家。

这一次又是落跑式的回到家里，
在短短的几个小时里面匆匆忙忙买票开会收拾然后赶上巴士。

为的也只不过是家里那种独自一个人永远也营造不起来的温暖。

但事情永远不会随着自己的意愿去被完成，
幸福也不会永远都呆在任何人身边。
就像细胞会变种天气会迁变一样，变数往往像程妖精一样让人想抓狂的发生。

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一点都不温暖。甚至一点点温度也没有。
我很不想说，但我真的有后悔自己这样的冲动。
谁和谁冷战，谁和谁不说话，谁和谁脑嘴，
这样的事情在我家几乎已经变成一种习惯性的活动，一种习俗。
但最最最让人无法当作什么事情也没有的，就是当这种现象发生在我老爸老妈之间。

没有像从前一样喊打喊杀大吵大闹，
换来的却是一堵堵冰冷的墙，
两个好像互不相似的人穿梭在两个不同的空间，
什么交际也没有，更没有眼神间的任何交流。

这样的情况，让我感觉比独自一个人留在空荡荡的房间里更来得压迫。
尤其当我什么事情都没有办法帮忙解决的时候，
真的很想逃至夭夭，不听不想不讲不插手不管。像所有人一样。

缅怀过去固然不好，但为什么不能看在这之前那些开心的画面，
听听过去一家人的欢笑声，
把大事化小小事化无？
为什么偏偏要闹到不可收拾没人肯踏前一步的状态？
为什么要弄到两个人都那么的可怜兮兮，两个人都那么不愿意回家？

有些事情，从很小很小的时候就听妈妈重复讲了几遍，爸爸也重复讲了几遍，
恕我无能，到现在我根本也无法辨认谁是谁非，谁说的才是事实。
但有些事情，我更宁愿它永远是个谜，谁对谁错都好，
尽管这个谜永远都会是根拔不掉磨不平的刺，
也永远是那个谁一触碰就会爆发的地雷。

我希望它永远是个谜，因为连我也害怕面对那个坏的可能性。

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怎样也好，其实所有事情都已经被淡化的了。
一家人也常常都开开心心的玩闹在一起，
但这一次回来整个感觉大不同。
而我也不能像以前一样挖出个所以然然后化解那些我能解决的小事，
因为有些话，有些空间我也已经没有办法探入。

对不起，这一次回来我没有办法帮到什么，
我也想有个人了解我回来的原因，
我也想有个人关心我在那里的生活，
我不像你们想象中那样坚强，
我想要一个避风港，
而不是一个冰冷的低谷。


如果我逃走了，请忽视我，就像你们现在这样。


我知道我很自私，但我也很累。