纯粹碎碎。

第二个礼拜第五天，那颗小小粒的头脑几乎要爆裂了。
装一点漏一点，
越读越觉得自己retarded。

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他说我头发香香的，
我老实告诉他，
那是我神经线烧焦的味道。

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这是什么鬼世界，白天暗暗的，黑夜亮亮的，
咖啡用灌的，白开水用品尝的，
然后尿尿是格外香浓的。

我已经变成黄黄干干的村姑了，
我不要啊。

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原来啊，
读书，会不会、懂不懂，跟背不背得进是没关系的两档事。
反正就是要跟它硬硬squeeeeeeeeeze出空间来装。
装进去了几时会漏，顾不了那么多了，
时间有限，尽量zapbulong hambalang出出力推进去就是了。

这个世上有个事实，让人想到就会有一种挫败感，然后想就狠狠跟它赌一把算了。
那就是进到考场会不会回答会不会写得美美生生动动，跟出来的成绩，也还是两档事，
因为批改标准不只在于marking scheme上怎么写，大多成分却在于lecture的心情指数。
香烧多一点，佛经念多一点，有时候还会比抱佛脚来得有用。

再不，不是带多多山珍，上面标着自己的ID号码上门去咯。

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实在显。

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最近fm没有半小时就播一首很好听，家家女的歌，

“仆仆仆（仆街脸）仆仆仆仆仆街脸~”

真应景。

发疯期。

哇哇哇唠唠唠咧咧咧。。。。


这就是地狱。

读不是人读的书。
背不是人背的东西。
看不是人看的字。
了解不是人了解的知识。

地狱啊。

死变态。

神经病。

动北吊。

我快要死掉了阿爸阿妈。
乱乱梦，乱乱抖，乱乱讲话，乱乱唱歌，乱乱笑，
你们的女儿要发疯了。





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呃。洒洒下，
发泄下，
好留下来纪念跟证明，


我踏进过地狱门口，跟过那牛头马面打过交道。


coi。


死变态头脑有问题心理不平衡的那个
编排课程的人。

当生活越是简单。

一如往常，我终究还是那个没有办法抵抗地心引力去力争上游的我。
就任由自己在深邃无底的谷里坠落再坠落吧，
我真的希望有一天掉到最深处有片弹簧床，能把我“doii” 一下弹回我的原位。

从还没开始这个学期到现在尾声近临，我还是那一句“我不会再skip的！”
是时候对自己大大声地骂一声“屁！”了。我不会再相信自己了。
一天只有三堂课，我总是没有办法好好让屁股粘在那里三小时，非要有一堂缺席不可。
这种一堂就要我们家几十块钱的课，就这样让我一节一节的粉碎，
真是对不起老爸，我是真的有忏悔内疚的，只是它们实在不争气。

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人就是在生活越简单的时候会挖个理由让自己去越堕落越懒散。
我现在应该要把自己埋进那些跟我没有lalang的文字里面去苦读苦背的，
但实在没有办法像古人说的“寒窗苦读”还是埋头苦干，更不曾有所谓的废寝忘食，
因为基本上我睡午觉休息，并不是为了走更长远的路，读更长的时间，却是为了醒来时的晚餐。 严重。

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这样简单不就好吗，连人与人之间的联系也因此而简单化。
大家乖乖走自己的路，不要跨线不要死不罢休的往旁边那个人身上东摸西搜的，怕死自己比别人少了一样什么。
见了面，笑了笑，客套几句话家常无聊，对有些人仅仅到这里为止就已经很足够了。

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前几天同样的在跟朋友家常几句，说到什么我也忘了。
只是他突然蹦出一句，“心机重呃。”
对这句话到现在我心里都有那么一丝丝介怀。
因为不知道到底闲聊着无关痛痒的事当儿这句话是因为什么而那样清脆的诞出来，割花了那个笑哈哈的画面。

从以前青涩时代常常被身边的朋友埋怨投诉说我讲话单刀直入，还因此伤害了很多人小小、吹弹可破的心灵，
到现在第一次有人说-有心机-，
如果真的是那样，我的改变真的大到不是我自己能了解的地步，那么极端。
也如果是那样，我真的需要为我的改变哀悼一下。



但，这不就是往现实社会去的通行证吗？呵。

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生活越简单，心越是慌。

就犹如一只黑色的毒蜘蛛，看似漫无目的的攀爬在一颗心脏上面，
却不知道它什么时候会狠狠地往它脚下种毒果。


生活在这种安稳的频率里面，要是有突来的大风浪，
该怎么办。

我就是那么一摊烂泥。

啊，我终于忏悔了，终于肯接受自己原来有多差劲的这个事实，
这大概会掀起一番高昂的气息，大家一起来普天同庆吧。哈。

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最近心情不是普通的起伏不定，而那种创世纪的幅度并不是人人都接受得了。
对接受得了的，我至少能牵强的在事后组构好那些错乱的神经线，然后把所有事情都推在那个疯疯癫癫的躯壳上，继续扮演好我的角色；
而对那些不能接受的，我也只能安安静静的让放任他们的思维，去扫描然后臆断我的人格。
我不能做什么。
人家讲的，时间过得越久，自己的缺点就会一点一点慢慢的显露在别人的眼帘。

我不能做什么，
因为我根本就是一坨很大坨的烂泥。

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有时候真的很怀疑我家老妈给我生少了一半的脑袋，
为什么人人总是可以装着满满的心积极的去做任何被规定要做的事情，
我那颗剩下一半的头脑装的是满满的问号，什么时候能够逃什么时候能够闪人什么时候结束。

熟一点不用再客气的朋友常说，“你每次就只想快点溜！”
真的就是这样。怎么办。
我想要力争上游可是我没有上进心，因为一半的脑袋装不下。
怎么办。

我真的很够力没有药救了没错。

每次有需要站在大家面前讲话的时候，我就会挺身而出、仗义伸张的把人家大大力弹去荷兰；
有需要分工合作的时候，我就义不容辞的推荐要自己去做最简单的；
有可以不用动不用走的机会，我就低着头含羞答答地要别人帮我做；
有不一定要出席不用签名拿出席率的时候，就一定不会有我的存在。

该怎么个死法好。

我真的是大大大大摊的烂泥。

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可是我相信烂泥里面有黄金。哈。
别人不了解我，要怎么解剖分析我，我无所谓，
因为我有他、他、她们。
他们也会相信烂泥里面有黄金的。 ~~"

最近习惯独来独往，
我觉得自己很厉害。哈哈。

鸟类。

哦，
我发现对你那包好的厌恶已经开始有裂缝了。阴冷的感觉开始一点一滴在渗漏。

我想离你三尺远。可能的话，再远一点。
不想听你讲话，更不想跟你说多一句话。
你能不能就安静？
对于你那种一贯性撒谎的技巧，我竟然可以如此冷静，告诉自己就当有只鸟在唧唧咋咋。
我不跟鸟类计较。

有些事情做一两次就够了，不要一而再再而三考验你自己有多大的能耐，去让一个人对你千依百顺。
告诉你，你离及格边缘还远。

我不知道自己什么时候已经变成你的假想敌，但我就是很讨厌向你报告我的进度到哪里。
我没有你那么高的水准，我配不起跟你竞争，你不必害怕。
害我还要学你一样东瞒一点、西篇一段，让我讨厌自己讨厌上几天，因为自己那么假。
我不想跟你成为志同道合的伙伴。我没有你那么高雅，没有你那般姿态。

算了吧。
我冷眼旁观，你继续演戏，
得空时、有心情时看看是不错的。

原来我也有明星脸！哈哈。。

哈哈，不要丢我鸡蛋！只是闷闷的去找一点东西来玩，玩到这个，

发现原来我还不错！像的个个都是美女，而且相似度（巴仙率）也还蛮高的，哈哈哈。。

最想不到的是一直被我大赞大美女的Jessica Alba都在里面~hohoho~

不错不错，心情大好。

我不是一个人。

独来独往的感觉不错。
反正融不进谁的世界，何必把自己扭曲得不成人形，为的是什么，
干嘛扭曲，干嘛要把父母给我的灵魂撕成碎片。


这不是从前的我，但不代表这不是我。我没有背着良心委屈的过活，只是，这大概就是成长。

跟身边的人都保持淡淡之交，这样会比从前把友情捧上天的我开心很多倍。他是这样说的，星座是这样说的，生肖解说也是这样说的。
不要再为任何人的任何举动动容或牵动任何一丝情绪。这样会开心很多。

我跨出了第一步，走出那个小小的圈子。
原来从前的我大错特错，以为自己找到了什么，才发现我能有的、能做的、能感受的、能讲的、能释发的空间还很多。
就算没能做到任何人身边最好的那一个，但我感谢他们每一个给我的一个笑。

世界不是那么小而已。我活在自己的国度，偶尔跟可爱的朋友交融，天上那片云会很美。

现在的我很自在，很自在。

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我的爱情现在很美丽，我很幸福，虽然这几天他并不能一直一直在我身边。
但上个学期堆积下来的一切一切灰，都退色了，被五颜六色的一花一草盖上。
我要一直这样下去，这是我们俩的梦，一直这样走下去，走到属于我们的家。
有他，我就算独来独往也不孤单。

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如果牺牲了某些东西能让我的爱情更美，
我不怕牺牲。
反正那不是我命里的重点。