就是不对味。

新学期第二个星期尾声大响，我却久久整理不出一份迎接的心情。
新学期，该有些改变，该有些新鲜的生活，我一直这样告诉自己。

是有点什么改变了，是有些感觉不一样了，但就是没有新鲜得让人垂延的味道
好像中间空掉了什么，跨了一大步到达这里，
能捏捏打打笑笑的人，面对起来就是连笑也不自然了。
而我竟然忘记了很多人的名字，短短一个月半的假期，就酱休假休断了脑神经。

我从前自以为自己不怕跟人打交道，说说笑没啥好怕，
但现在站在某些人面前，讲每一句话的口气就是诚实不起来直不了，
一句玩笑话出了口就有被扭曲的感觉。
再遇上某些人，不知道招呼该不该打，嘴角该不该翘，
不自在到不舒服。人说，“自然就好。”
自然不了，没辙也。

可能很简单的，就是志不同、道不合，话题就怎么调也对不了味。

鸟类。

哦，
我发现对你那包好的厌恶已经开始有裂缝了。阴冷的感觉开始一点一滴在渗漏。

我想离你三尺远。可能的话，再远一点。
不想听你讲话，更不想跟你说多一句话。
你能不能就安静？
对于你那种一贯性撒谎的技巧，我竟然可以如此冷静，告诉自己就当有只鸟在唧唧咋咋。
我不跟鸟类计较。

有些事情做一两次就够了，不要一而再再而三考验你自己有多大的能耐，去让一个人对你千依百顺。
告诉你，你离及格边缘还远。

我不知道自己什么时候已经变成你的假想敌，但我就是很讨厌向你报告我的进度到哪里。
我没有你那么高的水准，我配不起跟你竞争，你不必害怕。
害我还要学你一样东瞒一点、西篇一段，让我讨厌自己讨厌上几天，因为自己那么假。
我不想跟你成为志同道合的伙伴。我没有你那么高雅，没有你那般姿态。

算了吧。
我冷眼旁观，你继续演戏，
得空时、有心情时看看是不错的。

我不是一个人。

独来独往的感觉不错。
反正融不进谁的世界，何必把自己扭曲得不成人形，为的是什么，
干嘛扭曲，干嘛要把父母给我的灵魂撕成碎片。


这不是从前的我，但不代表这不是我。我没有背着良心委屈的过活，只是，这大概就是成长。

跟身边的人都保持淡淡之交，这样会比从前把友情捧上天的我开心很多倍。他是这样说的，星座是这样说的，生肖解说也是这样说的。
不要再为任何人的任何举动动容或牵动任何一丝情绪。这样会开心很多。

我跨出了第一步，走出那个小小的圈子。
原来从前的我大错特错，以为自己找到了什么，才发现我能有的、能做的、能感受的、能讲的、能释发的空间还很多。
就算没能做到任何人身边最好的那一个，但我感谢他们每一个给我的一个笑。

世界不是那么小而已。我活在自己的国度，偶尔跟可爱的朋友交融，天上那片云会很美。

现在的我很自在，很自在。

-

我的爱情现在很美丽，我很幸福，虽然这几天他并不能一直一直在我身边。
但上个学期堆积下来的一切一切灰，都退色了，被五颜六色的一花一草盖上。
我要一直这样下去，这是我们俩的梦，一直这样走下去，走到属于我们的家。
有他，我就算独来独往也不孤单。

-


如果牺牲了某些东西能让我的爱情更美，
我不怕牺牲。
反正那不是我命里的重点。

世界啊，人类啊。

当你越长越大，你就离真正的世界越来越近。这是听说的。
当你看到越多世界的丑，就表示你越来越老。这是我说的。

-

当我开始发现，怎么周遭的空气都那么恶劣，真的不能不承认自己老了。
原来世界上真的什么样的人类都有，也原来，世界上的很多东西要变就变。然后不管你怎么想去弥补，都变不回来了。这叫irreversible reaction。

最悲哀的不过是，“好朋友”原来不是由自己单方面来归类的，
因为更可悲的是，自己一厢情愿的对一个人好太久，人家就会想“这个人怎么这么好来利用啊？”
当有一天你发现了那个事实 -你一直都在被利用- 在当下那一刻你就会对自己说，我不会再那样做了。
结果换来的是，“你很自私咧！”
结论是？你不肯心甘情愿被人家利用，你就是自私鬼！

-

得了吧！我也受得够了。
奇怪。
我没有要我身边每个人都把所有事情告诉我，可是如果你不想说那就安静，不要此地无银三百两，痴痴咋咋的对我撒一大堆烂谎，一看就看出来。甚至我还看到你眼神里面的焦虑。

说谎最失败的一点就是让别人看出来你在说谎。多问一句话，整个人就几乎要屁滚尿流，可笑。

要对我耍伎俩，我沉默也就已经仁至义尽了，拜托不要自己暗地里良心不安然后来对我卖乖，恶心死。看你一言一句前后不搭，就很想告诉你，

-心机这回事你玩不起就不要自以为是，不要碰，乖乖做好你自己。-

反正我头上早被你套上-自私-的皇冠，我也不怕对号入座，这样对我没差。你要施舍完全世界后再来对我说你忘记掉我，我也听听就算。看清了你，失望过了就再也没有好朋友这个字眼出现。
但好在我活的是这个星球，我学会了-伪装-。把对你的厌恶包装好放在一边，他要我不要爆发，我就不爆发。
我真的把你当好朋友的，曾经。此时此刻，没有在你脸上“呸”，我已经改变了很多，哈。
被利用、被踩在脚下的滋味真够痛快。我当你好友，你当我白痴。够了。

-

我是怪胎吗？奇怪为什么每次我看不顺眼的东西大家都看得很舒服。还是我伪装的技术，不过只有大家的两成功力？

这就是世界。大家都不会轻易的表露自己，又怎么会让你知道，“我就是在踩你。”
吹啊。

-

另外一点，说说另一条。

我在我的世界发泄完后，关上这扇窗，走出房门，一样要整装自己，活进大家的世界，入乡随俗。

但奇怪有些人脑袋里没有这样的观念、道理。
死命活在自己的世界，管你去暗讽，管你白眼冷眼死鱼眼，他还是能够在你喷火前那一刹那对你笑呵呵，摇晃给你看。
还会很得意告诉你，“我做得很好对不对？”
这样的人生命力最强也最快乐，但他周围的人几乎都会短几年寿命。他还是一样可以带着间接杀人犯的名义跟你啦啦。这样才叫人气馁。
在对-自己搞出来多少坨屎-一点意识都没有的情况下，还要拼命投诉自己多么压力多么可怜，
然后尽做些无关痛痒的事来引你注意。

对于我在隐射的那个人，撒慌、抢功劳、扯后腿、推卸责任、自作聪明，我拜他一个“最”字。再补充一点，所谓“压力、可怜”不就是不能睡足8小时、不能看完他那20-30G的x片。

一天里不知面对那些垃圾影带多少个小时，怪不得伤身无力，也就是为什么，他从来不懂自己应该做什么、人家在不爽他什么，三番四次好声好气一个字一个字的告诉他，可是也许因为品种不同接收不了，还要反过来对人发脾气。被比自己大、强、更高知识的人责骂就算了，差劲也要大声说话，不如进厕所低头望马桶看。恶劣。

看样子已经超级不顺眼了，原来体内还是那么脏，没有文字形容得了那种恶心的感觉。自己腐烂就好，不要拖累身边的人。但他从来不懂这种道理，因为他少了几根重要的电线。

对于这样的人，你会很想一把刀捅进他脑袋里面，再挪多几下。不够的话，就学我们大人一样炸爆他。

哦，没口德。

但这样的人存在，真的就为了伤别人口德。

这种怪类，暂时我还没有直接遭遇、接触过，但如果是我，我大概不会留任何颜面。

我的他总是要我不要爆发，要保持冷静。我还真佩服他忍耐的能力，可怜他还要因为那怪物发恶梦。可想而知那个变态有多变态。

我不管别人眼里我有多不好，我自知自己不是很好的人，但自认没有这般差水。

-

又能怎样。我们改变不了世界，也只能够在这里洒，无奈。

每次对老爸怨这个怨那个的时候，他都说，“是酱的啦。”
足以证明，当你年纪更大一点，你就会很干脆的接受这样的世界。
那就这样吧。