我跌到了。

一早醒来就躺在沙发上，等待就是静不下来，
频频问，“干吗邮差没来的？”

“哇唠，做么酱久的？”

嚷不久，门外吡吡啵啵，以为卖咖啡的来了，
才想起身对外面喊“不要！”就透过家铁门看见货车上的“pos laju ”

“爸，来了来了！！”

“什么东西来了？”

还来不及答，身体已经被紧张的神经拖到外面去。

“siapa chxx shxx yxxx？”

紧张到精神错乱了，我竟然对着邮差举手以示“就是我”。
稀里哗啦写了一大堆不懂什么文的字签了名接过那一份重重的，挂着期待、害怕、祈祷的信封。

一如往常，我就是没有办法自己打开信封去面对那一份成果。而这一次，由老爸来接这个重任。
看似有点粗鲁动作有点笨拙的老爸，我不仅不断续的说，“不要撕破咧！”

“是啦。”

-

“先告诉我有没有x？”
老妈在旁边喊，“哇！两个！”

我不信，马上跑到成绩单面前。晕眩的感觉马上涌上头脑，
才瞄过一眼，心就开始下沉，再看几眼，继续往下沉，往下坠。

然后跌到遍地利刺的深处，遍体鳞伤。

这一次，在老爸老妈面前，我为表坚强没像第一第二学期那样哭。
但就这一次，让我疑惑我自己第一第二学期到底哭个什么屁。

到底做什么鬼，我就是拼命的拼命的找一个理由来相信。
告诉自己，是007这个编号害了我，是频频缺课的坏习惯害了自己。
想摸索出个所以然。没有，什么都没有，我自问尽了力才敢有期待有一定的信心。
但什么都好，有期待就注定要失望。这就是世界的残酷之处。

-

奶娘的。
原来我，给我骂个痛快吧。让我丢开什么个形象什么个印象什么跟什么都算了，
让我骂个痛快吧。

-

那三五个星期实在过得很不值得，太太不值得。
吃屎吧你们那些自以为是高高在上的狗官。

这一次我真的都没有一滴眼泪流下来，发誓不要再为了这方面的挫败来浪费体内的资源。
反复告诉自己，够了那样就够了，你本来就不是强劲的一个人，你本来就是笨材一根。
分数不代表什么，分数高不代表出来定有一片天地。

我真是个小心眼的人。呵。

-

爸妈一直一直在搞笑安慰我，
他们都说，“很好了很好了”
什么个很好了，什么个不错了。
但也好，谢谢。

-

谁都不要再为我建立无谓的信心，跌下来的滋味可不好舔。

对自己祝福。

剩下那么一个小时多那么几个分钟
就要宣布自以为尽了力去打拚得来的是怎样的成果。

表面平静之余，背后有一点紧张和害怕交融，
毕竟，一定的要求是有的。

但这一次，要求是什么，
期许再次像上个学期一样一翻开
看见小小的数字后能有像那样疯狂的反应。

皆因上个学期对自己的要求甚低。

人要求低，自然能为高出要求那么一丁点的成果畅笑，
就算对有些人而言，那样的成果不足为奇。

但只怕，这一次的要求
会因为上个学期累计的小小自信而被抬得高高的。

不幸运的话，
跌下来的失望大概会不堪设想。

那么请、拜托，
不要让我跌下来。



祝我好运。

世界本来就没有公平可言。

最近一家人一家亲常常跑外面去吃吃喝喝，
大家都肥了，大家也听起来很坚决地反复的大声说，“我要减肥了！”
但还是大口大口狠狠地吃，
然后互相把矛头指向各个脸上，
“哇，你的脸好肿！”

再大声大声笑。

-

老爸他
没受过华文教育，华语自然不好，
尽管他打从我们一个个蹦出来后很努力的一直从我们口中学习，
一样还是很多字眼很多词念不对音，
要不就抓不到我们的意思，自己篇出个似模似样的故事，
因此常常出现武松打老虎变武松奔月的情景，
然后大家抓着从裤头溢出来的肚皮，还是大声大声笑。

-

这样的生活真的很快乐，就算有些东西我们比别人少，
就算有些过去说起来还是一根刺顶着肺，
就算有些人遇到了还是有汹涌澎湃的火焰在心里翻滚，
就算，谈不上富裕，谈不上无忧无虑，
但所谓一家亲，不就很简单的，一家人聚在一起笑。

-

这样聚着聚着，缺乏口德意识的一家人对别人看起来怎样，性格怎样的形容越来越百无禁忌，
口头上的言词尺寸也越来越宽。
讲别人的不是，我们却还是可以大声大声笑，
~~"
老爸说，“我们就是被别人欺负得多，忍不住了才会变成这样会讲人。”
而我添油说，“就是咯，我们要发泄出来，憋在心里会内伤。”

好一对懂得善用借口的父女。

-

有天谈到有些人，
就像香港电视剧常有的剧情一样，世界上真的就有那样奸诈的角色，
那样贪得无厌，那样自私自利。
看戏看得多，听台词听得多，竟然荒唐到用“不得好死”这一句诅咒一个人，
告诉别人我一说出口真的有惭愧，没有人会相信我。
因为事实上我就是很讨厌那个人。

看我是多么恐怖。

其实身为女儿，应当要尝试扑灭在老爸心里然后多年的焚火，
但不幸我总是很轻易被别人一言一词影响自己对一个人的印象，
然后心里那把火就会比当事人的更猛烈。
最后变成拼命在火上洒油，无奈。

-

事隔多年以后到今天，老爸始终咽不下的那口气，
一直很想做些什么来为他讨回公道，
但能做些什么，就算真的那么幸运能顺利毕业，
能改变什么。
泉下我尊敬的那个人如果还有感觉，感觉会怎样？

说公不公平，本来就是不公平。但不平能怎样去打怎么去抱？
我们没有沦落到街头，从别的观点来看大概应该要满足，
至少有大鱼大肉，就算不像别人天天燕窝入口。

-

已经很好了。
如果知足，现在的快乐不就能几倍几倍的膨胀？

不去提，不去想，
不公平的世界，或许也会有一丁点的公平之处。

-

那样大声大声笑着，
不好吗？

哦，回家了。

踏回地球表面这凡间一个星期，爽还真的是很爽快。
但也无可否认，已经开始在喊闷了。

在人间不必当一叠叠notes的奴隶，这样的生活很不错，
至少是自在的。
人间，怎么讲也会比地狱要好于享受很多。

-

人总会在被逼迫于某种情况之下、无法动弹时就会特别想去做很多很多事，
但往往当时间、空间一大把一大堆让自己去发挥的时候，
就会开始懒散，
就会开始像泥土碰上水一样，转变为泥浆一滩，就滩着一动也不动。

考试期间巴不得把脸贴在电脑荧幕上，想看看这个看看那个，
想追这部电视剧想下载那出电影，想把种种种种心情写在部落格上，
还有其他想做的事不计其数。

而考完试回到家，上网不知道干什么去，
电视剧看看两三集心就开始漂浮，
想到部落格有时候却懒得登入。

就是怎么孵，也孵不出一股干脆的干劲。
连软趴趴趴在沙发上，也会觉得渴望已久的世界原来不就美好那么几天。

-

说到家，谁会为能呆在家里这种机会感到不开心？
对长期得呆在外头的人来说，能在家，是万幸，是千福，是千载难逢。
但在家没事做，闷还是闷。
知道老爸也尽了力，知道我闷，把电脑让给我用完一整天。
我也看戏看完一整天，一集接一集，
挂在眼皮周围的黑袋子也因此久久摘不下来。

“我要变美美！”在考试时候常常对他这样喊，
但照现在这样的情况来看，我跟“美美”，还真差之千里。

-

人人放假一回家，二旅行，要不三找朋友哈啦。
我不旅行也不找朋友，没哈没啦，当全职宅女，
我改变得真要命的天壤之别。

朋友不是我找不找，而是个个都在外地打工。

有时候想到这一点，心里的感觉难免会有点别扭，
人人都真正踏进了社会，我却还要多抱书卷两年。
没有饱足的工作经验，没有真正受过上司“爱戴” 或尝试同事与同事间的“互相关照”。

当真正能踏在社会上的时候，大概也有点珠黄了，
像我这种蠢手蠢脚的到时候才来被指着鼻头被训话，
不知会不会老来才抱着老爸老妈哭着说不干了。~~"

-

呃，想起前几个星期考试期时问过他，
“你会不会觉得我最近好像有一点失常了？”
“嗯。” 他很认真地看着我点头。
害我也很认真地担心自己会不会真的就这样疯掉了。

从来没有像现在的读法这样读，没有像现在怕考试这样怕，
也没有像现在因为不会回答放空而难过这样难过，
好像已经不知道为什么而拼了。

就这样，我变得除了怕输还很怕死。
这一点他也认同，尽管我篇出多少理由企图把“怕死”转变为“珍惜生命”。

珍惜生命，或怕死，怎么说？

怕死在于他开车的速度，怕死在于我们身边任何一个行动可疑的人，
怕死在于自己会有什么意外或病痛。
不知道从什么时候开始，很容易就大惊小怪，
驾太快不能太招摇不行，惹不得人骂不得瞪不得，
反正就是这个不行那个不能。结果自己拘束自己就算了，也拘束他。

-

但其实我怕死，是有理由的，不自圆其说。
就是不想现在这样搏命，到头来大吉利是有什么三长两短毕不了业，
什么都做不了。除了对不起老爸老妈，也很对不起自己。
实在会很不甘心。

-

嗯。
我知道我的想法是跟很多人不同了一点，
大概是太闲了，
想多了。

返回人间。

明天，上返回人间的阶梯。
在地狱里行尸走肉三个礼拜，
是“终于！”，还是“那么快？！”
自己也分不清矛盾。

接下来得死命撑着，爬两个礼拜阶梯，

梦里的阿公啊，像我每半年都对你说的那样，
扶着我别让我一失足跌回地狱，那就足够了。
不用把我捧上天堂。
拜托了。

让我好好的回家吧。

-

做么鬼，
这个学期一直觉得头脑不够用。