胞

也之所以，身为教育领导者的校长，也能无惧的在大庭广众前透过麦克风大大声说：

“回中国去吧。”

你，到底凭什么？

我不否认这个国土里确实还有友善的M同胞存在着，
老爸那个憎恨M同胞入骨的，常在我面前说M的不是，
我总告诉他，在我身边穿梭的M朋友人格都是上等品质的，我曾经这样解释：

-毕竟人家怎样都是受过高等教育上大学的-

才发现，这样的想法大错特错。上大学的，原来还是一个样。

这是最近在fb流传的video
说的是一组C学生在没有得到允许的情况下在校园里开了柜台

其后‘贵为’UPM学生代表的一名M先生带领了大概50同伙去找碴

当中当然有些看起来“稍有”礼貌的好好M学生

但有的，看到那张得意的狗脸就让我浑身滚热

狗娘养的你以为你什么东西

你我都出生在马来西亚

你拿什么来呛声说这是你的土地然后大剌剌的欺负我们华人

再说

你 有什么过人的本领能堂堂正正的骑在华人头上

不是我看不起你们（而已）

但你们用拐杖也用的够久了，独立了53年到现在都还不能自己稳稳振振的走路

还要2020宏愿？现在都没人提起了

那个我们向往的宏愿

以前送人过来当女佣古隶的印尼，都已经达到远远超越我们了

你们还不醒。

-

说实在的，在愤怒的边缘，我害怕的神经也在大幅度的跳动，

现在racist的消息那么严重，

哪怕有一天像印尼从前那样来一场大暴动、华人大屠杀怎么办？

:S

没那么简单呐。

我已经是个FINAL YEAR STUDENT了！不可置信啊,
我明明……看起来还很年轻！！

也就因为FINAL YEAR了，是时候做伟大的事了
所以有了所谓的research project，一可以选择lab-based的；二survey-based的。
像我这般活泼型的 XD，不用多想当然做survey-based好了

先声名，我选择survey-based，不是因为它比较得空容易简单没事做，
而是我不想让自己闷死困死在research lab里面，我不是那块能几个小时坐在同一个位置上装这个那个的料。
但在很多人眼里很不幸的，选择做survey的都是懒惰的、怕事的、贪便宜的
（因为我们都会有RM3000来慢慢claim，而对他们而言，survey并没有任何东西需要claim的，
却会假装找很多借口来claim些有的没的到最后是属于自己的东西）。
有时候，真的很想揍人，但我都傻笑。
啊不然你来试试看做survey！*slap*


才刚刚正式开始了四天，我都快累死了，
而且很确定性的，小腿上的muscle应该比以前强壮的多
一天上下每一层N遍，都是穿着高跟鞋的！高跟鞋ok，老娘我学会穿高跟鞋跑了！
但累得来，我却很为自己感到骄傲。

从来都不敢正视着别人说英文，我现在可以堂堂正正站在整班人面前announce了；
（几有学姐的风范下，嘿嘿）
从来没有自己搭的士去过哪里（有啦之前去过走路都会到的巴士站），今天我带着400分questionnaire到post office去，第一次自己用poslaju；
从来没有自己一个人慌慌张张的在carrefour里面找盒子找不到最后向那里的工作人员讨，我今天做到了；
（话说我到了post office才知道死人poslaju已经没有供给盒子或信封了，气死我）
从来没有自己一个人在咖啡店里随便叫杯奶茶就在那里准备包裹那么狼狈，今天我也做到了；
从来没有厚着脸皮向不认识的人要求帮忙，我这几天都在做这样的事。

也许对很多人来说，这些都算小事。
告诉你，我以前都很小鸟依人那样依赖万事都有佬佬助阵，简直个废人那样。

需要别人帮忙，对我而言是全部里面最最难的事。
找来帮忙的都是各班class representative，虽然个个都很愿意帮，
但我何等何能区区一个senior / grand senior / great grand senior要他们抽空这样帮我，
他们实在没有义务。Paise-nye。
哦，当年我还是新生的年代，senior前面并没有“区区”两个字，
我们都觉得他们很高高在上。现在？时代不同了，erh。

和要求别人抽时间来帮忙填questionnaire也不简单。
遇到ego大过天的人时你还必须低声下气说话，你知道这不是我，但我还是要那样做！
管你什么seniors，有些juniors一脸质疑一脸强迫性一脸“我可以不要填吗”
心里多想破口大骂都好还是要笑着“hehe，help me to fill please. it will take only 5 to 10 minutes”
为了筹够sample size，我都把自尊心超强的自己都豁出去了。

不懂这些难处、经过的人都对我说，
“哟，像你们做survey的就爽啦，酱容易酱得空。”
X的，要比容不容易，
你们还不是天天呆在lab里面一直重复一样的东西不然就在里面玩成像funfair一样！？

我没有要宣骂战，但起码互相尊重一下好
lab-based survey-based也好，都有不同的挑战，
志不同道不合也不需要贬低别人的志别人的道来让自己的抉择变得神圣。

人人都会埋怨自己的很难做很难做，别人的都很容易给自己一定没问题。
要真的体验过尝试过才断定啊好不好。

=.=

水准在哪，就往哪儿蹲。

最近开始变得很贪得无厌，
连发梦，也梦见自己买了很多跟上潮流的衣服、手饰、包包等。
开始要疯了。

女人病一发作，真的可以这样狠。
从前很看不起只会享受金钱物质的女人，
现在自己好像已经要变成那样了，死火。

但我没有贪慕虚荣，真的没有。
学到的，都是阿嫂噢巴桑的贪便宜作风。

对妹说，“只要没有坏到穿不出门，我不介意品质差。”
一分钱一分货这个道理大家都懂，
没有本事像在另一个极端世界的人们一样崇尚和追求品牌，
就别装着一副高傲的气势来嫌弃一般的品质，
没那个梗。

自从上了私人大学，懂了世界原来那么大，
人的级别分那么多。
大家都在讨论topshop、forever21、G2000
等等，一些就算贴上大大个sales、promotion、clearance我也进不去的店。
我就慢慢的，萎缩。

但至少，我没有虚伪的
把十几二十或三十块钱的仿造品混着学人家调高声量吱唱。

曾经有个好笑的朋友，在休息时间时很用力挤着嗓子说，
“哎，我那天在carrefour看到你这件衣服，才RM15啊？哈哈。”
我不懂那是什么鸟居心，反正不会是正面的（难不诚是同情？呵）
就算那不是RM15而已，我安静。要为什么而反驳？

有一度为世界公不公平这话题很沮丧，
他却告诉我，“你要相信风水轮流转。”
有些生物生来就有把金锁匙在嘴里，穿的吃的不属名牌贵货不供，
但这样的生物生存在条件甚高的水平线上，支柱要是跨了，要往哪里靠好？

-

但说实在的，在那个世界里，
我的确遇见有些谦虚礼貌的人，
就算用的穿的远远超过我，
却从来不顶着鼻头扬着眉吐气。

这样的人，不就最值得欣赏？

你脸上有本钱，你口袋也得有本钱

最近好像开始要进化成城市人了。

满脑子除了钱还是钱。

以前人家说，no money no talk。
现在对我而言，no money，no life。
或者，no money no beauty。


人随着年龄增长（我现在终于领悟到为什么女人对年龄那么敏感）
需求就越高。
慢慢发现在这个世界上，就算你多么天生丽质也逃不过-女人要护肤保养-的命运，
更何况天生丽质这回事没发生在我身上。
而我到了现在这个年龄，才开始发现这个事实好像晚了点，
但就算再早发现，老娘还是跟现在一样，每个月的零用钱渣都没剩，
谈何保养，谈何护肤。

看台湾综艺节目才知道女人除了脸要顾身材要keep之外，
颈部也很重要！
我老早就发现我那条粗黄的颈项已经有两条长长且明显的纹了
但从来没觉得它是一件严重出卖自己的事情。
节目里小S说，“就算你样子看起来很年轻，你这颈项就给人38岁的感觉。”
这句话impact有够大。


才问他，我的颈纹真的很明显啊？
“……是有啦。”
:S
我不得不上网寻求秘方！
接着又是一系列只看没胆买的现象。


我的老妈子，上网看产品真的会让自己很迷惘也会觉得自己太孤陋寡闻。
从以前到现在，只懂得一条线的步骤：洁面，洗脸，toner，moisturizer
最近刚刚认识concealer这骗人的东西，才有勇气带隐形眼镜。
原来还有一大堆我不懂的东西，
柔肤水？
精华液？
隔离跟防晒又有啥差别？

T.T
我真心感到我是女人的耻辱！


但无可否认的还是，老娘没钱嘛。
就算这一切我都精通， 口袋没本钱就 - 啥都甭谈！
突然好想自己打工，赚自己的钱，用自己赚的钱来买东西，自由自在多逍遥~


现在这社会里的一种形态就是，
男人把赚来的钱用来养活一口家（负责人的话），
女人把赚来的钱用来养活大家的眼睛。


当然，也有些女人会把一部分赚来的钱用来家人身上，
但她们绝对不会放弃在自己的外观上花钱！


-


哦对，新年前一直都很烦恼蝴蝶秀手臂的存在，
后来学了一大堆有的没的方法，不知道是我没坚持的原因还是它们本来就没效，
我的蝴蝶秀还是大剌剌的在空气中摇晃。
刚刚又上网找过，发现其中一个方法好像真的不错，
我自己做过了，到现在手还在发抖，蝴蝶秀的部分是紧跟酸的咯！

那方法很简单，比我之前学过的都还简单！

只需要手拿着哑铃或水瓶向下垂直，然后直线往后，
撑到你能tahan的点，撑给它个10秒钟，
一手10次。

我只做一手5次就不行了。=.=

有蝴蝶秀的朋友也试试看！=)

爱不是做了爽那么简单呐！

刚刚跟老妈伯母一起去pasar pagi，
看来看去没看上眼的，在等的当儿又开始不自觉地观察身边走过的人。
这个人好象很熟悉那个人也好像很眼熟，
可是手中都抱着baby或是推着baby车。

不是吧？大家好像都是我的学妹，最老也只不过跟我同龄。
“蛤妈，这是她的孩子啊？”“蛤，这个也生了啊？”
“hennah！”
hennah，hennah，大家都结婚生子了。
大家都走倒退，退回中国尘时古代七早八早嫁给别人生bb了。
只不过十个里面九个都做了爽了有了再挺着肚子进门去。

什么时候开始这种事情好像开始在周遭流行起来，
二十岁？还不够年轻。十九、十八，好像有一点太年轻了，
幸运的话你还有六七十年的岁月要走哎。
接下来更离谱，十六十五岁的也陆续登上红地毯派红鸡蛋，
大家都在都谁比谁年轻当妈妈是吗？

如果真的确定了对方就是真命天子真心相爱要定终生，
然后过着幸福快乐舒服的日子，心甘情愿要守在家里顾宝宝，
那我没话讲我还真的佩服你。
但你自己的一生，就这样被锁在小小的世界了，
就像我身边的朋友一样，
要喝茶？等等我得看下孩子睡了吗。
多久没出来喝茶了？三年了吧。
要shopping？不行啊我孩子没人顾啊。
不用买新年衣吗？孩子带着，怎么买不买了。
没人说这样不对，至少尽了慈母本分，多么伟大多么赚人泪水啊！
但，接下来还有多少个十年，你就要继续这样“我孩子、我孩子”几十年。
那么活在你心底那个才二十出岁的青春少女（二十几还能算青春，算少女吧？）
又该怎么办了？
到你七老八十，会不会感叹自己没有年轻过？
如果后悔，除了叹气还可以怎样。

以上是尚有良心的妈妈例子。虽然我不赞同，但人家幸福，麻祝福她们永远幸福。

可有些女生孩子生了月子过了身材回魂了就开始闹着要离婚，
孩子怎么办？
“我不管了，精子是他的他来负责，我要寻找我的真爱”
幸运碰上愿意“认精”的男人还好，孩子只不过没了人奶喝。
不幸运的，爸爸跑了妈妈红杏出墙了，
孩子，看卖了还是丢了吧。

拜托，那是一个人，一条人命，
不是一条虫，被鸟啃了一生就这样碎碎烂烂的完结了！
你能快活多久，他还得痛苦比你还久。
管那孩子长得多可爱多惹人怜惜，
他的人生已经注定没父爱母爱，
身为旁人稍有爱心的都会觉得他好好可怜，
但这一生多崎岖也只剩他自己一个人走。
到他长大，会不会步他老爸老妈后尘在缺少性教具的情况下爽一番，
然后承续制人的成就？
没有人懂，因为根本没人在在意。

很愤怒很愤怒。
为什么好像大家都不懂那种液体不只是排泄物，
它还有很神圣的任务，
不是简简单单干完就没事了。

现在什么防范措施都有，要爽的话，
那么一点钱也不肯花吗？


这些人，什么时候才醒一醒。

无奈也无语

就是一直被这样戏弄着，到我无法吭声。

人走到没有选择的余地，就真的只好静静接受一切，
纳闷。

不想让任何人难做，假装笑也得真一点，
不是小事一桩吗，
但为什么不管怎么避免，这种小事都迎着我的面而来？
小事小事，吃不消时就是大事。

显。
越来越想转身逃走夭夭而去，离开这鬼地方。

人比人，人间风俗。

人说，人比人，气死人。
我说，人比人，人之常情。

比兄弟，比姐妹，比朋友，比情人，也比陌生人，
学识上，富裕上，装扮上，人缘上，能比皆比。
很多人不承认，怕死让别人知道自己心里面有一把秤在衡量着，
怕输的人，恐怕还比怕死的人多。而我，既怕死也怕输，我认了。

不人比人，通常只有两个尽头，
要嘛自信爆棚，要嘛自甘堕落。

而在比较的过程里，有人流离在人群脚下难以呼吸丢了信心，
也有人踏在人头上趾高气扬尽兴的把自己炫耀得金光闪耀，刺眼得很。

-

好吧，随便丢一个借口给自己，“鬼叫我是天秤座，没办法。”
我习惯了以称量的方式进行自己的生活，这不是件绝对的好或坏事。
有时候加上荷尔蒙做怪，比较以后，月月都要大哭一场，不用一个明确的原因。
他常常也搞不懂，我到底哭个什么屁。

自信的架势，并非大大力拍拍胸口大大声喊“我行！”就摆得出来，
也不是几句激励的话就能建立得了的。
尤其当自己身处在高电力光线四射的地方，管你怎么扭也摆不了一幅自己的姿态，
其实就连站，也难站得稳稳的。

我说，“我要回我的自信。”
就在我踏进那一栋建筑物里的一刻，信心就开始被两颗急促呼吸着的肺搓摩得越来越薄。
被逼着在短时间内把脑里分开的字母拼起来说一句句别扭的英文，
这种感觉好像自己的四肢都被绑着的绳子硬硬拉开，痛苦。

“别人的英文都酱好。”
“别人都穿得很美。”
“别人都很厉害。”

就这样一比，什么也没了。卑微的斗志，有时候是萌生了，却很不幸总是夭折。

-

人比人，的确就是流传在社会上的一种习俗。很多人都说，“不要跟别人比啦。”
问心，是否真的一点都没有比较过？

爱情里面，比较谁爱谁多一点；
学业上面，比较谁成绩好一点；
钱财方面，比较谁拥有多一点。

谁说比较就是幼稚？这视乎秤在心里面的，是什么东西。

贱人贱嘴

活在世上真的显。如果我是只鸟，或是只苍蝇大概会好一点。
没有这口烂嘴在这世上犯下滔天大罪，去让人反感。

人活在世上，为什么一定要去害怕某些人怎么看自己？
为什么一定要想尽办法去讨好某些人？
为什么一定要在某些人脑子里塑造一个好印象？

对，塑造。不堪入目见不得人的人才需要有个人来包装。
苦了那个拼命包装却被腐烂的液体沾满双手的人，
明明知道那的人烂到无可救药，还要在他爱的人们面前掩饰。

我身来一脸不笑即臭的脸，何奈。
加上那口血腥的嘴，得罪人多，
真令人讨厌，还指望谁来爱谁来呵护。

如果她是个不需要包装的人，
多好啊。
那就是幸福了吧！呵。

人真贱啊我。

世界本来就没有公平可言。

最近一家人一家亲常常跑外面去吃吃喝喝，
大家都肥了，大家也听起来很坚决地反复的大声说，“我要减肥了！”
但还是大口大口狠狠地吃，
然后互相把矛头指向各个脸上，
“哇，你的脸好肿！”

再大声大声笑。

-

老爸他
没受过华文教育，华语自然不好，
尽管他打从我们一个个蹦出来后很努力的一直从我们口中学习，
一样还是很多字眼很多词念不对音，
要不就抓不到我们的意思，自己篇出个似模似样的故事，
因此常常出现武松打老虎变武松奔月的情景，
然后大家抓着从裤头溢出来的肚皮，还是大声大声笑。

-

这样的生活真的很快乐，就算有些东西我们比别人少，
就算有些过去说起来还是一根刺顶着肺，
就算有些人遇到了还是有汹涌澎湃的火焰在心里翻滚，
就算，谈不上富裕，谈不上无忧无虑，
但所谓一家亲，不就很简单的，一家人聚在一起笑。

-

这样聚着聚着，缺乏口德意识的一家人对别人看起来怎样，性格怎样的形容越来越百无禁忌，
口头上的言词尺寸也越来越宽。
讲别人的不是，我们却还是可以大声大声笑，
~~"
老爸说，“我们就是被别人欺负得多，忍不住了才会变成这样会讲人。”
而我添油说，“就是咯，我们要发泄出来，憋在心里会内伤。”

好一对懂得善用借口的父女。

-

有天谈到有些人，
就像香港电视剧常有的剧情一样，世界上真的就有那样奸诈的角色，
那样贪得无厌，那样自私自利。
看戏看得多，听台词听得多，竟然荒唐到用“不得好死”这一句诅咒一个人，
告诉别人我一说出口真的有惭愧，没有人会相信我。
因为事实上我就是很讨厌那个人。

看我是多么恐怖。

其实身为女儿，应当要尝试扑灭在老爸心里然后多年的焚火，
但不幸我总是很轻易被别人一言一词影响自己对一个人的印象，
然后心里那把火就会比当事人的更猛烈。
最后变成拼命在火上洒油，无奈。

-

事隔多年以后到今天，老爸始终咽不下的那口气，
一直很想做些什么来为他讨回公道，
但能做些什么，就算真的那么幸运能顺利毕业，
能改变什么。
泉下我尊敬的那个人如果还有感觉，感觉会怎样？

说公不公平，本来就是不公平。但不平能怎样去打怎么去抱？
我们没有沦落到街头，从别的观点来看大概应该要满足，
至少有大鱼大肉，就算不像别人天天燕窝入口。

-

已经很好了。
如果知足，现在的快乐不就能几倍几倍的膨胀？

不去提，不去想，
不公平的世界，或许也会有一丁点的公平之处。

-

那样大声大声笑着，
不好吗？

当生活越是简单。

一如往常，我终究还是那个没有办法抵抗地心引力去力争上游的我。
就任由自己在深邃无底的谷里坠落再坠落吧，
我真的希望有一天掉到最深处有片弹簧床，能把我“doii” 一下弹回我的原位。

从还没开始这个学期到现在尾声近临，我还是那一句“我不会再skip的！”
是时候对自己大大声地骂一声“屁！”了。我不会再相信自己了。
一天只有三堂课，我总是没有办法好好让屁股粘在那里三小时，非要有一堂缺席不可。
这种一堂就要我们家几十块钱的课，就这样让我一节一节的粉碎，
真是对不起老爸，我是真的有忏悔内疚的，只是它们实在不争气。

-

人就是在生活越简单的时候会挖个理由让自己去越堕落越懒散。
我现在应该要把自己埋进那些跟我没有lalang的文字里面去苦读苦背的，
但实在没有办法像古人说的“寒窗苦读”还是埋头苦干，更不曾有所谓的废寝忘食，
因为基本上我睡午觉休息，并不是为了走更长远的路，读更长的时间，却是为了醒来时的晚餐。 严重。

-

这样简单不就好吗，连人与人之间的联系也因此而简单化。
大家乖乖走自己的路，不要跨线不要死不罢休的往旁边那个人身上东摸西搜的，怕死自己比别人少了一样什么。
见了面，笑了笑，客套几句话家常无聊，对有些人仅仅到这里为止就已经很足够了。

-

前几天同样的在跟朋友家常几句，说到什么我也忘了。
只是他突然蹦出一句，“心机重呃。”
对这句话到现在我心里都有那么一丝丝介怀。
因为不知道到底闲聊着无关痛痒的事当儿这句话是因为什么而那样清脆的诞出来，割花了那个笑哈哈的画面。

从以前青涩时代常常被身边的朋友埋怨投诉说我讲话单刀直入，还因此伤害了很多人小小、吹弹可破的心灵，
到现在第一次有人说-有心机-，
如果真的是那样，我的改变真的大到不是我自己能了解的地步，那么极端。
也如果是那样，我真的需要为我的改变哀悼一下。



但，这不就是往现实社会去的通行证吗？呵。

-

生活越简单，心越是慌。

就犹如一只黑色的毒蜘蛛，看似漫无目的的攀爬在一颗心脏上面，
却不知道它什么时候会狠狠地往它脚下种毒果。


生活在这种安稳的频率里面，要是有突来的大风浪，
该怎么办。

命定

“你认命吗？”
戏里戏外常常都会听到这样的问题。有人说，“不，我不认命！”

不认，又能怎样？

“我要努力摆脱命运的枷锁！”

告诉我，怎么摆脱？

在这个世上，真的不是你努力比别人多一点你就赢，就能掌控自己的命运。

我不知道我们头上那片天是不是真的有上天的存在，但对我而言，命就是命，甚至连你什么时候要死，也是命中注定。因为你能踏在这个地球上，你的命，不是你自己争取而来的。

我不懂-命-的哲学有多深奥，只知道我们每个人的命都有莫名的一股力量在左右着。

命。

我们改变不了很多事情。就像当你开始发现你踏不进某些人的世界，尽管你再努力的要把自己挤进去，到最终还是一样，连一根脚趾都进不了，还要让自己受伤然后偷偷哭泣，谁来管你。

也就像，当走在路上，会有几双看不起你的狗眼在盯视着你。
“乡巴妹，滚回你乡巴吧。”他们势力的眼神这样讲。
又能怎样，难不成把他们的眼睛一颗一颗挖出来喂狗。
看不起就看不起，这是我的命，我根本就生自乡巴，但我为我家乡骄傲，你卑贱的眼神上不了我。

再就像，你多不愿意跟某个人搭上同一条船，当命是这样安排，你还是得乖乖每时每刻面对那个人，甚至让那个人来摆布你的未来。
那又能怎样？把他活生生给掐死？

再再就像，过分的跨线一点。多少次听见某某某的谁谁谁现在已经是末期癌症，剩多少多少时日，心会很酸。他们不想挣脱命运？他们不想活久一点、看久一点这个世界有多-美好-？他身边的人、听闻的人，不想帮助他们扭转命运？

但能做些什么。世界就是这样不公平。

有信仰的人说，“这是你前世造者孽，今世来偿还。”
什么理由。
前世的我是前世的我，今世的我是另一个我。就算灵魂一样，那是两条不同的命。
在完全不知道自己前世做了什么滔天大罪的情况下接受惩罚，法律也不是这样写的。
如果说今世我们来补偿上一世的罪孽，那我们身边的人又怎样？还是说他们前世也造了孽，所以今世要被惩罚，要为另一个他们深爱的、来弥补上一世罪孽的人伤心难过？

这是我想的。每次跟他提到这样的话题，他总说，
“你的想法每次都跟普通人接受得了的事实不同，我不懂要怎样回答你。”

看来我真的是怪胎。

-

还是认命吧。认了命，不会怨天尤人，不会那么多悲愤，安安静静受摆布，忘记无奈是怎样的感受，人生就会简单得多。

认了命，用这样的态度面对生活，在你遇到你接受不了的事时，就算身边的人问，“为什么会酱？”
你也能很欣然地说，“我的命就是这样，不要介意。”

我懦弱。但自称坚强的人，你们能做什么？

我们人类，就算盲目的、拼命的想改变命，想避免有些事情的到来，到最后还是人类，做什么都有极限。唯独能做的是学要怎么应对，学怎样克服，因为根本改变不了什么。

-

但不能不承认。那个似有似无的上天是不错的，
他让某个人的生命线在偶然的情况下跟你交叉，也让你爱，让你的生命不只你一个人。

-

那些进不了的世界，算了吧，别死命挤，让自己脱皮。
那些跟你上了同一条船的人，认了吧，不会是永远的。

没有谁欠谁。只不过我们大家都有被定格了的一条线。

世界啊，人类啊。

当你越长越大，你就离真正的世界越来越近。这是听说的。
当你看到越多世界的丑，就表示你越来越老。这是我说的。

-

当我开始发现，怎么周遭的空气都那么恶劣，真的不能不承认自己老了。
原来世界上真的什么样的人类都有，也原来，世界上的很多东西要变就变。然后不管你怎么想去弥补，都变不回来了。这叫irreversible reaction。

最悲哀的不过是，“好朋友”原来不是由自己单方面来归类的，
因为更可悲的是，自己一厢情愿的对一个人好太久，人家就会想“这个人怎么这么好来利用啊？”
当有一天你发现了那个事实 -你一直都在被利用- 在当下那一刻你就会对自己说，我不会再那样做了。
结果换来的是，“你很自私咧！”
结论是？你不肯心甘情愿被人家利用，你就是自私鬼！

-

得了吧！我也受得够了。
奇怪。
我没有要我身边每个人都把所有事情告诉我，可是如果你不想说那就安静，不要此地无银三百两，痴痴咋咋的对我撒一大堆烂谎，一看就看出来。甚至我还看到你眼神里面的焦虑。

说谎最失败的一点就是让别人看出来你在说谎。多问一句话，整个人就几乎要屁滚尿流，可笑。

要对我耍伎俩，我沉默也就已经仁至义尽了，拜托不要自己暗地里良心不安然后来对我卖乖，恶心死。看你一言一句前后不搭，就很想告诉你，

-心机这回事你玩不起就不要自以为是，不要碰，乖乖做好你自己。-

反正我头上早被你套上-自私-的皇冠，我也不怕对号入座，这样对我没差。你要施舍完全世界后再来对我说你忘记掉我，我也听听就算。看清了你，失望过了就再也没有好朋友这个字眼出现。
但好在我活的是这个星球，我学会了-伪装-。把对你的厌恶包装好放在一边，他要我不要爆发，我就不爆发。
我真的把你当好朋友的，曾经。此时此刻，没有在你脸上“呸”，我已经改变了很多，哈。
被利用、被踩在脚下的滋味真够痛快。我当你好友，你当我白痴。够了。

-

我是怪胎吗？奇怪为什么每次我看不顺眼的东西大家都看得很舒服。还是我伪装的技术，不过只有大家的两成功力？

这就是世界。大家都不会轻易的表露自己，又怎么会让你知道，“我就是在踩你。”
吹啊。

-

另外一点，说说另一条。

我在我的世界发泄完后，关上这扇窗，走出房门，一样要整装自己，活进大家的世界，入乡随俗。

但奇怪有些人脑袋里没有这样的观念、道理。
死命活在自己的世界，管你去暗讽，管你白眼冷眼死鱼眼，他还是能够在你喷火前那一刹那对你笑呵呵，摇晃给你看。
还会很得意告诉你，“我做得很好对不对？”
这样的人生命力最强也最快乐，但他周围的人几乎都会短几年寿命。他还是一样可以带着间接杀人犯的名义跟你啦啦。这样才叫人气馁。
在对-自己搞出来多少坨屎-一点意识都没有的情况下，还要拼命投诉自己多么压力多么可怜，
然后尽做些无关痛痒的事来引你注意。

对于我在隐射的那个人，撒慌、抢功劳、扯后腿、推卸责任、自作聪明，我拜他一个“最”字。再补充一点，所谓“压力、可怜”不就是不能睡足8小时、不能看完他那20-30G的x片。

一天里不知面对那些垃圾影带多少个小时，怪不得伤身无力，也就是为什么，他从来不懂自己应该做什么、人家在不爽他什么，三番四次好声好气一个字一个字的告诉他，可是也许因为品种不同接收不了，还要反过来对人发脾气。被比自己大、强、更高知识的人责骂就算了，差劲也要大声说话，不如进厕所低头望马桶看。恶劣。

看样子已经超级不顺眼了，原来体内还是那么脏，没有文字形容得了那种恶心的感觉。自己腐烂就好，不要拖累身边的人。但他从来不懂这种道理，因为他少了几根重要的电线。

对于这样的人，你会很想一把刀捅进他脑袋里面，再挪多几下。不够的话，就学我们大人一样炸爆他。

哦，没口德。

但这样的人存在，真的就为了伤别人口德。

这种怪类，暂时我还没有直接遭遇、接触过，但如果是我，我大概不会留任何颜面。

我的他总是要我不要爆发，要保持冷静。我还真佩服他忍耐的能力，可怜他还要因为那怪物发恶梦。可想而知那个变态有多变态。

我不管别人眼里我有多不好，我自知自己不是很好的人，但自认没有这般差水。

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又能怎样。我们改变不了世界，也只能够在这里洒，无奈。

每次对老爸怨这个怨那个的时候，他都说，“是酱的啦。”
足以证明，当你年纪更大一点，你就会很干脆的接受这样的世界。
那就这样吧。