爱不是做了爽那么简单呐！

刚刚跟老妈伯母一起去pasar pagi，
看来看去没看上眼的，在等的当儿又开始不自觉地观察身边走过的人。
这个人好象很熟悉那个人也好像很眼熟，
可是手中都抱着baby或是推着baby车。

不是吧？大家好像都是我的学妹，最老也只不过跟我同龄。
“蛤妈，这是她的孩子啊？”“蛤，这个也生了啊？”
“hennah！”
hennah，hennah，大家都结婚生子了。
大家都走倒退，退回中国尘时古代七早八早嫁给别人生bb了。
只不过十个里面九个都做了爽了有了再挺着肚子进门去。

什么时候开始这种事情好像开始在周遭流行起来，
二十岁？还不够年轻。十九、十八，好像有一点太年轻了，
幸运的话你还有六七十年的岁月要走哎。
接下来更离谱，十六十五岁的也陆续登上红地毯派红鸡蛋，
大家都在都谁比谁年轻当妈妈是吗？

如果真的确定了对方就是真命天子真心相爱要定终生，
然后过着幸福快乐舒服的日子，心甘情愿要守在家里顾宝宝，
那我没话讲我还真的佩服你。
但你自己的一生，就这样被锁在小小的世界了，
就像我身边的朋友一样，
要喝茶？等等我得看下孩子睡了吗。
多久没出来喝茶了？三年了吧。
要shopping？不行啊我孩子没人顾啊。
不用买新年衣吗？孩子带着，怎么买不买了。
没人说这样不对，至少尽了慈母本分，多么伟大多么赚人泪水啊！
但，接下来还有多少个十年，你就要继续这样“我孩子、我孩子”几十年。
那么活在你心底那个才二十出岁的青春少女（二十几还能算青春，算少女吧？）
又该怎么办了？
到你七老八十，会不会感叹自己没有年轻过？
如果后悔，除了叹气还可以怎样。

以上是尚有良心的妈妈例子。虽然我不赞同，但人家幸福，麻祝福她们永远幸福。

可有些女生孩子生了月子过了身材回魂了就开始闹着要离婚，
孩子怎么办？
“我不管了，精子是他的他来负责，我要寻找我的真爱”
幸运碰上愿意“认精”的男人还好，孩子只不过没了人奶喝。
不幸运的，爸爸跑了妈妈红杏出墙了，
孩子，看卖了还是丢了吧。

拜托，那是一个人，一条人命，
不是一条虫，被鸟啃了一生就这样碎碎烂烂的完结了！
你能快活多久，他还得痛苦比你还久。
管那孩子长得多可爱多惹人怜惜，
他的人生已经注定没父爱母爱，
身为旁人稍有爱心的都会觉得他好好可怜，
但这一生多崎岖也只剩他自己一个人走。
到他长大，会不会步他老爸老妈后尘在缺少性教具的情况下爽一番，
然后承续制人的成就？
没有人懂，因为根本没人在在意。

很愤怒很愤怒。
为什么好像大家都不懂那种液体不只是排泄物，
它还有很神圣的任务，
不是简简单单干完就没事了。

现在什么防范措施都有，要爽的话，
那么一点钱也不肯花吗？


这些人，什么时候才醒一醒。

怪怪怪，怪胚子。

女人终究就只是受荷尔蒙操纵的动物。

-

Ahem，
我又再一次被自己无厘头的思绪逼入墙角然后再把一切罪都弹给荷尔蒙了。

是怎样，几时开始我就一直让自己放不开的在两个端里面摇晃，
而这两端永远只有零点一公分的差距，我这个极端分子。



我说，人如果一直一直都被否定，就只会结束在两个出口。
一，更积极奋斗让大家看见；二，越被否定越kiu。
我类归于后者。

kiu啊kiu，到最后宁愿让啥机会都像流沙从手心流走一样溜走。
“为什么都最后又不要了放弃了？”
“不用啦，反正都最后都是白费一场空，干嘛浪费时间。”

浪费时间，我最常埋怨。但当放弃了有些东西赚回来了大把时间，
我还是以自己以为不浪费其实却很废的事情来一秒一份燃烧它。

反正我就是怪胚一个。

被肯定与否，有人说不重要，做自己认为对的就行。
但衰衰我就是需要别人肯定的目光像太阳让月亮亮起来一样给我微光。
我不需要是那个站在台上让强烈的灯光打在身上、让台下所有人欢呼的焦点，
量我自己也没那种胆。

就算只是小事，但只要我用心过，
也就算是一个我没留意过没在乎过的人来给我肯定，我也欢欣。

-

最近发现我真的小气小心眼到可怕。
两件一样的事情，有我和别人同时经手，出来的效果一个被否认一个被赞上天。
我没否认过我就是这样爱比，也就因为这样，越比越没志气。
也许很多事情里面，也容纳了人缘佳不佳的因素，
不然我实在再也找不到任何不一样的地方来让自己下地狱让别人上天堂。

他问我到底是什么事情让我这样消沉，
我答不出来。我怀疑我患上了妄想症忧郁症多虑症blablabla…
我说不出来到底是什么事情发生在几月几日几点几分几秒。
我就是一直一直都有这样的感觉。

我快乐啊，我没有不快乐。我幸福啊，我没有不幸福。
但就是不知道自己的头脑在搞什么怪，装什么可怜，呻什么吟。

那一天放学回家，我紧紧抱着他说，“我觉得我很幸福。
我从小虽然脾气坏，却常常都有人赞同说老爸老妈最疼我；
现在我离开家，又有你这样疼我。所以我一直都被疼，也不用因为失恋而痛苦。”
我虽然不是什么温室里的花，只是颗烂石头，却有人把我捧在手心当宝。
那时候我真的忘记我自己一直在不高兴什么了，心里还真心真意感谢佛主天神阿拉。
可一到晚上，我又不懂突然感叹什么被不被肯定的问题而纳闷起来哭了。

对，我根本就是快疯了。

就像小时候只有我常常自己躺在沙发上很认真地考虑自己为什么会是人为什么会在这里、
为什么可以自己控制自己的手脚、为什么可以思考、如果我不是我……一样，
如果有一天我发了疯，原因不会是有谁伤害了我，而是我自己乱钻出来的结果。

-

他说，我太执着。
以为遇人不殊，以为诸事不顺，以为事与愿违，
其实通通都是我心里那一股莫名的执着。

他说我执着的东西比世上任何东西都强硬，
我可以因为不懂执着什么屁而放弃大好机会。

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总的来说，我就是怪，怪，怪。

人比人，人间风俗。

人说，人比人，气死人。
我说，人比人，人之常情。

比兄弟，比姐妹，比朋友，比情人，也比陌生人，
学识上，富裕上，装扮上，人缘上，能比皆比。
很多人不承认，怕死让别人知道自己心里面有一把秤在衡量着，
怕输的人，恐怕还比怕死的人多。而我，既怕死也怕输，我认了。

不人比人，通常只有两个尽头，
要嘛自信爆棚，要嘛自甘堕落。

而在比较的过程里，有人流离在人群脚下难以呼吸丢了信心，
也有人踏在人头上趾高气扬尽兴的把自己炫耀得金光闪耀，刺眼得很。

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好吧，随便丢一个借口给自己，“鬼叫我是天秤座，没办法。”
我习惯了以称量的方式进行自己的生活，这不是件绝对的好或坏事。
有时候加上荷尔蒙做怪，比较以后，月月都要大哭一场，不用一个明确的原因。
他常常也搞不懂，我到底哭个什么屁。

自信的架势，并非大大力拍拍胸口大大声喊“我行！”就摆得出来，
也不是几句激励的话就能建立得了的。
尤其当自己身处在高电力光线四射的地方，管你怎么扭也摆不了一幅自己的姿态，
其实就连站，也难站得稳稳的。

我说，“我要回我的自信。”
就在我踏进那一栋建筑物里的一刻，信心就开始被两颗急促呼吸着的肺搓摩得越来越薄。
被逼着在短时间内把脑里分开的字母拼起来说一句句别扭的英文，
这种感觉好像自己的四肢都被绑着的绳子硬硬拉开，痛苦。

“别人的英文都酱好。”
“别人都穿得很美。”
“别人都很厉害。”

就这样一比，什么也没了。卑微的斗志，有时候是萌生了，却很不幸总是夭折。

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人比人，的确就是流传在社会上的一种习俗。很多人都说，“不要跟别人比啦。”
问心，是否真的一点都没有比较过？

爱情里面，比较谁爱谁多一点；
学业上面，比较谁成绩好一点；
钱财方面，比较谁拥有多一点。

谁说比较就是幼稚？这视乎秤在心里面的，是什么东西。

当生活越是简单。

一如往常，我终究还是那个没有办法抵抗地心引力去力争上游的我。
就任由自己在深邃无底的谷里坠落再坠落吧，
我真的希望有一天掉到最深处有片弹簧床，能把我“doii” 一下弹回我的原位。

从还没开始这个学期到现在尾声近临，我还是那一句“我不会再skip的！”
是时候对自己大大声地骂一声“屁！”了。我不会再相信自己了。
一天只有三堂课，我总是没有办法好好让屁股粘在那里三小时，非要有一堂缺席不可。
这种一堂就要我们家几十块钱的课，就这样让我一节一节的粉碎，
真是对不起老爸，我是真的有忏悔内疚的，只是它们实在不争气。

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人就是在生活越简单的时候会挖个理由让自己去越堕落越懒散。
我现在应该要把自己埋进那些跟我没有lalang的文字里面去苦读苦背的，
但实在没有办法像古人说的“寒窗苦读”还是埋头苦干，更不曾有所谓的废寝忘食，
因为基本上我睡午觉休息，并不是为了走更长远的路，读更长的时间，却是为了醒来时的晚餐。 严重。

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这样简单不就好吗，连人与人之间的联系也因此而简单化。
大家乖乖走自己的路，不要跨线不要死不罢休的往旁边那个人身上东摸西搜的，怕死自己比别人少了一样什么。
见了面，笑了笑，客套几句话家常无聊，对有些人仅仅到这里为止就已经很足够了。

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前几天同样的在跟朋友家常几句，说到什么我也忘了。
只是他突然蹦出一句，“心机重呃。”
对这句话到现在我心里都有那么一丝丝介怀。
因为不知道到底闲聊着无关痛痒的事当儿这句话是因为什么而那样清脆的诞出来，割花了那个笑哈哈的画面。

从以前青涩时代常常被身边的朋友埋怨投诉说我讲话单刀直入，还因此伤害了很多人小小、吹弹可破的心灵，
到现在第一次有人说-有心机-，
如果真的是那样，我的改变真的大到不是我自己能了解的地步，那么极端。
也如果是那样，我真的需要为我的改变哀悼一下。



但，这不就是往现实社会去的通行证吗？呵。

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生活越简单，心越是慌。

就犹如一只黑色的毒蜘蛛，看似漫无目的的攀爬在一颗心脏上面，
却不知道它什么时候会狠狠地往它脚下种毒果。


生活在这种安稳的频率里面，要是有突来的大风浪，
该怎么办。

命定

“你认命吗？”
戏里戏外常常都会听到这样的问题。有人说，“不，我不认命！”

不认，又能怎样？

“我要努力摆脱命运的枷锁！”

告诉我，怎么摆脱？

在这个世上，真的不是你努力比别人多一点你就赢，就能掌控自己的命运。

我不知道我们头上那片天是不是真的有上天的存在，但对我而言，命就是命，甚至连你什么时候要死，也是命中注定。因为你能踏在这个地球上，你的命，不是你自己争取而来的。

我不懂-命-的哲学有多深奥，只知道我们每个人的命都有莫名的一股力量在左右着。

命。

我们改变不了很多事情。就像当你开始发现你踏不进某些人的世界，尽管你再努力的要把自己挤进去，到最终还是一样，连一根脚趾都进不了，还要让自己受伤然后偷偷哭泣，谁来管你。

也就像，当走在路上，会有几双看不起你的狗眼在盯视着你。
“乡巴妹，滚回你乡巴吧。”他们势力的眼神这样讲。
又能怎样，难不成把他们的眼睛一颗一颗挖出来喂狗。
看不起就看不起，这是我的命，我根本就生自乡巴，但我为我家乡骄傲，你卑贱的眼神上不了我。

再就像，你多不愿意跟某个人搭上同一条船，当命是这样安排，你还是得乖乖每时每刻面对那个人，甚至让那个人来摆布你的未来。
那又能怎样？把他活生生给掐死？

再再就像，过分的跨线一点。多少次听见某某某的谁谁谁现在已经是末期癌症，剩多少多少时日，心会很酸。他们不想挣脱命运？他们不想活久一点、看久一点这个世界有多-美好-？他身边的人、听闻的人，不想帮助他们扭转命运？

但能做些什么。世界就是这样不公平。

有信仰的人说，“这是你前世造者孽，今世来偿还。”
什么理由。
前世的我是前世的我，今世的我是另一个我。就算灵魂一样，那是两条不同的命。
在完全不知道自己前世做了什么滔天大罪的情况下接受惩罚，法律也不是这样写的。
如果说今世我们来补偿上一世的罪孽，那我们身边的人又怎样？还是说他们前世也造了孽，所以今世要被惩罚，要为另一个他们深爱的、来弥补上一世罪孽的人伤心难过？

这是我想的。每次跟他提到这样的话题，他总说，
“你的想法每次都跟普通人接受得了的事实不同，我不懂要怎样回答你。”

看来我真的是怪胎。

-

还是认命吧。认了命，不会怨天尤人，不会那么多悲愤，安安静静受摆布，忘记无奈是怎样的感受，人生就会简单得多。

认了命，用这样的态度面对生活，在你遇到你接受不了的事时，就算身边的人问，“为什么会酱？”
你也能很欣然地说，“我的命就是这样，不要介意。”

我懦弱。但自称坚强的人，你们能做什么？

我们人类，就算盲目的、拼命的想改变命，想避免有些事情的到来，到最后还是人类，做什么都有极限。唯独能做的是学要怎么应对，学怎样克服，因为根本改变不了什么。

-

但不能不承认。那个似有似无的上天是不错的，
他让某个人的生命线在偶然的情况下跟你交叉，也让你爱，让你的生命不只你一个人。

-

那些进不了的世界，算了吧，别死命挤，让自己脱皮。
那些跟你上了同一条船的人，认了吧，不会是永远的。

没有谁欠谁。只不过我们大家都有被定格了的一条线。

世界啊，人类啊。

当你越长越大，你就离真正的世界越来越近。这是听说的。
当你看到越多世界的丑，就表示你越来越老。这是我说的。

-

当我开始发现，怎么周遭的空气都那么恶劣，真的不能不承认自己老了。
原来世界上真的什么样的人类都有，也原来，世界上的很多东西要变就变。然后不管你怎么想去弥补，都变不回来了。这叫irreversible reaction。

最悲哀的不过是，“好朋友”原来不是由自己单方面来归类的，
因为更可悲的是，自己一厢情愿的对一个人好太久，人家就会想“这个人怎么这么好来利用啊？”
当有一天你发现了那个事实 -你一直都在被利用- 在当下那一刻你就会对自己说，我不会再那样做了。
结果换来的是，“你很自私咧！”
结论是？你不肯心甘情愿被人家利用，你就是自私鬼！

-

得了吧！我也受得够了。
奇怪。
我没有要我身边每个人都把所有事情告诉我，可是如果你不想说那就安静，不要此地无银三百两，痴痴咋咋的对我撒一大堆烂谎，一看就看出来。甚至我还看到你眼神里面的焦虑。

说谎最失败的一点就是让别人看出来你在说谎。多问一句话，整个人就几乎要屁滚尿流，可笑。

要对我耍伎俩，我沉默也就已经仁至义尽了，拜托不要自己暗地里良心不安然后来对我卖乖，恶心死。看你一言一句前后不搭，就很想告诉你，

-心机这回事你玩不起就不要自以为是，不要碰，乖乖做好你自己。-

反正我头上早被你套上-自私-的皇冠，我也不怕对号入座，这样对我没差。你要施舍完全世界后再来对我说你忘记掉我，我也听听就算。看清了你，失望过了就再也没有好朋友这个字眼出现。
但好在我活的是这个星球，我学会了-伪装-。把对你的厌恶包装好放在一边，他要我不要爆发，我就不爆发。
我真的把你当好朋友的，曾经。此时此刻，没有在你脸上“呸”，我已经改变了很多，哈。
被利用、被踩在脚下的滋味真够痛快。我当你好友，你当我白痴。够了。

-

我是怪胎吗？奇怪为什么每次我看不顺眼的东西大家都看得很舒服。还是我伪装的技术，不过只有大家的两成功力？

这就是世界。大家都不会轻易的表露自己，又怎么会让你知道，“我就是在踩你。”
吹啊。

-

另外一点，说说另一条。

我在我的世界发泄完后，关上这扇窗，走出房门，一样要整装自己，活进大家的世界，入乡随俗。

但奇怪有些人脑袋里没有这样的观念、道理。
死命活在自己的世界，管你去暗讽，管你白眼冷眼死鱼眼，他还是能够在你喷火前那一刹那对你笑呵呵，摇晃给你看。
还会很得意告诉你，“我做得很好对不对？”
这样的人生命力最强也最快乐，但他周围的人几乎都会短几年寿命。他还是一样可以带着间接杀人犯的名义跟你啦啦。这样才叫人气馁。
在对-自己搞出来多少坨屎-一点意识都没有的情况下，还要拼命投诉自己多么压力多么可怜，
然后尽做些无关痛痒的事来引你注意。

对于我在隐射的那个人，撒慌、抢功劳、扯后腿、推卸责任、自作聪明，我拜他一个“最”字。再补充一点，所谓“压力、可怜”不就是不能睡足8小时、不能看完他那20-30G的x片。

一天里不知面对那些垃圾影带多少个小时，怪不得伤身无力，也就是为什么，他从来不懂自己应该做什么、人家在不爽他什么，三番四次好声好气一个字一个字的告诉他，可是也许因为品种不同接收不了，还要反过来对人发脾气。被比自己大、强、更高知识的人责骂就算了，差劲也要大声说话，不如进厕所低头望马桶看。恶劣。

看样子已经超级不顺眼了，原来体内还是那么脏，没有文字形容得了那种恶心的感觉。自己腐烂就好，不要拖累身边的人。但他从来不懂这种道理，因为他少了几根重要的电线。

对于这样的人，你会很想一把刀捅进他脑袋里面，再挪多几下。不够的话，就学我们大人一样炸爆他。

哦，没口德。

但这样的人存在，真的就为了伤别人口德。

这种怪类，暂时我还没有直接遭遇、接触过，但如果是我，我大概不会留任何颜面。

我的他总是要我不要爆发，要保持冷静。我还真佩服他忍耐的能力，可怜他还要因为那怪物发恶梦。可想而知那个变态有多变态。

我不管别人眼里我有多不好，我自知自己不是很好的人，但自认没有这般差水。

-

又能怎样。我们改变不了世界，也只能够在这里洒，无奈。

每次对老爸怨这个怨那个的时候，他都说，“是酱的啦。”
足以证明，当你年纪更大一点，你就会很干脆的接受这样的世界。
那就这样吧。