隐瞒，是因为不想伤感情？

刚刚在fb写了个status:

Hiding the truth is just same with lying. Reason to hide the truth is just an excuse.

几分钟以内有人赞成，也有人激烈的反对。

也从这个情况来看，男女在有些想法方面，真的有别！
因为like的，都是女的。反对的，都是男的。

戏也常做，女人总是没有办法原谅男人对自己一丁点的隐瞒。
男人却永远也不了解，为什么事事都要向女人坦白到底。

同样的事情也发生在我身上过。
他总说，有些东西不讲，是因为不想伤感情，不想我难过伤心。
或者是要等到‘时机成熟’才讲。

有时候真的不明白，为什么男人明知道会伤感情，明知道对方会伤心，
还是要去做那件事情，然后选择不讲。

我告诉他，“你跟我说，我可能不会生气，也可能不会这么生气。
但你拖到我问了你才说，还是等我自己发现事实时，我更生气，
而生气的已经不只是针对那件事，而是你对我隐瞒！”

因为害怕对方难过或生气，不是善意，而是身有屎。

我知道有些事情，不是个人能够控制的。
我和他，也因为课程组别编排的事吵过不少次，
他总是无奈的说，“这不是我能够控制的。”
也也许因为吵过那么不少次，让他也缩胆了有些事情索性不讲。
到我发现时再说，“我会跟你讲的，但要等到事情过了。”

这样和先斩后奏，有何差别？

所谓成熟的时机，就是等生米成粥时？

更有人说，“如果坦白说出一半的事实，另一半却隐藏起来，这样就不算说谎或欺瞒。”
心里有股很想爆发的激动。
是不是每个男人都有为自己圆谎的技巧？然后再铺上个善意的袈裟？

还是女人在男人心里永远是个三岁智商不发达的小孩，
会为了那个一半的事实满足而后来再发现真正事情不那么简单时也心甘情愿接受那虚伪的半边事实？

-

然后有个男人说，“如果有人问起，隐藏的话叫说谎；如果没有问起，自己不开口就不叫说谎。”
狗屁。没人问是因为还没有人发觉事有蹊跷，难不成男人的嘴巴生来就只会回答问题？
不会自己主动开口？
要等到事情一发不可收拾的时候你还要狡辩隐瞒，你就等天收吧！

这世界上没有完全老实的人，不管女人或男人，包括我。

但如果真的没胆讲，就拜托把胆收拾得干净一点，不要做一些明知道对方会伤心感觉的事
再收收埋埋。

与另一半的对话，不应该运用任何修饰遮掩的技巧，
这样只会弄巧反拙。
如果要等到对方发现了才说，“我一定会跟你说的。”
免了吧。

The sucking feeling

I know that crying isn't the best way to solve any problems.

I know that tears are the thing which betray always.

I know that I am weak.

I know everything, but not the problem between both of my lovely parents.

N the feeling sucks, suck suck suck to the end.


I was alone there, so eagerly I wanted to come back home.
And now I am home, I feel like escaping,



AGAIN.

but
where to?

家。

这一次又是落跑式的回到家里，
在短短的几个小时里面匆匆忙忙买票开会收拾然后赶上巴士。

为的也只不过是家里那种独自一个人永远也营造不起来的温暖。

但事情永远不会随着自己的意愿去被完成，
幸福也不会永远都呆在任何人身边。
就像细胞会变种天气会迁变一样，变数往往像程妖精一样让人想抓狂的发生。

-

一点都不温暖。甚至一点点温度也没有。
我很不想说，但我真的有后悔自己这样的冲动。
谁和谁冷战，谁和谁不说话，谁和谁脑嘴，
这样的事情在我家几乎已经变成一种习惯性的活动，一种习俗。
但最最最让人无法当作什么事情也没有的，就是当这种现象发生在我老爸老妈之间。

没有像从前一样喊打喊杀大吵大闹，
换来的却是一堵堵冰冷的墙，
两个好像互不相似的人穿梭在两个不同的空间，
什么交际也没有，更没有眼神间的任何交流。

这样的情况，让我感觉比独自一个人留在空荡荡的房间里更来得压迫。
尤其当我什么事情都没有办法帮忙解决的时候，
真的很想逃至夭夭，不听不想不讲不插手不管。像所有人一样。

缅怀过去固然不好，但为什么不能看在这之前那些开心的画面，
听听过去一家人的欢笑声，
把大事化小小事化无？
为什么偏偏要闹到不可收拾没人肯踏前一步的状态？
为什么要弄到两个人都那么的可怜兮兮，两个人都那么不愿意回家？

有些事情，从很小很小的时候就听妈妈重复讲了几遍，爸爸也重复讲了几遍，
恕我无能，到现在我根本也无法辨认谁是谁非，谁说的才是事实。
但有些事情，我更宁愿它永远是个谜，谁对谁错都好，
尽管这个谜永远都会是根拔不掉磨不平的刺，
也永远是那个谁一触碰就会爆发的地雷。

我希望它永远是个谜，因为连我也害怕面对那个坏的可能性。

-

怎样也好，其实所有事情都已经被淡化的了。
一家人也常常都开开心心的玩闹在一起，
但这一次回来整个感觉大不同。
而我也不能像以前一样挖出个所以然然后化解那些我能解决的小事，
因为有些话，有些空间我也已经没有办法探入。

对不起，这一次回来我没有办法帮到什么，
我也想有个人了解我回来的原因，
我也想有个人关心我在那里的生活，
我不像你们想象中那样坚强，
我想要一个避风港，
而不是一个冰冷的低谷。


如果我逃走了，请忽视我，就像你们现在这样。


我知道我很自私，但我也很累。

I'm gonna make myself an escape

这就是所谓的度日如年。
才一个礼拜多两天，我拼命问他，这样一年，要怎么过？

昨天控制情绪的细胞特别敏感，泪腺也应该太久没释放了，
想到、看到什么，哗啦啦的就哭起来。
还得用枕头灭音，死也不让外面的人听见，
这就是好胜的结果，连哭也得偷偷摸摸。

大家都在问，“没有他跟你一起了，你都吃什么？”
“没有他在了，你是不是很闷？”
“他不在你身边了，你会不会很怕？”
我原来是那样的懦弱。
也那样的好胜，我都说，“没什么啊，大家不都是这样，
很多人第一年开始就要自己一个人生活，
我怕什么？”

但昨天哭得很汹涌。他知道，我哭，不是因为他不在而已，
是因为他不在了，我却没有任何人了。
姐和爸妈都问，“你不会找朋友一起去吃啊？”“你那边没有朋友啊？”
对，谁说我没有朋友，但也就是打个招呼嘘呼两句的普通朋友，
吃什么？谁理。
这里我没有一个能一起共餐、一起逛街、一起戏闹的朋友。
这也是我妹一直用来取笑我的话题。

怪谁？这都是自己的错。
自己把自己封锁，自己因为看不惯别人的作风而有多远走多远，
自己因为不懂得逢场作戏。

哭过以后，我决定把这一切看起来可怜兮兮的画面都静止。
我要让自己不可怜。
一个人有什么困难，何况有个人在守候着。

加上从爸爸口中得到的一句金言，“你敢敢花！”。
我要从现在开始懂得疼自己、满足自己。
我要用自己残缺的方向感寻找方向。

我。要。独。立



我不是说说而已。

I'm gonna make myself an escape,
I will.

你说衰，它给你heng

生活就是有惊喜才精彩。
这是谁说的鬼话？

谁懂那么一个惊喜，又或者惊吓，就能够把一个两个人的生活弄得乱七八糟？
而这种乱七八糟的惊喜，也可能只有马来西亚政府办得到。

这一次，再没有任何准备的情况下要一个人生活，
嘴巴硬说，“没什么啦，每个人还不是酱？”
但心里其实很怕，也很气(@#$%^&$%^没脑袋的政府)

一年而已，哦不，不到一年而已，没啥。
但问题是老妞我还没准备好！
谁都懂这一天迟早会来，可是这个迟早太早了吧？
我佬甚至都还没有去旅行游玩到，还说要‘请’我去金马伦高原！
多亏政府，让他省了这笔钱 ;p

可怜他还要临时打包飞东赶西，就只因为迟钝的政府系统。

从来没有感觉到这房间这么大，空气那么浓厚，周围那么安静，风扇那么快。
少了一个叽叽喳喳吵吵闹闹的佬佬，真的很不一样，
睡觉前关灯要爬上床时，还跟平时一样怕踩到他的脚，
我想太多了，还以为是梦。

这一次，不像上个学期一样只要一个人生活三个月就没事了。
这一次，真的要自己煮开水、自己洗晒所有衣服、自己清理房间、自己折被、自己关窗拉窗帘、自己找吃的了。。
少了一个人，多了那么多事情，多不划！=(

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但虽讲M字政府残忍，它也不完全珠你于死地。
至少佬佬讨得到麻坡医院，那所谓柔佛第二大第二好的医院，
见面变成不是件难如登天的事。

如此来讲，我不是更应该谢天谢地，谢谢你们感应的到我的天灵灵地灵灵。
这一次，就真的让我们heng了起来！

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这个学期的research，也从两个人的事变成自己一个人的事。
我要学熟开车！要不然那这个title也没意义了。。
但首先要有车，难啊！